Le blogue de Caro

2011-12-01T23:50:00.001-05:00

Intimidation

Vous avez ri de moi et non avec moi. Je vous aientendus prononcer mon nom et quand vous avez vu que j’arrivais, vous vous êtestus, en souriant. Je me suis assise à ma place. Personne ne voulait travailleren équipe avec moi. J’ai souri, mais en dedans, j’ai pleuré. Étouffée.

Intimidée.

J’ai eu peur et je n’ai pas compris pourquoi.Je ne vous avais rien fait. Je n’étais pas comme vous, mais pourquoi auriez-vousvoulu que je ne le sois? Et si je vous avais ressemblé, m’auriez-vous parlé? Je mesuis tue et j’ai encaissé. Laissée de côté.

Intimidée.

Je pensais être la seule à vivre ainsi dans moncoin, à toujours me mettre à l’abri de vos silences et de vos regards détournés.Ce n’était pas vrai. Nous sommes des centaines à avoir eu peur. À avoir peur.Certains et certaines d’entre nous ont été battus et n’ont pas été défendus. Sontbattus et ne sont pas défendus. Ils se sont tus. Ils se taisent encore.Bafoués.

Intimidés.

Vous ne saviez pas ce que vous faisiez, tropoccupés à cultiver votre supériorité. J’étais timide et retirée. C’était facilede m’oublier. Vous auriez pu venir me chercher. Je vous aurais parlé de toutesles chansons qu’il y avait dans ma tête. Je vous aurais aimé. Je ne me diraispas, encore aujourd’hui, que la vie est toujours plus belle chez vous. Vousvous êtes tus et m’avez laissée de côté. Écartée.

Intimidée.

Sans le savoir, je vous ai peut-être, moiaussi, chassés. Je ne vous ai pas parlé. Je me suis moquée. À mon tour, j’aivoulu montrer ma supériorité. Je vous ai parlé dans le dos, en espérant quevous n’arriveriez pas. Je ne me suis pas excusée. Je vous ai abandonnés. J’aifait semblant de ne pas vous connaître et j’ai tourné les yeux pour ne pasavoir à vous parler. Désolée.

Intimidés.

Je suis désolée.

Pour moi, pour vous, pour cette jeune suicidée.

Elle a perdu la vie qu’elle avait devant elle. Elleétait belle. À 15 ans, je l’aurais peut-être enviée.

Profitons de la vie que nous avons pour cessertoute forme d’intimidation.

Aimons.

Haïti, mon amie

2010-01-13T12:41:00.005-05:00

En 2001, j'ai eu la chance de partir en mission pour le nord d'Haïti, avec une joyeuse bande d'âmes charitables. Idéalistes, nous nous en allions animer des camps de jour dans la ville portant le nom bucolique de Port-de-Paix.

Je ne garde que de bons souvenirs de mon passage dans ce pays à la fois si meurtri et chaleureux. Je crois que je suis encore plus touchée de ce qui arrive en Haïti, parce que j'ai visité le pays.

Je ne sais pas trop pourquoi, mais les enfants m'avait surnommée Mammie Caroline. Le soir, après le camp, je me promenais dans les rues et j'entendais des enfants crier mon nom. Mammie Caroline, Mammie Caroline, qu'ils criaient. Le matin aussi, ils venaient près de la maison des Frères et m'appelaient. Les enfants m'invitaient à jouer avec eux et ils ne savaient pas à quel point Mammie Caroline n'était pas matinale... Il était 7h. Des fois, je continuais à dormir, d'autres fois, j'acceptais leur invitation. Ces si beaux matins, je me sortais de mon endormissement en chantant et en dansant avec de si beaux enfants.

Mes trois semaines passées là-bas m'ont charmée. En fait, je ne comprends pas trop pourquoi je n'y suis pas encore retournée.

En ce moment, je voudrais y être. Je voudrais donner de mon temps. Je sais que ce n'est pas ma place. Les gens ont besoin de médecins, de soldats. De plus, j'ai quand même un emploi à plein temps que je ne peux lâcher...

Pour faire quelque chose de bien, j'ai décidé de faire un don à la Croix-Rouge. Je ne crois pas que ce ne soit que pour me donner bonne conscience. Je suis sincèrement affligée. Je crois que ce n'est pas juste que le malheur s'acharne encore une fois sur des gens qui n'ont aucunement mérité ce qui leur arrive.

Je crois que je suis aussi triste pour le peuple haïtien que déçue de l'attitude de certains de mes compatriotes.

En me promenant sur certains blogues, je lis des atrocités. Ces conneries scorent très haut sur l'échelle de la bêtise humaine.

Des gens assis comme moi dans le confort de leur demeure canadienne disent à leurs lecteurs de ne pas donner, que l'argent qui devait servir à aider le peuple lors de la tragédie des Gonaïves, il y a quelques années, ne s'est jamais rendu à destination. J'ai aussi lu que charité bien ordonnée commençait par soi-même et qu'il fallait d'abord aider les gens d'ici. Je sais que certains organismes sont mal gérés. Je sais que les dons ne vont pas toujours aux nécessiteux. Ce que je sais aussi, c'est qu'Haïti a en ce moment plus besoin de notre aide immédiate et monétaire que de notre cynisme et de notre désabusement mal placés. Ces gens ont le droit de penser ce qu'ils veulent, bien sûr. Mais exprimer ces doutes et ces rancoeurs ainsi, même pas 24 heures après qu'une capitale ait été presque entièrement dévastée, voilà qui est révoltant, selon moi.

Nous sommes chanceux. Nous avons un toit. Nous n'avons pas peur qu'il s'effondre ce soir. Nous ne méritons pas plus cette chance que les Haïtiens ne méritent leur malchance.

En regardant hier les images apocalyptiques présentées par Radio-Can et en lisant ce matin le touchant récit de l'excellente Chantal Guy, je me suis sentie à la fois remplie d'un grand malaise et d'une folle espérance. Malaise de ne rien pouvoir faire. Espérance que la communauté mondiale se retrousse les manches. Pour que les enfants haïtiens continuent longtemps à chanter. Un jour, j'espére de nouveau entendre leur rire joyeux. C'est pour cela que j'ai fait un don à la Croix-Rouge, n'en déplaise à tous les cyniques de ma province et d'ailleurs.

Louis et Lhasa

2010-01-07T23:15:00.008-05:00

Depuis environ 30 minutes, je lis forums et blogues, au sujet de l'affaire Louis Lacroix qui est allé dire en ondes que la mort de la chanteuse Lhasa De Sela était surmédiatisée. Pourquoi parler autant d'une chanteuse que lui et ses amis ne connaissent même pas, se demande t-il.

Dans les forums, dans Facebook, sur les blogues, les esprits s'échauffent. Moi, ce débat m'attriste. En fait, il me ramène à mes années de secondaire, alors que je n'étais pas du tout populaire. A l'époque, on disait d'une personne aimée qu'elle était connue. Moi, je n'étais pas connue. Je lisais dans mon coin et passais mes midis à la bibliothèque, souvent. J'étais discrète, à mon affaire, je ne déplaçais pas d'air. Suivant la logique de M. Lacroix, si j'étais morte à cette époque, ma mort aurait moins mérité d'être évoquée que la mort de la fille la plus populaire de l'école, la plus connue. Si l'on avait parlé de moi dans le journal de l'école, on m'aurait surmédiatisée. The Winner Takes it all, chante ABBA...

Les médias servent à parler du monde dont tout le monde parle. C'est entendu. Céline pas enceinte, le chum d'Annie Villeneuve échangé, les nouvelles concernant la vie des gens connus serviront toujours à vendre des copies.

Le 1ier janvier, il y a une fille qui s'appelle Lhasa et non Karine ou Mélanie et qui quitte le monde à 37 ans. Discrète, elle n'avait pas annoncé au monde entier qu'elle était malade. Si elle avait fait la couverture de La Semaine et du 7 Jours avec sa maladie, peut-être que Louis Lacroix et ses complices l'auraient connue. Non, elle a préféré vivre son mal et sa mort entourée des siens. Je ne connais pas assez Lhasa pour en parler en profondeur, mais je sais que son timbre de voix m'a touchée, quelques fois. Assez pour que je me sente blessée lorsque Louis Lacroix a parlé d'elle avec une touche de mépris dans la voix. Je voulais lui dire: Je la connais, moi et je la trouve bonne. Je voulais aussi lui dire que j'ai aimé les hommages qui ont été écrits à son sujet dans La Presse, surtout celui de Marc Cassivi. Je trouvais que ça faisait du bien comme texte. Je me disais que les amis de la chanteuse avaient dû se sentir réconfortés par la belle plume sensible du journaliste qui avait trouvé le ton parfait, ni pompeux ni larmoyant. Je voulais lui dire, à Louis Lacroix, arrête de rire. Tu ne la connais pas, mais sa mort n'est pas moins triste pour autant. Je crois ne pas être la seule à m'être sentie ainsi.

Louis Lacroix s'est excusé publiquement. Selon moi, il ne rachète pas sa faute en disant qu'il est désolé de ne pas avoir su à quel point Lhasa était connue et aimée. Ce n'est pas grave qu'il n'aie pas su que Lhasa avait de nombreux fans. Tout le monde fait des erreurs factuelles. Ce qui est grave, c'est le mépris qu'il a démontré face aux gens qui ont été touchés par sa mort. Ce qui est grave, c'est son montage de chansons de Lhasa lors duquel sa co-animatrice doit sortir pour rire hors d'ondes. Voilà un manque de respect flagrant envers le public comptant certainement des fans de la chanteuse, envers la famille éplorée, envers les artistes qui ne font pas dans le mainstream.

Dans le Globe et le Guardian, des pages entières sont consacrées à de grands disparus. Ce ne sont pas des vedettes, juste des gens qui ont marqué de leur énergie et de leur lumière le monde dans lequel nous vivons. J'aime lire ces portraits. Je me dis à ce moment que je devrais découvrir l'oeuvre de tel architecte ou m'inspirer du courage déployé par telle travailleuse sociale qui a oeuvré dans le Grand Nord canadien. Ces personnes ne m'étaient pas connues, pourtant elles continuent de m'inspirer, même si leur passage sur la Terre est terminé. Je n'avais pas écouté Lhasa depuis un moment. Je sens que je vais me repasser The Living Road bientôt. Je souhaite à Louis Lacroix de faire de même, lorsqu'il aura fini de tenter de se déculpabiliser.

Edem, je t'aime!

2009-09-30T22:34:00.003-04:00

Soirée littéraire hier, au chic Pavillon Taché de l'UQO. Nous devions être au moins 60 à venir voir et écouter la nouvelle sensation de l'heure, l'écrivain togolais Edem Awumey, en lice pour le Goncourt, rien de moins. Un résident du Vieux-Hull en nomination pour le plus prestigieux des prix littéraires français, je ne pouvais manquer ça, moi qui ne cesse de me plaindre de l'anémie culturelle de mon Outaouais québécois d'adoption.

J'ai déjà parlé, dans cet espace virtuel, de ma propension à être un peu, pas mal, oui, OK je l'admets, extrêmement groopie. Bien sûr, je trippe littérature, pour de vrai. Mais je me suis quand même demandé si ce qui m'a fait sortir de chez moi, par un grise soirée de septembre où j'aurais pu me farcir la programmation automnale de Radio-Can ou lire mon Entertainment Weekly, est la volonté réelle de rencontrer un auteur ou le désir de voir quelqu'un qui aura peut-être le Goncourt. C'est un peu des deux, j'imagine. Probablement que mon "groopisme" m'a amené jusqu'à la salle et que mon amour pour la littérature m'a fait rester jusqu'à la fin du lancement.

Et que je suis contente d'être restée jusqu'à la fin de l'évènement... Cet Edem Awumey est complètement charmant et sa vivacité d'esprit n'est égalée que par sa grande humilité. Il est africain, européen et nord-américain à la fois. Il a une petite voix, à la foix timide et enjouée. Il donne le goût d'écrire et surtout de lire ce qu'il a écrit sur l'exil, sur les départs, sur l'errance.

Je l'ai regardé tout droit dans les yeux durant son exposé. Je voulais qu'il sente ma présence. Tout le monde était comme moi. Nous étions subjugués par Edem et par son rire.

La question du Goncourt revient. S'il n'y avait pas eu cette majestueuse nomination, combien y aurait-il eu de fans? 10, 15 personnes, de la famille et des amis proches? Je n'en sais rien.

Hier, nous devions être 25 ou 30 à faire la file pour lui demander de nous dédicacer Les pieds sales. Je suis toujours nerveuse dans de telles situations. Je dis merci pour l'inspiration, la plupart du temps et je laisse mon regard parler. A mon merci, il a répondu "C'est moi". Il me remerciait, à son tour et j'ai senti sa sincérité.

Je ne sais pas s'il gagnera le Goncourt, en novembre. Je lui souhaite, bien sûr, pour que d'autres personnes aussi groopies que moi le découvrent. Moi, je ne l'ai pas encore lu, mais je l'aime déjà. Et ce n'est pas seulement la groopie qui parle, c'est l'humaine qui a découvert la grande beauté intérieure d'un de ses congénères.

Je lis son livre (dès que j'ai fini ma correction) et je vous en reparle.

Un très bon livre

2009-07-10T08:28:00.005-04:00

Je n'ai pas écrit dans ce blogue depuis janvier. Allez savoir pourquoi. Ce n'est pas que ma vie manquait de source d'inspiration. Au contraire.

Plutôt que de perdre mon temps à vous dire ce qui m'a empêché d'écrire, j'aimerais plutôt vous dire ce qui me redonne le goût d'écrire: un livre. Un très bon livre.

Ça fait longtemps que ça ne m'est pas arrivé. Je suis consumée. Je voudrais passer mon temps à éplucher les pages de la brique. Je suis subjuguée. Pourtant, des bons livres, j'en ai lus depuis les derniers mois. Rien comme ça.

Le livre s'appelle Admission. Il est en anglais seulement, mais sera peut-être un jour traduit, je n'en sais rien. Il y a Portia, qui est agente d'admission à Princeton. Il y a les profs, les futurs élèves, les parents, la direction. Il y a surtout cette femme de mon âge qui se remet en question, qui a le coeur brisé, qui ne sait plus. Il y en a des tonnes de livres sur des femmes approchant 40 ans. Je sais, j'en ai lu plusieurs. Depuis Eat, Pray, Love, c'est la mode. Que dis-je, depuis Jane Austen, depuis Virginia Woolfe, c'est la mode. J'ai de la difficulté à dire pourquoi ce livre m'attire plus que les dizaines d'autres du genre que j'ai lus. Tout ce que je sais, c'est que j'ai lu jusqu'à 2h AM hier, et que je ferai probablement la même chose cette nuit.

J'ai vu, en me promenant à Ottawa, lundi, dans la vitrine de la chic Librairie du Soleil, un sac où il était inscrit: "L'été, je ne bronze pas, je lis". Ce leitmotiv me convient parfaitement.

Si pour certains, l'été c'est fait pour jouer, pour moi, l'été, c'est fait pour lire. Mais pas lire n'importe quoi. Ce qui est bien de l'été, c'est que je peux passer des heures normalement productives à m'enfoncer dans un bon gros livre que j'ai le loisir de lire en 2 ou 3 jours, alors que durant le reste de l'année, je devrais prendre 2 ou 3 semaines afin d'arriver au même résultat.

Le lien au livre est tout à fait différent. En vacances, je m'attache aux personnages alors que le reste du temps, il restent de lointaines connaissances que je retrouve alors que je suis trop fatiguée pour réellement apprendre à les connaître. Portia, en ce moment, est mon amie. Je veux savoir ce qui lui arrivera, comme je voulais savoir ce qu'il arriverait à Felicia et Frisco, dans le General Hospital de mon adolescence. Je m'identifie à elle. Je veux son bien et comprends sa douleur. J'essaie de prédire son sort et suis triste d'apprendre que j'avais raison en songeant au pire. Je suis agente d'admission à Princeton par procuration. Je marche dans les allées de l'institution légendaire par un soir de décembre frisquet. Je voyage en Nouvelle-Angleterre pour rencontrer les jeunes les plus brillants d'Amérique. Je bois du vin avec des profs de la faculté d'anglais. Calée dans mon divan, je voyage. Et ça ne m'a pas coûté 30$...

Bien choisir ses livres est donc, encore plus l'été que n'importe quand durant l'année, aussi important que de bien choisir ses amis. Mieux vaut lire un vieux People ou un journal qu'un mauvais livre. La vie est trop courte. L'été file. Je sais aussi que, comme pour les amis, tomber sur un bon livre relève de la chance. Je vous souhaite cette chance.

Si vous le désirez, partagez-moi votre coup de coeur littéraire estival. Mon livre sera fini dans 200 pages et j'aurai besoin d'autre chose bientôt.

Sur ce, je m'en retourne étudier des dossiers en vue de la prochaine rentrée de Princeton. Ce sera passionnant.

Passeport pour...

2009-01-13T12:38:00.005-05:00

Il me reste une semaine avant de commencer à enseigner, je dois faire ce que je n'ai pas le temps de faire, normalement. Lire le jour, regarder The View et Oprah, écrire ce blogue et aller faire une petite visite au bureaux des passeports de l'exquise Place du Centre, secteur Hull.

Première étape: me faire prendre en photo. Je ne reviens toujours pas du fait qu'on nous demande de ne pas sourire. On doit se forcer pour avoir l'air bête, alors qu'on nous a toujours appris à sourire pour la caméra. Et en plus, j'ai le goût de sourire, car la photo qui est prise me permettra de voyager, une des choses que j'aime le plus sur terre. Du Maine à Istanbul, mes rêves sont vastes et j'ai le goût de sourire, juste à y penser. Penser à réprimer ce sourire, pour que les officiels devant se charger de délivrer mon passeport ne me refusent pas celui-ci, sous prétexte que j'avais l'air trop heureuse à l'idée de voyager une fois de plus est un réel défi.

Deuxième stop, le bureau des passeports. Je tourne pendant une bonne vingtaine de minutes pour me trouver une place de stationnement (grève-d'OC-Transpo-qui-force-les-gens-à-prendre-l'auto oblige). Je suis prête à affronter le monstre de l'attente interminable: j'ai une barre tendre, mon Wally Lamb de 750 pages, mon IPod rempli de 7500 chansons. Je devrais être OK pour meubler les heures qu'il me reste avant de donner mes photos non-souriantes et ma demande dûment remplie. J'ai 38 ans, j'ai une maîtrise en psycho, j'enseigne depuis 10 ans et je suis quand même un peu nerveuse... et si j'avais oublié une lettre, dépassé une case... La dame de l'accueil regarde mon ancien passeport et me demande: "Comptez-vous voyager autant dans les prochaines années?". Je voudrais lui expliquer que oui, j'aimerais bien, mais que voulez-vous, on ne sait rien de la vie. Si je pouvais, je partirais tout de suite, loin et voyagerais, comme l'an passé, et reviendrais un peu plus souvent, pour mieux repartir. J'aimerais cela, tien, partir en reportage. Parler aux gens, écrire à propos de mes rencontres. Bien sûr, la file est longue et je ne dis pas cela à la blême préposée qui doit déjà être frustrée de voir tous ces gens partir et pas elle. Je réponds donc "OUI" à la question, sans savoir si cela sera vrai. Je ne prends pas de chance et me commande une passeport X-Large de 48 pages. 5$, ce n'est pas cher pour espérer remplir 48 pages avec des étampes de Russie, d'Australie, du Japon ou des États-Unis d'Obama.

Surprise, l'attente n'a pas été si longue que cela. Une heure et quart, environ. Je crois que j'ai pris plus de temps à retrouver mon chemin en dehors de l'infâme Place du Portage, pour sortir de ce labyrinthe de fonctionnaires. Vous avez déjà visité ce lieu? Il me semble que c'est l'endroit idéal pour placer un bureau des passeports. Lorsqu'on y met les pieds, on a 10 fois plus le goût de partir loin de ses éclairages blaffards et de ses murs bruns. Ce n'est pas pour rien qu'il y a 1000 stands à café différents, on a vraiment besoin de beaucoup de caféine pour ne pas s'endormir, en marchant dans cette aberration architecturale.

Voilà, j'aurai mon passeport au plus tard le 28 janvier. A temps pour mon prochain voyage: San Francisco en mars. Un court voyage, 5 jours. Jamais assez long pour que ne s'applique cette si savoureuse phrase de la regrettée Emma Bombeck: "When you look like your passport photo, it's time to go home"

Ce blogue n'est pas mort

2009-01-10T22:45:00.005-05:00

Il y a bien longtemps que je n'ai pas écrit. Il y a eu la fin de la session, puis il y a eu le temps des Fêtes. Entre temps, il y a eu le décès d'un ami très cher. Je ne savais plus quoi écrire. Les sujets qui me venaient à l'esprit repartaient comme ils étaient venus, sans me laisser trop d'inspiration au passage. A la suite du décès de Bruno (Djoubi, dans le monde virtuel), tous mes sujets me paraissaient futiles. On dirait que je n'étais pas capable d'accepter que celui qui a inspiré la création de ce blogue ne pourra plus jamais écrire d'entrée. Je ne savais plus quoi écrire. Je ne le sais pas encore tout à fait, mais je retrouverai bientôt le fil de mes idées. Ça s'en vient.

On est samedi soir. Le Canadien vient de remporter une belle victoire. Je ne regarde jamais le hockey, mais en regardant la fin de la dernière période, ce soir, j'ai cru en l'espoir. Les joueurs se sont démenés et ont gagné, à la toute dernière minute. Ça peut aussi m'arriver. Si je travaille fort dans les coins, si je ne lâche pas, si je patine. Je peux vaincre mes adversaires, qui sont surtout intérieurs. Je vous en reparlerai une autre fois.

Je vis dans un pays qui n'est pas en guerre. Je n'ai pas froid, dans ma maison bien isolée, même s'il fait -25C. dehors. Demain, j'irai peut-être patiner sur le Canal Rideau et ce sera même la deuxième fois de la saison, puisque j'ai eu la chance de faire glisser mes patins sur celui-ci le 1ier janvier. Si je n'y vais pas, c'est que j'aurai décidé de lire cette délicieuse brique qu'est le nouveau Wally Lamb " The moment I first believed". Lundi, j'irai faire la queue au Bureau des passeports et j'aurai la chance de me plonger dans cet excellent roman, écrit par le meilleur auteur de notre temps (à mon humble avis).

Voilà ce qui me traverse l'esprit, en ce moment. Voilà pourquoi je me sens bien ce soir, en renouant avec mon blogues et en écoutant les Fidèles insomnies d'Alain Lefèvre.

J'écrirai plus longuement bientôt. Je vous le promets.

Cette belle neige qui tombe...et ne tombe plus!

2008-11-18T13:09:00.004-05:00

Cette belle neige qui tombe me rappelle que ce sera Noël bientôt. D'habitude, j'ai un frisson d'effroi lorsque j'arrive à cette prériode de l'année. Je me dis que je n'y arriverai pas, qu'avant que Rudolph ne pointe son nez illuminé, je vais crouler sous les corrections et la fin de session à bien boucler. Je me demande, angoissée, ce que j'achèterai à tout le monde et ne me vois pas autrement qu'en faisant une course contre la montre, le 23 décembre, cherchant LE cadeau qui fera plaisir à chacune des personnes que j'aime.

Pas cette année, non les amis. J'ai même hâte à Noël, imaginez-vous. Armée de ma nouvelle robe de chambre molletonnée et du spécial "Apprendre à survivre au temps des Fêtes" de ma chère Oprah, je me préparerai à faire ce que je ferai lors de la période des Fêtes: relaxer. Et cette petite neige qui tombe m'invite à cela: respirer, prendre cela cool, pour la première fois depuis mon retour au pays, en juin.

Pourquoi suis-je ainsi? Est-ce que la lecture d'Eckart Tolle porte enfin ses fruits? Je n'en sais rien. Ce que je sais, c'est que je me suis ennuyée de mon Noël québécois, l'an passé. Ne me méprenez pas, les marchés de Noël de Barcelone, de Liège et d'Antwerp étaient magnifiques et il y a quelque chose de très intéressant à vivre Noël au loin. Tout de même, je suis contente d'être ici cette année et de vivre les Fêtes avec les miens. Et la neige! Je sais que vous l'avez pelletée, l'an passé, à vous en faire des tours de reins, mais moi, à part un peu de neige éternelle en Norvège, je n'ai pas vu de neige depuis mars 2007. De quoi s'ennuyer, non?

Je crois que je m'écris cette entrée comme moyen préventif. Cette année, je ne veux pas tomber dans la folie des fêtes. Je ne veux pas être ensorcelée par cette perception que je n'y arriverai pas. Nous allons tous arriver à Noël en même temps, comme on dit souvent. La différence, c'est que, cette année, j'aimerais y arriver en paix. N'est-ce pas le plus beau cadeau que je puisse m'offrir?

La neige ne tombe plus. Le gris est revenu, peut-être pour me rappeler que novembre est encore là pour un bon moment et que, si je veux arriver à être en paix en décembre, je dois faire tout ce qu'il me reste à faire d'ici là, en profitant de ce moment gris qui est le plus beau, puisqu'il est le moment présent. Il est tout ce que j'ai.

Yes, we can!

2008-11-05T20:11:00.003-05:00

Je parlais à ma soeur tantôt. Elle a eu la chance inouïe d'être à Times Square, hier soir. Elle m'a dit qu'elle avait vécu l'une des plus belles journées de sa vie. Et je la crois. Je n'étais ni à New York, ni à Chicago hier, mais j'ai quand même ressenti l'immense sérénité qui semblait souffler sur le monde entier, aujourd'hui. Partout, on parle d'espoir, de changement et de nouvelles possibilités. Un noir est président des États-Unis. Un homme jeune, beau, intelligent, ayant une belle femme qui semble équilibrée et de jolies petites filles dirigera la plus grande puissance du monde. L'homme nommé Obama parle bien. Il a les mots de Harvard et l'intonation des profondeurs du Sud. Il a un sourire qui déplace des montagnes. Il est honnête, droit et organisé. Je le voudrais comme ami, je le voudrais comme patron, je voudrais qu'il soit mon président.

Aujourd'hui, tout avait un sens: le jazz avait un sens, les nouvelles avaient un sens, nos discussions étaient empreintes d'un nouveau sens. Je sais que c'est à cause de l'été indien, mais le fond de l'air avait une douceur qui, il me semble, était tout à fait appropriée pour célébrer le début de l'ère Obama.

Ne vous méprennez pas, je n'ai pas passé ma journée à me dire "Yes we can" et "We shall overcome" et à chanter "C'est le début d'un temps nouveau". Mes élans lyriques ont été stoppés assez rapidement, ce matin. En m'en allant travailler, roulant sur le bucolique boulevard St-Joseph, j'ai aperçu, à côté d'un concessionnaire automobile, les pancartes libérales installées cette nuit. J'imagine qu'elles ont été posées aussi tôt afin de nous démontrer que pour la prochaine élection provinciale, notre cher Jean Charest est toujours aussi prêt. Cette fois-ci, il nous dit qu'il faut d'abord penser à l'économie. Je veux bien, mais on est quand même très loin de l'inspiration "obamesque". Quand je vois une libérale dame blonde me dire que je dois d'abord penser à l'économie, j'ai le goût de m'enfuir au Vermont, car on aura peut-être le droit maintenant de rêver, au pays de l'oncle Sam.

Il ne faut quand même pas que je laisse une campagne provinciale puant l'opportunisme démolir mes beaux espoirs. Assez que j'ai de la difficulté à croire que Obama, sa femmes et ses 2 innocentes petites filles ne se feront pas corrompre par le star système américain. Je ne suis pas la seule à avoir peur. Je vous laisse avec cet extrait d'une lettre de Alice Walker (auteure de "The Color Purple"), adressée à Obama.

"I would advise you to remember that you did not create the disaster that the world is experiencing, and you alone are not responsible for bringing the world back to balance. A primary responsibility that you do have, however, is to cultivate happiness in your own life. To make a schedule that permits sufficient time of rest and play with your gorgeous wife and lovely daughters. And so on. One gathers that your family is large. We are used to seeing men in the White House soon become juiceless and as white-haired as the building; we notice their wives and children looking strained and stressed. They soon have smiles so lacking in joy that they remind us of scissors. This is no way to lead. Nor does your family deserve this fate. One way of thinking about all this is: It is so bad now that there is no excuse not to relax. From your happy, relaxed state, you can model real success, which is all that so many people in the world really want. They may buy endless cars and houses and furs and gobble up all the attention and space they can manage, or barely manage, but this is because it is not yet clear to them that success is truly an inside job. That it is within the reach of almost everyone." (http://www.theroot.com/id/48726)

Je n'aurais pas pu dire mieux.

Je nous souhaite que ce temps doux dure longtemps. Le monde a besoin de recommencer à sourire, vous ne pensez-pas?

Novembre, enfin!

2008-10-31T16:58:00.004-04:00

Je sais, novembre n'est pas le mois préféré de la majorité. On voit les pharmacies couvrir leurs rayons de décorations de Noël et on se dit "Il me semble que l'année a passé si vite et que c'est trop tôt pour penser aux Fêtes". Chaque année, on se demande qui a le temps et le sens de l'organisation nécessaires pour commencer à se préparer pour Noël au début du mois de novembre. Ce n'est donc pas parce que j'ai commencé à penser à ma recette de farce de dinde que je me réjouis que le mois d'octobre soit fini.

Pourquoi donc dis-je le contraire de Dédé Fortin qui criait à qui voulait l'entendre : "Dehors novembre"?

Parce que octobre a été un peu trop intense à mon goût. Parce que je n'ai pas eu le temps de souffler, durant les 3 dernières semaines. Parce que novembre se profile comme un mois plutôt calme, côté engagements. Pas trop de choses de prévues encore, juste ma petite vie normale. Et j'ai besoin de cette normalité, pour me reposer un peu, pour retomber sur mes pieds.

Je crois que novembre est sous-évalué, comme je crois que juillet est sur-évalué. En juillet tout le monde est supposé être heureux. Il faut profiter du soleil, sur notre terrasse: pas le temps de douter du sens de notre existence. Il faut boire de la sangria sur une terrasse, entouré de gens bronzés qui savent profiter de la vie. En général, je ne relève pas bien ce défi et je suis plutôt misérable, lors des canicules de juillet, lorsqu'on dit qu'il fait enfin beau. Je l'ai déjà écrit ici, je crois.

A force d'essayer de nous convaincre à coup de statistiques sur les taux de suicides qui augmentent, on en vient à nous convaincre que novembre doit être gris. Et si, plutôt, novembre devenait le nouveau septembre (comme 30 ans est le nouveau 40 ans?). Je me propose donc de faire une deuxième rentrée. Recommencer à neuf, avec des résolutions novembresques: lire plus, recommencer le yoga, marcher dehors tandis qu'il ne fait pas moins 40, suivre assidûment 30 Rock, faire plus de soupes, respirer avant le rush de la fin de session. Le temps est ce que j'en fait. Et novembe peut être le plus beau des mois, si je le décide.

La groopie que je suis

2008-10-25T07:50:00.003-04:00

Lundi soir dernier, j'ai eu la chance de voir le show de Coldplay. Le jeudi d'avant, ma soeur Kine m'avait annoncé qu'il restait miraculeusement des billets. Elle a fait toutes les démarches et voilà que, sans avoir fait la file durant des heures, j'ai eu la chance d'avoir un bon billet pour aller entendre ce groupe qui est, selon moi, le U2 du 21ième siècle. Je nous ferai pas ici une critique du show. Tout ce que je peux dire, c'est qu'il a dépassé mes attentes. Chris Martin était drôle et beau comme un Dieu. Le groupe a interprété avec générosité et énergie toutes ses meilleures chansons. La foule était là, heureuse et enthousiasme. Une vraie belle soirée.

J'ai toujours aimé assisté à des shows. Je me rappelle avec bonheur mon "baptême du spectacle rock". J'avais 14 ans et mon amie Wendy m'avait invitée à aller voir Ronnie James Dio, l'ancien chanteur du groupe Black Sabath. Je ne le connaissais même pas. Ce qui me motivait? La première partie était assurée par les fameux Twisted Sisters, qui trônaient au top des palmarès avec leur seul succès "Whe're not gonna take it anymoooooooore". Je me souviens de toutes sortes de choses de cette soirée: les gars qui fumaient leur joint près de nous, les manteaux de cuir, les talons hauts, les cheveux gonflés au Spray Net, les années 80 condensées en quelques heures. Nous étions à l'auditorium de Verdun et je sais maintenant qu'il devait y avoir plusieurs membres de gang criminalisées dans l'assistance. Je ne le savais pas à ce moment-là. Je savais seulement que j'avais découvert un univers, celui du spectacle rock.

C'était drôle de voir à quel point l'auditoire de Coldplay, lundi soir, différait de celui de Twisted Sisters d'il y a une vingtaine d'années. Devant moi, il y avait 2 pré-ados qui s'amusaient plus à se prendre en photo qu'à écouter "The Scientist". Leur billet valait au moins 100$ et elles ne semblaient même pas en profiter. Leurs mères, elles, n'arrêtaient pas de fixer, pâmées, l'adorable copain de Gwyneth Paltrow. Il y avait toutes sortes de monde, mais personne semblait sorti d'un repaire des Hells. Des jeunes, oui, mais plusieurs madames et monsieurs, habillés de façon relaxe. Je pensais me sentir comme une matante entourée de jeunes en délire. J'étais vraiment loin d'être la plus vieille.

Quand j'assiste à un show, je me sens très souvent exactement de la même manière. J'aime voir l'artiste de loin, mais je voudrais aussi m'en approcher. Travailler pour le Rolling Stone et interviewer les musiciens. Parler des chansons, dire aux artistes à quel point ils me touchent, ils me surprennent ou ils me choquent. Je sais maintenant, comme adulte, que je serais probablement déçue de la réalité, que les artistes sont égocentriques et capricieux. Mais il y a toujours une adolescente en moi qui aime idéaliser ces gens qui passent leur vie à se faire applaudir par des milliers de personnes. J'aime croire qu'ils sont sincèrement contents d'être à Ottawa, que nous sommes le meilleur public, que les artistes nous préfèrent à d'autres foules. J'ai senti cela au show de MacCartney sur les Plaines, cet été.

Bien sûr, je ne travaille pas au Rolling Stone et je n'ai jamais rencontré un artiste rock de ma vie (à part les chanteurs de Tears for Fears, rencontrés parce qu'une amie avait gagné un concours à CKOI et qu'elle avait eu la gentillesse de m'inviter à les rencontrer backstage). Et je sais que si j'en rencontrais un, je resterais bouche bée, paralysée par ma trop grande admiration. Je le sais, mais on peut toujours rêver.

Je crois que ce que j'aime par dessus tout d'un show, c'est la redécouverte des chansons du groupe que je viens d'entendre. Cette semaine, j'ai sorti mes disques de Coldplay et je me suis demandé pourquoi je ne les écoutais pas plus souvent. Il y a des perles dans cette oeuvre, je vous le dis. Et je vous souhaite de pouvoir vous payer un instant de bonheur qui ressemble à celui que j'ai vécu lundi, en cette fin d'octobre de grisaille...

Lumière d'automne

2008-10-11T22:57:00.003-04:00

Cette semaine j'ai été, pour la première fois, nostalgique de mon année passée à voyager. Comme je l'ai expliqué à au moins 10 personnes, ce n'est pas tant de voyager avec mon sac à dos qui me manque, mais plutôt cette liberté d'esprit et d'action que permet le voyage de plus d'un mois.

Je songe à ces heures passées à lire de géniaux Stephan Zweig à Montpellier, ces matins entiers à marcher près de la mer puis à écrire le bleu que je venais de voir m'éblouir, en Croatie ou à Barcelone. Je pense à Amsterdam avec Annie, puis avec Nancy, je pense à ces amis rencontrés en Inde ou en Asie du Sud-Est, je pense à Paris, à Vienne, à Budapest, à Cesky Krumlov, à la Norvège avec Kine, à partout avec Mathieu...

Je me dis que j'ai été privilégiée de pouvoir jouir de toute cette liberté. Chanceuse d'avoir pu vivre une année avec comme principale préoccupation de choisir quel musée je visiterai ou quel vin je dégusterai en soirée. J'ai aimé marcher au grand air dans le printemps norvégien, prendre 1000 photos de cerisiers japonais en fleurs, à Pékin, à Paris et à Stockholm. J'ai aimé tant de choses qui me reviennent par bribes éparses.

Cette nostalgie est parfois bienheureuse, mais elle m'empêche aussi de vivre le moment présent, le seul qui ne compte vraiment. Ici, en ce moment, les feuilles rougeoient de beauté et je ne prends pas le temps de les regarder, alors que des tas de touristes font le voyage d'Asie dans le seul objectif de voir cet automne qui est le mien. Parlant de ces feuilles, il me semble que ça fait 10 ans que je n'ai pas vu des arbres enflammés de coloris automnaux. L'an passé, nous étions en Roumanie, à ce temps-ci. La lumière était douce et les matins étaient frais, dans le Maramures surtout, mais on était loin de nos ocres et de nos orange brûlé. Je sais que je suis extrêmement chanceuse de pouvoir assister à ce spectacle, mais je voudrais seulement prendre le temps d'en profiter un peu plus. Je ne voudrais pas, comme je l'ai déjà fait, passer à côté de l'automne, la tête enfouie dans mes devoirs de grammaire, mes corrections et mes préparations de cours. Je m'en vais faire du camping avec mes élèves la fin de semaine prochaine. Souhaitez-nous du beau temps. J'aimerais marcher, seule ou avec des jeunes, et prendre le temps de profiter de l'automne qui passe si vite, trop vite.

Oui, la nostalgie m'a frappée cette semaine, mais je ne dois pas la laisser gagner. Parce qu'à regretter les villages allemands et les montagnes autrichiennes, je passe à côté des richesses qui m'entourent. Je peux choisir d'être libre, choisir de continuer à lire Zweig, continuer à écrire. Personne ne m'en empêche. Moi, parfois. Moins maintenant, je l'espère. Je suis de retour. Feuilles d'automne, ne vous envolez pas tout de suite, le coeur à Hanoï, je n'ai pas encore pris le temps de bien vous regarder et de bien m'impreigner de vos couleurs, si jolies quand elles contrastent avec un ciel bleu de fin d'après-midi.

What not to Wear... version débat des chefs

2008-10-04T22:00:00.003-04:00

Je lisais tranquillement ma Presse ce matin, en buvant mon café "Mélange de la Brûlerie" et en regardant dehors tomber les feuilles jaunes. Tout allait bien, jusqu'à temps que je me mette à lire l'édito de Lysiane Gagnon, portant une fois de plus sur le débat des chefs.

Je suis en grande partie d'accord avec ce qu'elle a écrit: c'est vrai que les chefs étaient clairement plus à l'aise dans leur langue maternelle et qu'on devrait, au Canada, mieux apprendre notre langue seconde. Là où mon opinion diffère de celle de madame Gagnon, c'est lorsqu'elle se met à critiquer l'habillement et la coiffure de la chef du Parti vert, Elizabeth May, tant lors du débat franco que lors du débat anglo. Je suis d'accord avec elle pour l'accoutrement de madame May au débat franco: la veste était trop décontracte, et le pendentif à fleur pas tout à fait assez chic pour la circonstance. Mais au débat anglo, c'est clair que la cheffe écolo a suivi les conseils d'une styliste de la CBC. Son habillement était juste correct, selon moi: assez chic, pas snob, simple comme paraît l'être la dame. Ses cheveux? Corrects, selon moi. Laids, selon madame Gagnon, qui conseille à madame May d'apprendre à s'arranger lorsqu'on est en visite chez les gens, rien de moins. Or, la cheffe du Parti vert est une mère monoparentale qui prône des valeurs sociales et qui ne doit certainement pas être millionnaire. Que voudrait madame Gagnon? Qu'elle s'habille comme Britney Spears, Julie Couillard ou Belinda Stronach? Pour les hommes, c'est simple, le complet-cravate fait toujours l'affaire. Pour les femmes, c'est différent. Personnellement, j'admire la simplicité vestimentaire et l'authenticité d'une femme qui n'a pas le culôt de s'habiller en riche bourgeoise pour venir défendre l'intérêt des gens écolos de la gauche qu'elle représente. Bien sûr, je lui suggérerais de suivre quelques cours de français, mais je salue son audace et je lui souhaite de continuer d'être assez bien dans sa peau pour rester elle-même. Son habillement et sa coiffure au débat en anglais était un bon exemple pour des milliers de femmes "ordinaires", comme la campagne de la compagnie Dove l'a été pour des millions de femmes "ordinaires" il y a quelques années. Pour paraître bien à la télé comme dans la vie, nul besoin d'être un canon de beauté, suffit d'être authentique et d'avoir le courage d'exprimer ses idées avec sincérité, même si les grands chefs ne tiennent pas trop à ce qu'on soit là... Bravo madame May. Je ne pense pas voter pour votre parti, mais vous m'avez inspirée par votre courage, vos idéaux et par votre présence simple et humaine, dans ce monde de millions de dollars et de cravates ennuyeuses.

Star d'un soir

2008-09-06T22:29:00.008-04:00

Hier soir, nous célébrions l'enterrement de vie de garçon de notre ami Jean, qui se marie dans deux semaines. Après avoir pris l'apéro chez nous (le très bon "Elixir de la dernière chance", concocté par Nancy), nous avons fait subir à Jean une enquête pré-nuptiale, version maison du populaire "Wedding Game" où il devait nous dire ce qu'il pensait que son chum François avait répondu à des questions portant sur des sujets aussi rigolos (ce dont Jean parle avec sa chatte Odile) au plus profond (Qu'est-ce qui fait de Jean un bon partenaire?). Jean se méritait des "boni-dollars" qu'il pourrait dépenser à sa guise dans un sex-shop du chic boulevard Greber à Pointe-Gatineau.

Après que Jean eut dépensé sa fortune, nous nous sommes dirigés vers une institution de notre chère ville: le célèbre "Meule et caquelon", bien connu pour ses raclettes et fondues mais aussi parce que c'est un resto formule "apportez votre vin". Les gens y sont donc souvent passablement saoûls et enjoués. Je pensais que nous serions seuls, hier, étant donné que la saison estivale n'est pas le temps où nous tenons habituellement à recréer le cocooning à la Suisse. Mais non, c'était plein à craquer. Nous avons bien mangé, bien bu et surtout beaucoup parlé. Jean remarquait que le sien était sans doute l'enterrement de vie de garçon le plus profond de l'histoire... Nous avons parlé du couple (y allant de nos conseils au futur marié), mais aussi de nos expériences de rejet au secondaire. A un moment donné, je me suis tournée la tête et j'ai remarqué qu'il ne restait presque personne dans le resto. Que j'aime ces soupers où le temps file si vite, tant la conversation est intéressante. Nous nous sommes dirigés vers le lieu où aurait lieu la finale de la célébration. Non, non, nous ne sommes pas allés dans un gogo-bar. Nous avons plutôt fini la soirée au célèbre Pop-O-Bar du Boulevard Gréber.

C'était ma troisième visite dans cette véritable institution pointe-gatinoise. A chaque fois, c'est la même chose: je m'y sens plus loin de chez moi que dans les coins les plus exotiques où j'ai eu la chance de mettre les pieds. En Inde, en Haïti, au Mexique, j'étais plus près de mes racines qu'au Pop-O-Bar de ma ville. Est-ce que parce que je suis snobbe? Un peu, assurément. Mais c'est aussi autre chose. Je ne sais pas trop quoi, assise à une table devant le stage, après avoir bu un shooter de Sour Puss, je comprends un peu mieux le sentiment vécu par une immigrante Tunisienne franchement débarquée au Québec en plein mois de janvier. Autour de nous, des gars qui ont des manteaux de Harley, des filles qui aimeraient bien ressembler à Marie-Chantale Toupin, des vieux messieurs qui se cherchent en dansant la lambada avec des filles 3o ans plus jeunes qu'eux, un gars qui se défonce en essayant de faire quelque chose qui ressemble à du Break Dance. Nous en voyons de toutes les couleurs. Surtout du fluo, je dirais. Pourquoi sortir là? C'est une très bonne question. Ce n'est pas parce que nous nous y sentons à notre place, en tous cas.

Comment vous décrire le lieu? Le Pop-O-Bar se spécialise en Karaoke. Ce qui est le plus surprenant, c'est que la grande majorité des chanteurs ont de très très belles voix. Certains pourraient se présenter sans rougir aux auditions de Star Académie. Seulement ils ne sont pas jeunes et ont tous du "vécu". Les filles ne sont pas minces, les gars ne sont pas métrosexuels. Ils ont 35, 45 et même 60 ans. C'est évident qu'ils sont préparés et qu'ils possèdent tous leur "hit" qu'ils chantent, semaine après semaine. Qu'est-ce qu'ils font le reste du temps? Elles sont serveuses, ils sont commis. Mais le vendredi, au Pop-O-bar, ils se métamorphosent en Céline, en Marie-Chantale, en Boom ou en Marjo. Et ils deviennent beaux à voir. Leur rêve de jeunesse renaît, l'espace de quelques minutes où ils sont les rois et les reines de la scène et où ils semblent si heureux de "Voir le monde briller devant moé", pour paraphraser la très populaire "Chicane".

C'est peut-être pour cela que nous y retournons. Bien sûr, l'étude sociologique est fascinante: c'est à la fois intéressant et déstabilisant de se sentir si loin de chez soi, à 10 minutes de la maison. Mais je crois que si nous aimons nous retrouver au Pop-O-Bar, c'est que le show y est objectivement bon, malgré les cernes en dessous des yeux des uns et les robes plus ou moins seyantes des autres. L'étincelle au fond des yeux de ces "Star d'un soir" qui chantent leur hit vaut à elle seule le déplacement. Et, c'était cool de voir notre Jean (qui avait passablement bu) chanter fièrement devant un public conquis (nous!) ce qui sera la chanson de sa première danse, lors de son mariage.

Derniers moments avant la cloche

2008-08-31T00:54:00.007-04:00

Ma rentrée a eu lieu il y a un mois. Au début, j'étais presque seule à l'école. Après, les profs sont arrivés, puis les élèves, il y déjà 2 semaines. La session est réellement commencée.

Pourtant, en cet avant-dernier soir d'août, je me sens un peu nostalgique. C'est drôle, on dirait que toutes ces années passées dans le système scolaire m'ont programmée à considérer la fin de semaine de la fête du travail comme étant les dernières minutes de la récréation. La cloche va bientôt sonner et nous devrons rentrer, même si la partie de ballon-chasseur ou de drapeau n'est pas finie.

Étant donné que je n'étais pas trop bonne dans les jeux d'équipe, je n'étais pas trop déçue d'entendre la cloche sonner. J'aimais les vacances, bien sûr, mais recevoir de nouveaux livres, les couvrir, avoir de nouveaux crayons, une belle efface qui sentait bon, une règle que je me promettais (sans trop de succès) de ne jamais perdre, une nouvelle classe, une nouvelle maîtresse qui, peut-être, crierais moins après les élèves que celle de l'année d'avant, une nouvelle place dans la classe, de nouvelles possibilités d'amitiés et de rires partagés sont toutes des choses qui me rendaient profondément heureuse. Ce bonheur ne durait pas toujours longtemps et il m'arrivait de regretter, durant un cours de maths somnifère, mes matins de liberté passés à écouter "The Price is Right", mais j'aimais les promesses apportées par la rentrée.

La semaine dernière, je voyais des élèves s'en aller à l'école pour participer aux activités de bienvenue organisées par celle-ci. Je ne les enviais pas. Je me rappelle que je n'aimais pas tous ces préliminaires. Je voulais entrer dans le vif du sujet, commencer à apprendre pour vrai et utiliser enfin mes nouveaux cahiers et mes nouveaux stylos.

Le ciel était beau ce soir, à Ottawa. On pouvait voir les étoiles scintiller autour de la Tour de la Paix du Parlement. Nous sommes sortis avec des fidèles amis fêter Mathieu. Apéro au "18" puis excellent repas au Santé, rue Rideau. Je n'ai pas trop pensé à ma vie. Pour paraphraser Beau Dommage, j'ai: "oublié ma job et oublié de m'en faire", le bon rouge espagnol, les rires en cascade et la crème brûlée saveur moka aidant. J'ai oublié que c'était la rentrée et j'ai savouré l'été. Demain (ou plutôt, ce soir), ce sera le dernier soir d'août. Après, ce sera septembre. J'imagine qu'il fera chaud, en septembre. Je me rappelle que lorsque j'étais jeune, je voulais absolument porter mon linge neuf lors des premiers jours d'école. Pantalons de corduroy, cols roulés et vestes de laine Jacob composaient bien sûr les éléments de ma garde-robe automnale que je portais alors qu'il faisait 28 degrés à l'extérieur. J'aurais aimé qu'il fasse frais tout de suite.

L'automne n'arrivait jamais assez vite.

Je me sens encore un peu comme cela aujourd'hui, même si j'essaye de profiter un peu plus du moment présent. Demain, nous irons voir le nouveau Woody Allen qui, oh miracle, est sorti sur 2 écrans d'Ottawa alors qu'il n'est pas sorti ailleurs. Un film de Woody marque inévitablement le retour de l'automne. Il ne me restera qu'à m'acheter un beau chandail de laine et à accepter que je devrai attendre la fraîcheur qui ne manquera certainement pas d'arriver, avant de le porter.

Jusqu'à la dernière lettre

2008-08-28T21:09:00.004-04:00

J'ai été touchée d'apprendre, en revenant du travail, que le journaliste Michel Vastel est mort aujourd'hui. Je ne savais pas qu'il était malade. Je ne partageais pas toujours ses idées, mais j'aimais, à l'occasion, lire son blogue et le voir à la télé. Je crois que ce qui m'a encore plus étonnée que de le savoir mort a été le fait de constater qu'il a écrit une entrée de blogue...aujourd'hui! Je ne sais pas quelles ont été les circonstances de son décès, mais je trouve la vie bien étrange parfois. Une minute, le monsieur dit aurevoir à ses lecteurs virtuels, la minute d'après, il n'existe plus. J'ai lu ses entrées des derniers jours. Il ne se plaignait pas de sa santé, mais parlait plutôt du ministre Couillard.

Michel Vastel ne voyait pas son blogue comme une chronique personnelle, mais bien comme un espace de réflexion public. Je pense que si j'étais en train de mourir, je ne pourrais pas m'empêcher d'en parler. Monsieur Vastel n'avait pas une approche personnelle. Il est resté fidèle à lui-même jusqu'à sa mort. Dans sa dernière entrée, il disait qu'il entrait dans ses terres. J'espère qu'il est bien dans celles-ci. Sentait-il qu'il allait partir aujourd'hui? Avons-nous lu une lettre d'adieu au blogue ou une lettre d'adieu à la vie? Je n'en sais rien.

Cet événement me fait penser au lien existant entre la mort et Internet. J'ai déjà eu la tristesse d'apprendre la mort inattendue de quelqu'un de proche par courriel. Le choc total. Je me demande si, à l'heure de Facebook et de Myspace, nous nous mettrons à dire aurevoir à ceux que nous aimons mais que nous ne voyons plus par l'entremise de ces sites. Le jour de ma mort, est-ce que je voudrai écrire une dernière entrée de blogue, pour être présente sur la Toile jusqu'à ma dernière lettre? Je n'en sais rien. Je m'interroge.

Je ne veux pas trop penser à la mort ce soir, je ne dormirai pas bien. Je vais plutôt me mettre en contact avec la vie qui débordera (enfin, je l'espère) du discours de Barack Obama qui parlera dans quelques minutes aux Démocrates qui feront peut-être un jour le deuil des Clinton. Je suis certaine que monsieur Vastel aurait aussi écouté ce discours. Et, même malade, même fatigué, il en aurait parlé avec passion et éloquence dans son blogue, ce soir ou demain matin.

Gratitude

2008-08-25T22:17:00.004-04:00

Il y a quelques années, ma gouroune préférée, Oprah, conseillait à ses auditrices de faire ce qu'on appelle en anglais des "gratitude lists". Après chaque journée, elle conseillait à ses fidèles de noter pourquoi elles remerciaient la vie. En me promenant sur la Toile, j'ai découvert une blogueuse, Valerie, qui en publie au moins à tous les deux jours. Je ne vous promets pas de faire la même chose (vous pourriez vous tanner assez vite de m'entendre dire que je suis contente des 6 sortes de cafés disponibles à la cafeteria de mon école), mais je me suis dit que je devrais recommencer à me demander, à la fin de chaque jour, pourquoi je suis contente de ce que la vie m'a donné, depuis 24 heures.

Voilà donc ma liste pour aujourd'hui.

Je remercie la vie pour:

L'air frais respiré ce matin. Un beau petit vent. La canicule ne s'est pas installée. Ouf.
Nina Simone écoutée dans mon auto en revenant du travail. Personne ne chante aussi bien qu'elle "Nobody wants you, when you're down and out"
Ce chèque de 1000$, trouvé sur ma table de cuisine, en revenant du travail. Non, je ne vends pas de drogue, mais j'ai plutôt acheté une Yaris, ce qui m'a permis de jouir de la remise offerte par le gouvernement fédéral pour avoir acheté une auto moins nuisible pour l'écologie.
Ce café colombien bio dégusté avec des collègues que je suis bien contente de retrouver
Mes nouveaux étudiants intelligents et attentifs. J'espère qu'ils resteront aussi stimulants durant toute la session.
Barack Obama. Son sourire, ses mains, sa générosité, son charisme qui fera, je l'espère bien, basculer le coeur et l'âme de toute l'Amérique. Quel portrait intéressant présenté par RDI, aux Grands Reportage, ce soir.
Ne pas avoir mangé de charcuterie Maple Leaf durant les dernières semaines.
Avoir bien dormi hier soir, même si c'était dimanche.
Retrouver tranquillement l'immense plaisir d'enseigner. Sentir que je touche des coeurs et des esprits, parfois. Répondre à des questions après mes cours, sourire, dire bonjour à de plus en plus de jeunes.
Pouvoir avoir du temps pour moi ce soir, car j'ai bien travaillé cette fin de semaine.

Voilà, en 10 points, pourquoi je suis contente de ma journée. Et ce n'est même pas fini.

Je ne suis pas encore habituée à travailler, j'ai encore de la misère à me lever le matin. Je ne peux pas dire comme Dan Bergman que j'écoute en ce moment que "tout baigne". Sans m'envoler sur des nuages roses et irréalistes, je peux décider de poser mon regard sur les fleurs qui s'étalent à mes pieds plutôt que sur les nids-de-poules dont mon chemin est parsemé.

Vous ai-je parlé de mon nouveau Dell?

2008-08-24T21:52:00.004-04:00

Oui, je vous ai déjà parlé de mon nouveau portable Dell blanc-frisson. Je radote un peu, je m'en excuse. Voyez-vous, une semaine après mon achat, je suis toujours extatique d'être arrivée au 21ième siècle. Heureuse de pouvoir avoir accès à la grande toile magique, assise dans la roulotte de mes parents. Contente de pouvoir me connecter gratuitement à Internet dans mon Starbucks préféré (avec lequel j'ai renoué aujourd'hui, en passant). Heureuse de découvrir toutes les fonctionnalités de mon jouet, qui ne me déçoit pas, à date.

Je sais que ce bonheur est bassement matérialiste et sera sans doute aussi passager que l'autonomie de ma batterie. Je sais, je sais. Et je viens de finir le nouveau Eckart Tolle, en plus. Mais je suis quand même contente de vivre à une époque où je peux traîner sans trop de peine une banque d'informations gigantesque. Contente d'avoir les moyens de me payer ce luxe qui, dans mon cas, n'était pas d'une absolue nécessité. Contente d'avoir retrouvé le goût d'écrire et de pouvoir le faire de partout, partout, partout (ou presque!).

En écoutant Espace musique qui présente une émission spéciale portant sur les chansons de Leonard Cohen, je me dis que si ce nouvel ordi peut m'inciter à écrire un peu plus, à être plus motivée à peaufiner mes cours, à enfin mettre de l'ordre dans toutes ces photos prises durant mes derniers voyages, il ne sera pas qu'un jouet, mais bien plus. Je déciderai de ce que je ferai de mon portable. Je peux m'en servir (comme je le fais souvent, je l'admets) pour explorer, un peu compulsivement, mes sites de nouvelles préférés: Cyberpresse et People.com. Je peux aussi aller voir à toutes les deux minutes ce que mes amis font d'intéressant, en consultant Facebook. Je peux aller prendre mes messages hotmail en attendant frénétiquement la nouvelle qui donnera un nouveau sens à ma vie (ou à ma journée). Ou je peux faire comme ce cher Cohen et me renouveler. Aller voir d'autres sites que ceux que je visite habituellement, écrire autre chose, sortir de mon chemin familier. Ajouter des favoris.

Il fait chaud ce soir. ''On a enfin un été'', disent certains. Même si le changement de saison ne se fera pas avant un mois, je sens qu'une nouvelle saison arrive. Dans l'air, dans ma tête et sur mon écran.

Dans le fond, j'aimerais que mon ordi soit outil de liberté, car comme le chante Cohen:

'' Like a bird on the wire,

Like a drunk in a midnight choir

I have tried in my way to be free.''

Entrerai-je en secondaire 1 pour le restant de ma vie?

2008-08-20T18:55:00.009-04:00

J'ai recommencé à enseigner cette semaine. Je travaille à la même école depuis 10 ans. D'un naturel gêné, je me sens habituellement réconfortée à l'idée de revoir des étudiants que j'ai cotôyés l'année d'avant. Or, si vous avez lu un tant soit peu ce blogue, vous savez que l'an passé, j'étais partout sauf devant mon tableau. Je me promenais à dos de chameau en Inde ou à bord de trains roumains et de traversiers croates. Pendant ce temps, les élèves qui sont maintenant anciens apprenaient à se connaître et créaient des liens avec mes collègues. Je ne regrette pas mon voyage d'un iota, soyez-en convaincus. Je trouve quand même difficile de revenir à l'école et de me sentir hors du groupe, un peu comme lorsque je suis passée du primaire au secondaire.

Il m'est d'ailleurs arrivé, hier, une expérience digne d'un film de John Hugues (Breakfast Club, Pretty in Pink, etc). Je me dirige vers la cafeteria me chercher un bon café (notre école a déménagé et nous avons le choix entre pas un, ni 2 mais 5 saveurs de Colombien!!!) et vois certains étudiants de 2ième année que je reconnais de mon cours du lundi matin. Ils me sourient. Je me dis à ce moment-là que j'ai tort d'être névrosée, que je créerai des liens avec ces anciens, comme j'en ai créé de centaines d'autres avant eux. Je m'apprête à aller les voir pour jaser un peu lorsque j'entends l'un d'eux crier "Laurie, viens nous voir!!! Laurie! Laurie!" Ils ne me souriaient pas du tout à moi. Ils étaient heureux de voir Laurie, ma remplaçante, qui s'en venait juste derrière moi... Je suis passée et personne ne voulait me parler. Je suis allée acheter mon café (un bon Sumatra) et l'ai bu toute seule, en lisant mon Courrier international, qui parlait de l'exclusion des Roms, en Europe. Je me suis consolée en me disant qu'en matière d'exclusion, il y a bien pire que moi. Je suis remontée à mon bureau et ai raconté mon expérience à des collègues, qui m'ont comprise. Je ne dois pas être la seule à me sentir ainsi, en début d'année, j'imagine.

A la fin de la journée, mon ego avait pris du mieux, mais je m'interroge encore. Après 10 ans d'enseignement, pourquoi se sentir encore comme en rentrée scolaire du secondaire? Observer les autres qui rient et qui semblent se connaître depuis toujours, ne pas savoir où se placer, à qui dire bonjour, quand rire, quand parler, quand se taire... Je sais que je ne suis pas la seule à me sentir ainsi dans mon école. Je vois des jeunes raser les murs et avoir hâte que le cours débute, parce qu'ils auront enfin une occupation officielle et qu'ils ne seront pas obligés de "faire des contacts". Je crois que ma gêne m'aide à comprendre ce qu'ils vivent. Voilà au moins un avantage à tout cela.

Je sais que cette semaine est la pire. La semaine prochaine, la rentrée sera chose du passé.

En attendant, je fais ce que j'ai toujours fait pour me consoler: j'écris, je lis, je parle à des âmes sensibles et je bois du bon café Sumatra. Un jour, peut-être arriverai-je à sortir du secondaire. Je n'en sais rien. Si je le fais, je vous en reparlerai. Et je m'achèterai une robe de bal. Pour célébrer.

Mon nouveau frisson

2008-08-19T18:28:00.003-04:00

J'ai fait le saut. Je me suis rendue toute seule, comme une grande, chez le Best Buy le plus près de chez moi (je demeure à Gatineau, il n'était bien sûr pas très loin!) et me suis achetée un Inspiron 1525 de Dell, blanc avec un motif "frisson". Comme toute bonne fille (oui, je suis sexiste et je l'assume) le look de mon ordi était au moins aussi important que sa performance. Vous ai-je dit que mon auto est bleu bayou metallisé. La puissance du moteur? Euh....

Je suis contente qu'enfin, on commence à penser aux filles, côté ordi. Bien sûr, il y a les Mac qui ont toujours séduit par leurs belles lignes et leurs couleurs joyeuses, mais, côté PC, on nageait plutôt dans le gris foncé et le noir. Rien pour séduire les émules de Carrie Bradshaw... Voilà qu'arrive Dell avec ses ordis rose bonbon, vert printanier ou blanc frisson. Je sais que la couleur de mon ordi ne m'aidera pas à accorder mes verbes ni à produire de meilleurs comptes-rendus de réunions (ça s'écrit comme ça "compte-rendu, au pluriel?), mais au moins je serai plus motivée devant un jouet (parce que c'est cela, mon laptop: un jouet de grande fille!) que je trouve joli.

Ne me dites pas que l'autonomie de ma batterie n'est pas la meilleure. Je le sais. Ne me dites pas que votre beau-frère a eu un bon deal sur E-Bay. Je ne veux pas le savoir. Je suis juste contente parce que mon super routeur me permet d'avoir Internet sans fil et que je peux écrire dans mon nouveau bureau peinturé d'embellished blue. Je ne vous aurais pas dit cela hier, alors que je peinais à installer ce routeur qui me faisait plus sacrer que jubiler. Mathieu a appelé le service à la clientèle de Dlink qui, en français, oui, oui, lui a expliqué pendant 90 minutes comment me relier à la toile magique. Ce qui fait que, de mon beau bureau bleu, je peux vous écrire cette première entrée de ma nouvelle machine à créer.

Je sens que je vais écrire plus, du moins pour les prochaines semaines. J'espère que l'effet de nouveauté ne s'estompera pas et que mon frisson se transformera en rafale d'inspiration!

The Final Countdown

2008-08-01T22:56:00.005-04:00

Je sais que je n'ai pas à me plaindre. J'ai eu une année fantastique. J'ai voyagé en Inde, au Vietnam, en France , en Croatie et dans une vingtaine d'autres pays tous aussi intéressants les uns que les autres. Depuis mon retour, il y a un mois, tout (ou presque) va comme sur des roulettes: nouvelle Yaris avec air climatisé, été pas trop chaud, bureau et terrasse rénovés, show de McCartney sur les Plaines, soupers avec des amis qu'il fait bon retrouver, etc...

Je sais tout cela.

Mais je ne peux m'empêcher de vouloir que ces vacances s'étirent jusqu'à l'infini. Je commence lundi. Il me reste 2 petits jours. Lundi, je serai sur le boulevard St-Joseph à me demander si j'arriverai à temps. Lundi, je serai dans mon nouveau bureau, à souhaiter que la semaine passe vite. Lundi, je redeviendrai ce pourquoi j'ai étudié de si longues années: une psy/prof/animatrice, etc.

Entendons-nous, je ne serais pas capable d'être sans-emploi. Je déprimerais et je me chercherais un statut à tout prix. Bien sûr qu'avec des enfants, ce ne serait pas pareil, mais je n'en ai pas, donc passer mes journées à faire du zapping entre Des kiwis et des hommes et Live with Regis et Kelly deviendrait passablement aliénant, je le sais. Et ce n'est pas ce que je souhaite. Je crois seulement que j'ai de la difficulté avec les horaires imposés, et c'est de ma liberté dont je m'ennuirai lundi matin prochain, quand le cadran sonnera, à 7 h 15. Je vais niaiser au lit, puis prendre trop de temps dans la douche, puis n'aurai pas le temps de finir mon café et ma Presse que j'apporterai avec moi, dans l'espoir de la finir sur mon heure de dîner, qui passera trop vite à mon goût. Je sais que je pourrais prendre de bonnes résolutions. Me lever plus tôt, prendre moins de temps dans la douche, mais une grande partie de moi résiste à ces figures imposées et aimerait vivre sa vie en programme libre.

Je vais essayer de ne pas trop me stresser d'ici là. Dimanche, j'irai au cinéma, pour m'empêcher de penser durant les 2 heures du film (La Graine et le mulet: il paraît que c'est excellent). J'y arriverai. Avec un peu de courage et de bonne volonté. Lundi sera la pire journée. Quand je serai sur le pont Alonzo Wright, ralentie par les travaux qui y sont effectués, j'aurai plein de temps pour me dire que ma soirée m'appartient, tout comme mes fins de semaine. Je me dirai que je suis bien chanceuse de travailler. Pour l'instant, je vais essayer de me dire que j'ai été bien chanceuse d'avoir à moi tous ces mois de farniente et que ce serait dommage de gâcher mes 2 dernières journées de vacances à appréhender le moment de leur mort annoncée.

Je m'en vais lire le "Fiction Special" du Atlantic Monthly. Cela n'allongera pas mes vacances, mais c'est une belle façon de vivre une de mes dernières soirées de liberté, sans cadran à l'horizon, ni horaire prédéterminé pour le lendemain matin.

Dormez, Ingrid

2008-07-11T00:39:00.003-04:00

Lu dans le Guardian d'aujourd'hui:

But yesterday she (Betancourt) admitted post-release euphoria was beginning to give way to exhaustion. "I know that it's like the roaring of the waves, I know it's coming and it's getting closer, I know that it's time for me to just stop. I don't want to be submerged by depression."

Il y a 6 jours, Ingrid Betancourt était attachée à un arbre. Hier, je l'ai vu parler à Larry King, à CNN. Elle me semblait épuisée, mais elle souriait. Ça doit faire sourire de sentir la liberté qui s'installe tranquillement en soi et autour de soi. J'imagine qu'on veut crier notre bonheur au monde, lorsqu'on est enfin libre, après avoir vécu dans la terreur et la barbarie.

Si Ingrid était mon amie, je l'amènerais au Maine. Ou en Croatie. Je regarderais avec elle le bleu de la mer et je la laisserais dormir longtemps, tranquille. Loin des cameras, loin de la politique, loin de sa vie d'otage. Nous mangerions des sorbets et parlerions de choses superficielles. De ce qu'on ne parle jamais, en plein milieu de la jungle colombienne. Je lui demanderais ce qu'elle pense de Carla et de Sarko. Je lui prêterais un livre d'Anna Gavalda ou Eat, Pray, Love.

Je ne suis pas son amie. Je comprends à peine ce qui lui est arrivé. Cependant, à chaque fois que je la vois, j'ai le goût de lui dire qu'elle mérite des vacances et qu'elle n'est plus obligée d`être enchaînée aux medias qui ne la lâchent pas. A sa place, il me semble que je voudrais être entourée des miens, faire des confitures aux fraises ou lire des People's. Pour longtemps. Probablement qu'Ingrid et moi, nous ne sommes pas faites de la même façon. C'est une battante, elle veut sauver ceux qui ont vécu la même chose qu'elle. C'est honorable, mais celle qui devrait, selon moi, recevoir le Nobel de la paix en a assez fait pour le moment. Elle mérite qu'on la laisse tranquille. Elle mérite de s'accorder la liberté qu'on lui a sauvagement enlevée. Elle mérite de respirer sans avoir peur, enfin.

C'est à ton tour de te laisser parler d'amour

2008-07-06T22:48:00.005-04:00

D'habitude, je reste plutôt de glace face aux caprices de la météo. Alors que le Québec entier semble s'émouvoir des trop nombreuses chutes de pluie estivales, moi je m'en réjouis. Je me dis qu'une petite pluie n'a jamais fait de mal à personne. Elle ne fait que donner aux travailleurs une bonne raison de se réjouir de ne pas être en vacances et aux vacanciers, une bonne excuse pour ne pas avoir à faire du plein-air et plutôt rester en dedans pour écouter "The View", "Regis and Kelly" en reprise ou "Des kiwis et des hommes".

Hier, je ne voulais pas qu'il pleuve. Et je n'ai pas été déçue. Il faisait un soleil resplendissant. Il ne faisait pas trop chaud. Un petit vent venait balayer le fond de l'air humide typiquement outaouais. Il n'aurait pas fallu qu'il pleuve, parce que cela aurait assombri le "surprise party" de l'une des personnes les plus lumineuses que j'ai la chance de connaître. Elle se nomme Sylvie et elle a eu 60 ans il y a peu de temps. Nous sommes arrivés à 15 h 30 à la maison de la mère de Sylvie (qui est aussi généreuse que sa fille: la pomme n'est pas tombée très loin de l'arbre). Déjà, une vingtaine de personnes avait commencé à faire la fête sous le soleil. A 4 heures, nous étions certainement 60 à accueillir Sylvie qui ne se doutait pas une miette de ce qui l'attendait. Après une bonne minute passée avec les mains sur la figure, elle est sortie de sa voiture et a salué tout son monde. J'ai voulu pleurer tellement je sentais la joie sincère qu'elle avait de nous voir, rassemblés pour elle, en ce beau samedi de juillet.

Il y a longtemps que je n'avais pas assisté à une telle fête. Le buffet était succulent. Le vin coulait à flots et Sylvie voguait de table en table, pour parler à tous ces gens qu'elle a connu à un moment ou l'autre de sa vie. Je la sentais profondément heureuse. Elle chantait et dansait. A la voir aller, nous ne pouvions qu'avoir l'envie de chanter avec elle pour remercier la vie de nous avoir donné une aussi belle journée.

Je me suis demandée si j'aimerais qu'on me fête d'une telle façon. Je n'en sais rien. Je crois que notre style de fête préféré correspond intiment à ce qu'on est, au plus profond de nous-même. Peut-être qu'à 60 ans, je serai un peu moins introvertie et que je voudrai voir tout mon monde rassemblé.

Mes amis m'ont organisé, il y a quelques années, une fête qui m'a profondément marquée. Assise dans un café, je recevais la visite de différentes personnes qui venaient jaser avec moi. Après quelques minutes, les personnes partaient, et laissaient leur place aux suivantes. On discutait tranquillement de nos projets, de nos voyages, de nos joies et de nos doutes. Je n'avais pas à me dépêcher pour voir tout le monde. Les gens venaient à moi. Le soir, on avait fait un souper à 4 et on avait fini cela en dansant dans le salon. Cette fête restera une des plus belles que j'aie vécu.

J'ai aussi bien aimé ma fête de cette année. Une surprise comme je les aime: intime et simple. Mathieu avait invité Jean et Nancy, nos éternels complices. Je ne me doutais tellement pas de leur venue que j'étais en pyjama lorsque Jean est arrivé... Ce dernier m'a réservé une surprise du tonnerre: il a fait imprimé et a collé sur des cartons 50 des photos de voyage que j'ai affichées sur Facebook. Je n'en revenais tout simplement pas. Le lendemain, nous sommes allés à St-André. Notre ami Martin est venu souper avec nous et nous avons bien mangé, bien ri et bien bu. Pas de trompettes, pas de flûtes. Juste la joie de se retrouver.

Sylvie a eu une belle fête de soleil. Et cette fête lui allait à merveille. Pour l'instant, je crois que j'aime mieux une fête chandelle, une fête clair de lune. Je sais que tout le monde n'a pas la chance que Sylvie et moi avons eu cette année. Je sais que certaines personnes fêteront leur anniversaire seules ou entourées de gens qui se chicaneront. Je sais que certains pleureront, car une personne aimée ne sera pas là pour la première fois, le jour de leur fête. Pour cette raison, je me dis que je devrais arrêter d'obséder sur cette stupide notion d'âge et avoir hâte à ma fête, comme lorsque j'avais 10 ans et que je me doutais bien que je pourrais enfin recevoir le disque de Nathalie Simard entourée de ses toutous roses. Je veux aussi faire plus d'efforts pour souligner la fête des gens. Parce que je sais combien ça fait plaisir de recevoir, si ce n'est que par le biais d'un petit mot écrit sur Facebook, un souhait sincère de bonne fête.

Si c'est votre fête aujourd'hui, je vous la souhaite lumineuse, si vous êtes comme Sylvie ou de bruine, si vous êtes comme moi. Solitaire, si c'est ce dont vous avez besoin ou festive, si vous n'avez pas souri depuis longtemps. Je vous souhaite surtout d'être entouré de personnes sensibles et généreuses qui sauront bien vous écouter afin de saisir le type de fête qui vous fera vous sentir heureux d'être venu au monde, il y a de cela quelques années. Comme Sylvie l'était hier. Et comme je l'étais la semaine dernière.

Québec et moi

2008-07-03T10:15:00.003-04:00

Je suis en vacances aujourd'hui. J'aurais pu décider de prendre le volant de ma nouvelle Yaris et me diriger vers Québec, qui fête son 400ième anniversaire. Je n'en ferai rien. Encore plus, je n'ai aucune envie de partager avec Jean Charest, Stephen Harper et Ségolène Royal, mon amour de la ville fondée par Champlain en 1608. Pourtant, Dieu sait que j'aime cette ville. Peut-être que je l'aime trop, justement, pour vouloir la partager avec toutes ces armées de dignitaires, d'artistes et de visiteurs ordinaires qui fouleront le sol des Plaines, de la terrasse Dufferin et de la Rue Saint-Jean, au cours des prochaines semaines.

Pour moi, Québec, ce n'est pas une cérémonie pompeuse où l'on essaie de passer sous silence des années de querelles plus ou moins agressives. Le Québec que j'aime, je sais exactement où il se trouve. Il est sur la rue Couillard, dans un petit café nommé Temporel,un mardi après-midi de janvier, quand il fait trop froid pour marcher et que tout ce qu'il y a à faire, c'est de se réfugier dans ce paradis de solitaires pour boire le meilleur cappucino du monde. La capitale que j'aime est décrite à merveille par Jacques Poulin. C'est une ville difficile à aborder, remplie de côtes et de gens pas toujours gentils. C'est une ville à marcher. C'est une ville de silences, surtout l'hiver, en période off-carnaval. J'y ai mes habitudes, qui sont presque des manies ou des rituels. A part ma visite au Temporel, je dois prendre un café et un muffin au Tribune café, acheter un disque (ou plusieurs) au Archambeault de la rue Saint-Jean, puis traverser à la Librairie Pantoute pour bouquiner, manger une mini-poutine au Ashton de la Grande Allée et puis marcher, marcher, marcher (en m'arrêtant dans un des bouquinistes de la rue Saint-Jean) jusqu'à la rue Cartier.

Je vais toujours faire un saut sur la Promenade Dufferin et je contemple en silence ces glaces qui bougent lentement. Je réfléchis à ma vie, en respirant l'air frais et en rêvant de prendre le large.

Voilà le Québec que j'aime: un oasis pour promeneurs solitaires et pour chats égarés.

Je me rendrai à Québec cet été. Pour y entendre Paul MacCartney parler et chanter en anglais. Je me promets aussi d'aller revoir les Oies de Riopelle et l'oeuvre multimedias de Robert Lepage. Je n'irai pas célébrer. J'irai écouter de la bonne musique et apprécier le talents d'artistes de génie. Je retournerai à Québec en novembre ou en janvier. Je me payerai alors la traite. Québec et moi, nous fêterons ensemble au Temporel. J'ai déjà hâte.

Les interrogations d'une voyageuse en fin de parcours

2008-06-08T12:16:00.004-04:00

De jeunes backpackers venant d'Amsterdam sont a cote de moi et parlent avec un jeune Canadien de voyages et d'aventures. Ils ont 19 ou 20 ans, pas plus. Leur idee de ce qu'est un voyage reussi differe passablement de l'idee que je me fait d'une telle experience. Il parait, selon les dires de mon voisin (emule blanc de Bob Marley) qu'il faut vivre et profiter du moment present. Rencontrer des gens, changer d'itineraire et profiter de sa liberte. Le Canadien devait aller en Suisse, il pleuvait, il a change d'idee et s'est ramasse ici, a Copenhague. Maintenant, il pense aller a Amsterdam et cherche des auberges. Le hollandais lui suggere d'aller au Bulldog hostel, une auberge situee au centre-ville et proposant champignons et chambres aux couleurs psychedeliques a ses clients qui doivent etre plus geles les uns que les autres. Comme dirait Madame Brossard: "Je crois rever".

Si j'ai appris quelque chose de ce voyage, c'est que le voyage est une experience tres intime et personnelle. Mon voyage ne conviendrait pas a mon voisin neo-rasta-reggae. Et le sien ne me convient certainement pas non plus. L'important, c'est de trouver son voyage. Que ce soit une croisiere tout-inclus dans les Caraibes, un trek au Laos ou une semaine de yoga dirigee par un maitre yogi vetu de pantalons arc-en-ciel dans un ashram pres de Jaipur.

Mon voyage ideal, je l'ai decouvert en voyageant. Je n'aurais jamais pu savoir de quoi il etait constitue en restant chez moi, a regarder le Canal Evasion. Je sais que certaines personnes en sont capables. Pas moi. Je dois experimenter pour savoir ou je veux aller et comment je veux m'y rendre.

"Now you know" chante Norah Jones. Maintenant je sais que j'aime profondement le Sud de la France, que je n'ai pas fini de decouvrir l'Inde et la Thailande, que je veux retourner en Croatie. Je sais aussi que les Australiens sont d'une gentillesse proverbiale et que je veux visiter les nombreux voyageurs kiwis et aussies que j'ai rencontres durant ce voyage.

Je sais surtout que je suis capable de voyager longtemps. Capable de passer un mois en Inde. Capable, malgre une cheville brisee, de trouver la force necessaire de poursuivre ce projet que j'ai mis tant d'energie a preparer.

Il me reste un tas de choses a apprendre. Mais je sais que voyager, c'est la liberte, certes, mais c'est aussi (et peut-etre surtout) etre responsable. Etre organise, savoir penser aux autres, savoir se reposer et manger sainement et pas toujours sur le pouce. C'est aussi savoir quand se payer un bon resto.C'est de savoir un peu mieux qui je suis, dans des ailleurs plus ou moins faciles a apprehender. C'est une job. C'est une experience que je n'oublierai jamais, mais dont je devrai revenir. C'est quelque chose que je vous conseille, si vous en avez le gout. Et si vous en avez envie, je vous souhaite de trouver le voyage qui vous ressemble. Apres 11 mois passes sur la route, je sens que je suis un peu plus pres de connaitre le mien...Et je peux affirmer qu'il se trouve plus a quelques part entre la mer Adriatique apercue en Croatie et la petite ville norvegienne de Fjaerland que dans une Prague envahie par des backpackers deja saouls a 11 heures du matin.

Fatiguee...

2008-06-06T06:59:00.003-04:00

Je suis fatiguee de voyager.

Je ne pensais jamais dire cela de ma vie. Encore moins l'ecrire.

Tout me parait lourd. Il parait que Copenhague est l'une des plus belles villes du monde. Je n'ai d'energie que pour rever de regarder la version cinoche de Sex and the City, en mangeant du pop corn, a l'air climatise.

Je suis fatiguee de:

Porter mon sac a dos. Meme si je transporte de moins en moins de choses, il me semble de plus en plus lourd. Allez comprendre.
Dormir dans des auberges de jeunesse. Dormir dans des chambres qui donnent sur des cours interieures ou l'echo transporte la voix de jeunes et moins jeunes gens qui ne s'imaginent pas que la nuit, parfois, peut servir a dormir
Manger au resto, parce que l'auberge, reservee il y a 2 mois, n'est pas encore prete a recevoir des visiteurs qui n'ont pas les moyens de manger au resto a tous les repas.
Faire mon lavage dans des lieux situes au coeur de la plaque tournante du commerce florissant de la drogue scandinave. Fatiguee de faire mon lavage en compagnie de gens qui calent leur 6 pack de biere a 10 h AM. Fatiguee de me demander si dans la grande ville cosmopolite que je visite, il y aura une place ou les gens qui n'ont pas les moyens d'envoyer leur linge au nettoyeur, pourraient faire leur lavage en paix.
Payer trop cher pour tout. 8$ pour un cafe. 16$ pour un magazine O. 100$ pour 2 lits dans une auberge de jeunesse ou nous ne pouvons cuisiner et faire notre lavage et la liste s'allonge, infiniment...
Prendre des photos. Tout est semblable. J'ai pose l'Europe au complet.
Changer de place. J'etais bien a Stockholm. Bien a Hellesylt. Bien a Fjaerland. J'aurais peut-etre du y rester
M'ennuyer de ma famille et des mes amis. C'est bien la distance, on se rend compte de ce qui nous est essentiel, chez nous. C'est OK, j'en ai assez eu, de la distance. J'ai hate de prendre du temps avec ceux que je n'ai pas vu depuis si longtemps.

Voila pourquoi je suis fatiguee.

Les remedes? Dormir, j'imagine. Preparer mon retour, aussi. Et trouver de la cafeine pas trop chere. Pour ne pas passer a cote de mon present, qui s'envole si vite, quand j'y pense.

Il y a Paul Auster qui donne une conference juste en face de mon auberge, cet apres-midi. Peut-etre saurai-je me remonter le moral en ecoutant cet ecrivain new-yorkais aussi intelligent que noir?

Give peace a chance

2008-05-27T14:34:00.003-04:00

Apres avoir reflechi au sujet de l'argent, voila que je m'interroge au sujet d'une autre grande preoccupation mondiale: la paix. Celle avec un grand P: l'absence de conflits et de menace de destruction. Pourquoi cette reflexion? J'ai visite aujourd'hui le centre Nobel pour la paix, a Oslo. Depuis le debut du 20ieme siecle, le prix est remis en grandes pompes, a l'hotel de ville. Les desirs de Nobel, tels qu'exprimes dans le testament de l'inventeur de la dynamite, sont respectes en honorant une personne ou une organisation qui s'est distinguee par son exceptionnelle quete de la paix entre les personnes ou entre les peuples.

Des heures de travail acharne, de l'argent et de l'energie creatrice sont consacres dans le but de refaire un edifice fragile. A l'entree du Centre est construit un immense chateau de cartes. La paix mondiale pourrait se comparer a un tel chateau que des gens reconstuisent patiemment, apres que d'autres ames violentes se soient employees a souffler sur celui-ci.

J'admire la perseverance et l'esperance demontree par les laureats. Mere Theresa a soulage les malades de Calcutta. Nelson Mandela s'est battu contre l'Apartheid. Al Gore veut nous conscientiser au sujet des torts que nous infligeons a notre planete. Et la liste se continue encore et encore. Oui, je suis en extase. Mais aussi en profonde remise en question. Les paroles ne suffisent pas. Les actes comptent. Depuis le debut de ma vie, j'ai beaucoup parle de paix, de communication, d'echange, d'entraide. Qu'ai-je fait? Plus important encore, qu'est-ce que je ferai pour promouvoir cette paix si fragile et si importante a la fois, pour ma survie et pour celle de mon espece?

Ces derniers jours, j'ai beaucoup lu sur la Birmanie. Je me suis attristee au sujet de ces milliers (millions?) de personnes qui souffrent, car la junte militaire qui dirige leur pays ne veut pas de l'aide etrangere qui leur est offerte, apres la tragedie Nargis. Aujourd'hui, j'ai lu les paroles courageuses de la laureate birmane du Nobel, Iaung San Suu Kyii, qui, confinee a sa chambre, attend qu'elle puisse s'adresser directement a son peuple. Elle a dit " Please use your liberty to promote ours". Qu'est-ce qu'etre libre? Comment utiliser ma liberte afin de devenir une meilleure citoyenne? Comment faire en sorte que mes actions (et non seulement mon discours) soient inspires par les Iaung San Suu Kyii de ce monde? Cette derniere a aussi dit: "If you feel helpless, go and help someone". Inspirant. Et une autre laureate, Emily Greene Balch me reconforte en disant: " Let us be patient, with one another. And even patient with ourselves. We have a long, long way to go". Je peux prendre mon temps et trouver ma facon de promouvoir la paix.

C'est a cela que je vais reflechir, en buvant mon cappucino, dans ce pays si pacifique qu'est la Norvege...

Mere Theresa m'inspirera.Je me repeterai ses paroles: "Do not wait for leaders,do it alone, person to person".

Vie chere et chere vie

2008-05-25T07:07:00.003-04:00

Je me rappelle qu'en France, en octobre, on parlait beaucoup de la vie chere. Sarko promettait toutes sortes de choses pour reduire l'inflation et permettre aux gens de consommer en paix. Qui parle de vie chere sans avoir visite les pays scandinaves (surtout la Norvege) ne sait pas ce qu'il dit. Quelques exemples (je fais la conversion en $ canadiens, desoles pour les amis etrangers qui me lisent):
Un cafe filtre et une tablette de chocolat? 7$
Un Macdo pour 2? 30$
Une bouteille d'eau minerale a l'epicerie? 4$
Un voyage en train de Flåm a Oslo (environ 5h)? 170$
Une chambre double, dans une auberge de jeunesse? 110$

Et je pourrais continuer ainsi des heures et des heures. Heureusement, il y a mes amies "marge de credit" et "carte Visa" qui viennent a la rescousse, car je n'y arriverais pas. C'est la premiere fois du voyage que je me sens ainsi. Je vis au dessus de mes moyens en me faisont des lunches et en ne m'achetant aucun souvenir. Je ne suis pas assez riche pour voyager ici. Les fjords sont magnifiques et les pommiers en fleurs contrastent parfaitement avec le ciel bleu, mais ce ciel est trop cher pour moi.

Tout cela me porte a angoisser un peu, bien sur, mais aussi a m'interroger au sujet de mon rapport a l'argent. Ce voyage ne me rendra pas plus riche, au contraire, mais j'ai tellement vecu et vu de choses extraordinaires que ca peut etre OK de m'endetter un peu... pas trop. Dieu merci, nous n'avons pas choisi de voyager dans des pays chers durant toute l'annee. Je sais que certains diront: pourquoi boire du cafe et ne pas coucher dans des dortoirs, si vous etes si pauvres? Mon surmoi dit cela aussi. Rapidement, je me souviens de nuits ruinees par des fetards qui ne respectent pas le sommeil des autres et font du bruit en entrant dans le dortoir, saouls et inconscients de leur comportement. C'est a ce moment que ma conscience m'impose de sortir un peu plus d'argent de ma poche et de payer un peu plus, pour un sommeil de meilleure qualite. On ne voyage pas a 37 ans comme on voyage a 19 ans. Et le cafe? J'aime cela, c'est tout.

Mon ete sera tranquille. Je vais regarder mes photos et rester chez moi, a rever a mes prochains voyages et a lire tous ces livres que j'ai achetes et que je n'ai pas lus. Je vais respirer profondement et tenter de calmer mes angoisses finacieres et me souvenant du bleu de la mer de Croatie et du rouge des petites maisons scandinaves. Et le grande muraille de Chine, et des saris des femmes indiennes et de Vienne et de Munich et de Barcelone et de Sete et toutes ces beautes cheres et moins cheres que j'ai eu la chance de contempler.

Heureuse d'un printemps

2008-05-14T04:23:00.002-04:00

Si vous avez le vague a l'ame et que vous avez les moyens de vous exiler la ou la vie est a la fois douce et chere, je vous recommande vivement de visiter Stockholm a la mi-mai alors que les cerisiers japonais sont en fleurs et que les touristes n'ont pas encore envahi une des plus belles capitales europeenne que j'ai eu la chance de visiter.

A quoi se resume l'amour d'une ville comme Stockholm? Difficile a decrire. C'est comme un coup de foudre amoureux. Je marche dans la cite et je m'imagine rester ici pour longtemps, a photographier les fleurs qui dansent au vent et des vieux edifices peints de couleurs chaudes: l'ocre et l'ambre dominent. Pour rechauffer un peu les coeurs glaces par le sombre hiver suedois, j'imagine.

Je marche dans les rues et je m'imagine tous ces gagnants de prix Nobel qui ont aussi vu leur coeur s'emerveiller devant cette cite aussi gracieuse que branchee. Sans vraiment croire que cela pourrait m'arriver un jour, je me demande comment on se sent lorsqu'on est ainsi reconnu comme etant l'une des plus brillants esprits du monde et qu'on se fait inviter a loger dans une suite du Grand Hotel pour ensuite recevoir son prix.

Pour la premiere fois de ma vie, je regarde fleurir le printemps et je prends le temps de m'emerveiller devant le vert tendre des nouvelles feuilles qui sont caressees par le vent frais du Nord. Je ne corrige pas. Je ne prepare rien. Je ne me demande pas ce que je ferai de mon ete. je sais que je resterai chez moi, un peu endettee et tres satisfaite du chemin parcourue. Je suis, pour une fois, heureuse de ce printemps qui me chauffe la couenne...

Guerre et paix

2008-04-17T13:53:00.004-04:00

Je n`ai pas lu la brique de Tolstoi, mais je me permets d`emprunter au genie russe le titre de cette seule et unique entree ecrite en direct de Croatie.

Je savais que le pays que je visitais avait un passe trouble. J`ai meme fait un travail sur le sujet dans mon cours de politique internationale, au CEGEP. Pourtant, en marchant dans la magnifique et poetique Dubrovnik, je me suis laissee berner par le bleu cobalt de la mer et l`architecture baroque de la vieille ville. J`ai bu tranquillement des cappucinos, mange des moules en buvant un excellent rouge, me suis sentie bien, totalement en paix. Le summum de mon bonheur a ete atteint en marchant sur la muraille de Dubrovnik. Les toits de tuile contrastaient parfaitement avec le ciel bleu. Les orangers et citronniers etaient en harmonie totale avec l`azur de l`Adriatique. A poet could not but be gay *dans le sens d`heureux!* aurait dit Wordsworth, devant un tel spectacle. Cabrel lui, aurait chante La vie me donne ce que j`attend d`elle pour decrire la paix qui m`habitait, durant cette marche. J`etais comblee. Et profondement inconsciente, une fois de plus.

Nous avions la chance de rester chez une fantastique dame nommee Danika. Gentiment, elle nous avait invite a partager son repas du vendredi soir, une tradition familiale. Le risotto aux fruits de mer etait un delice. La conversation etait joyeuse. On riait avec Anthony, le fils de Danika, qui etait affole de la peinture verte sur ses murs qui,selon ses dires, avait vire au muslim green. Une vraie scene de film italien. Habituellement, Mathieu se charge de poser les questions sur le passe trouble d`un peuple. Je ne sais pas pourquoi, mais j`ai eu le gout, ce soir-la, de pousser la discussion un peu plus loin. J`ai demande a Danika de nous parler de cette guerre dont j`avais vaguement entendu parler, il y a de cela des annees.

Ses yeux se sont embues lorsqu`elle a commence a nous raconter que, juste derriere sa maison, a l`endroit meme ou nous attendions l`autobus tous les matins, se trouvait la premiere ligne de defense de la ville, durant la guerre de 1991. Danika a ete obligee d`heberger des soldats, en plus d`elever ses 2 jeunes enfants seule et de prendre soin de sa belle-mere. Le soir, la petite famille avait parfois a se cacher par crainte d`un envahisseur potentiel. A une occasion, on avait sonne l`alerte generale. Elle savait que sa petite de 6 ans l`attendait seule a sa maison. Desorientee et paniquee, elle ne savait plus comment trouver le chemin pour se rendre a sa maison, chemin qu`elle avait parcouru des centaines de fois. Un gentil voisin l`a reconnue et l`a reconduite chez elle. La vieille ville a ete presque entierement detruite. Mes beaux toits orangers ne sont pas d`origine, ils ont ete reconstruits apres la guerre.

Les Croates se sont releves et ont continue a faire ce qu`ils font de mieux, accueillir des gens dans le paradis sur terre qu`ils ont la chance d`habiter. Bien sur, on sent une certaine agressivite face a l`envahisseur Serbe, mais le pays ne m`a pas semble etre en etat de stress post- traumatique. Les gens se preparent a recevoir les milliers de touristes qui deferleront sur les cotes croates durant les prochains mois. On repeint les bistros, on astique les bateaux, on confectionne des souvenirs, on entretient les champs de lavande. On profite aussi des derniers moments de paix, avant l`arrivee des bateaux de croisiere qui feront deferler jusqu`a 10000 personnes a la fois, a partir du mois de juin.

Pour ma part, je me considere privilegiee d`avoir pu me perdre, pour quelques instants, dans le bleu de la mer Adriatique qu semblait n`exister que pour mes yeux de voyageuse un peu fatiguee par tous ces mois de periples et de decouvertes. J`aurais aime apporter ce bleu avec moi, pour qu`il continue a me nourrir l`ame. J`ai pris quelques photos qui arrivent a peine a rendre justice au festin pour les yeux qu`il m` a ete donne de voir. Si vous avez besoin d`un peu de paix et de beaucoup de bleu, allez-y, visitez cette Croatie autrefois en guerre, aujourd`hui en paix, en bleu et en beaute.

Chinoiseries

2008-04-03T11:21:00.004-04:00

Je suis revenue de la Chine depuis quelques jours. J'y ai passé 2 semaines. Ce n'est évidemment pas suffisant pour saisir ce pays a la fois immense et complexe. Pendant que nous voguions sur la riviere Yangtze et escaladions (avec grande peine, puis énorme satisfaction, dans mon cas) les marches de la Grande Muraille, des gens se faisaient matraquer, a Lhasa, au Tibet. Si nous avions été dans n'importe quel autre pays au monde, nous aurions été bombardés d'infos. Pas en Chine. Nous avions seulement droit a une maigre pitance de propagande savamment contrôlée par l'Etat chinois. Je suis dépendante des medias. A la fin de mes 2 semaines chinoises, je n'étais tout simplement plus capable de lire des infos completement subjectives. Dans le seul ˝journal˝ rédigé dans la langue de Shakespeare, le China Daily, on compare les medias occidentaux a la machine propagandiste hitlerienne et le dalai lama est presenté sous des traits démoniaques. Et on ne peut meme pas se rabattre sur le ˝Courrier des lecteurs˝, il est tout aussi biaisé et ne fait que présenter des opinions pro-régime et anti-occidentales. Au départ amusante, la lecture du quotidien devient une expérience intellectuelle completement déprimante. De plus, je ne pouvais compter sur mon blogue pour ventiler. Il était aussi censuré par l'Etat chinois.

La Chine que j'ai pu apercevoir, de mes yeux de touriste, n'est pas pauvre, économiquement parlant. Je n'ai pas vu beaucoup de sans-abris ni d'enfants de la rue, comme en Inde, par exemple. Les gens semblent travaillants, affairés. Le pays est sur une lancée économique et on voit des grues construisant les villes, un peu partout. La base de la pyramide de Maslow semble solide. Est-ce que le fait de recevoir une information juste et objective est un droit fondamental ou un luxe propre a nos contrées? Qu'en est-il de tous ces journalistes qui n'ont pu couvrir les événements de Lhasa? Pourquoi la Chine a-t-elle autant peur de la vérité? Cette vérité agiterait-elle ces millions de Chinois qui n'ont pu s'exprimer, depuis des dizaines d'années? Lorsque nous visitions la célebre place Tienanmen, j'ai demandé a notre guide de nous expliquer les événements de 1989. Il m'a dit qu'il ne pouvait le faire, car il y avait, ce jour-la, trop de policiers. Tout le monde a une idée de ce qui s'est passé, mais on ne peut en parler. Il faut tout dissimuler. Tout va bien. Aux nouvelles du soir, nous avons regardé le poste anglo local, CCTV 9 nous montrer la flamme olympique qui avait commencé son voyage vers Beijing. Une belle cérémonie, sans accroc, selon ce que la Chine nous a montré. A la BBC, 2 chaînes plus loin, nous voyons ce qui s'est passé pour vrai. Des manifestants, du grabuge. Je me suis sentie flouée, a la Place Tiennanmen comme devant ma télé. Est-ce qu'on s'habitue? J'aurais aimé parler au ˝Chinois de la rue˝, mais je n'ai pas osé m'en approcher. Si je retourne en Chine, je le ferai, c'est certain.

Je n'ai pas pu recevoir toutes les réponses que je voulais, en Chine. De retour en Europe, je vais continuer a m'informer et a lire sur ce pays avec lequel j'entretiens une drole de relation. J'ai appris a manger avec des baguettes et ai marché sur la Grande Muraille, mais je ne suis pas arrivée a saisir le mystere que représentent la Chine et ses troublants silences.

Une histoire de filles

2008-03-06T22:41:00.004-05:00

Le 8 mars approche. Malgre mon cote feministe j'ai tendance, au Canada, a trouver cette journee vaguement anachronique. En tant que femme je me sens respectee et valorisee, en Amerique du Nord. Bien sur, nous n'avons pas encore la parite salariale et peu des notres sont au pouvoir, mais nous sommes quand meme ecoutees et notre voix est signifiante.

Cette annee, j'ai le gout de celebrer le 8 mars, car le monde dans lequel je voyage a besoin de continuer a accorder une plus grande place aux filles.

Deux faits m'ont particulierement touchee, depuis le debut de mon periple asiatique. En Inde, je lis dans le journal que les femmes devront dorenavant occuper 33% des sieges du gouvernement. Je m'en rejouis pour 2 secondes jusqu'a temps que je vois que la photo illustrant l'evenement nous montre 5 hommes tous fiers de leur coup. Pas une femme n'est presente. Le symbole est beau, le chiffre est attrayant, mais la femme reste encore dans l'ombre, oubliee, confinee a la salle d'attente. Dans un pays ou l'homme prend toute la place publique et ou la femme n'est montree que pour ses qualites de seduction, on est loin de l'egalite reelle.

Au Laos, nous sommes restes dans un village pour une nuit. En arrivant, tous les habitants de celui-ci se sont sauves dans leur hutte, effrayes par notre presence. Peu a peu, des enfants sont sortis de leur taniere pour venir a notre rencontre. Mathieu et moi, forts de nos 10 ans de camp de vacances, amorcons le contact en jouant au tic-tac-toc avec les jeunes. Seuls de petits garcons acceptent de jouer avec nous. Meme chose pour le petit cochon. Les gars s'en donnent a coeur joie pendant que les petites filles restent en dehors du cercle a regarder le jeu, sans y participer. Peut-etre ne veulent-elles pas salir leurs vetements ou ont-elles peur de se faire mal. Mais peut-etre aussi ont-elles ete eduquees a rester sur le cote, a l'ecart de l'action. Sages, propres, polies, a l'ecart.

Je me suis sentiee profondement touchee par ces evenements et me suis dit qu'il y avait encore du chemin a faire. Des femmes dirigent de grandes entreprises. Des femmes sont presidentes ou candidates a la presidence. Dans de nombreux pays, on peut dire "You've come a long way, baby", mais le chemin n'est pas termine et de nombreux 8 mars seront necessaires pour que les petites filles laotiennes et les politiciennes indiennes fassent vraiment partie du cercle ou se passent les vraies choses, ou se prennent les vraies decisions. Et le monde sera ainsi plus beau, plus en paix, si vous voulez mon avis.

Je crois que je ne dois pas rester impuissante devant cette situation. Je dois continuer a inviter les petites filles a jouer. Je dois jouer moi-meme pour montrer aux filles qu'elles peuvent se salir et en rire. Je dois encourager mes eleves a prendre leur place quel que soit leur sexe. Je ne dois pas hesiter a parler, a m'engager, a faire entendre ma voix.

Sur ce, bon 8 mars a toutes et a tous. Je m'en vais decouvrir le Cambodge et ses tristesses.

Que la paix soit avec vous

2008-03-06T04:58:00.006-05:00

C'est en me promenant a moto (comme passagere, heureusement pour moi et pour la population locale) sur d'etroites routes traversant des champs de riz pres de Hue que je suis tombee en extase devant ce pays que l'on nomme Vietnam. Avant ce voyage, je n'avais vu le pays qu'a travers la lentille de realisateurs americains. Je savais la souffrance des familles cruellement delogees de leur pauvre demeure par d'immenses GI americains. Je connaissais la douleur du choc post-traumatique vecu par nombre de veterans americains. J'avais entendu dire que de nombreuses manifs reclamaient la paix pour ce petit pays qui se battaient contre son immense et richissisime envahisseur. Ma tete avait plus ou moins bien enregistre ces informations. Mais c'est a moto, presque toute seule et entoure d'un vert eternel que j'ai ressenti la profonde paix que le Vietnam degage maintenant. Les manifestants n'ont pas chante "Give Peace a Chance" en vain. Aujourd'hui, une douce serenite impregne le pays, malgre le bruit incessant des moteurs des motos et la machine capitaliste qui a envahi les rues des grandes villes de ce pays "communiste".

Nous n'avons pas eu la chance de vivre dans une famille vietnamienne. Nous avons, par ailleurs, pu discuter avec des guides locaux. A chaque occasion, nous leur avons demande si le peuple gardait une rancoeur face aux Americains. A chaque fois, la reponse est la meme: "Ce qui est passe doit etre oublie, nous construisons l'avenir". Lire en sous-texte: "Nous voulons que tous les touristes se sentent accueillis pour que notre pays puisse continuer a se reconstruire." Volonte de faire de l'argent, oui. Mais grande resilience, aussi.

Est-ce que tout a ete oublie? Permettez-moi d'en douter. Nous avons eu la chance de visiter les etranges "Cu chi tunnels". Vous connaissez peut-etre. Les habitants de la petite ville de Cu chi, pres de Saigon ont construit 250 km de tunnels pour se cacher des envahisseurs. La communaute s'est prise en main pour contribuer a la survie collective. Avant de visiter le tunnel specialement construit pour les touristes (plus large que celui qui servait a accueillir les minces vietnamiens, bien sur) un petit video nous est montre. Dans celui-ci on voit comment Ming (non fictif) jeune villageoise modele a tue a elle-seule plus de 100 americains dans une seule journee pour aller ensuite, en soiree, faire de l'artisanat et de la cuisine. Nous nous forcons pour ne pas rire devant le manque d'objectivite de l'information presentee. En haut de la tele, Uncle Ho (Ho Chi Minh) sourit a grande dents. Il est fier de son peuple. Et il a raison. Le petit David vietnamien a battu le Goliath americain. Meme si David se dit totalement en paix, il est quand meme fier de sa meilleure tueuse...

Je suis encore loin de comprendre les contradictions et les contrastes du Vietnam. Je n'y ai sejourne que 11 jours, apres tout. Je vais continuer a lire. Je vais revoir Platoon et Apocalypse Now, probablement. Je sais que je n'ai pas tout saisi. Mais je sais aussi que je veux, dans pas trop longtemps, revoir cette gracieuse baie de Ha Long et ces rues fleuries de Hanoi ou je me suis sentie profondement bien. Et je souhaite au peuple vietnamien de profiter de la paix qui leur est si gracieusement offerte par leurs champs de riz et leurs tiges de bambous qui se balancent au vent.

Sabaai dii (bonjour) du Laos

2008-02-21T23:11:00.007-05:00

Avant de debuter ce voyage, je n'avais aucune idee de ce que pouvait representer ce petit pays que l'on nomme Laos. En fait, les quelques impressions que j'en avais etaient plutot negatives. Je savais vaguement que le territoire avait ete le theatre de nombreuses guerres, mais je ne savais pas trop comment celles-ci s'etaient deroulees et j'imaginais un peuple meurtri d'enfants chetifs et d'hommes tristes et desoeuvres.

Je n'en sais pas vraiment plus au sujet de l'histoire politique laotienne. Ne connais pas trop son actualite non plus. Ce que je sens, c'est que ce pays est le plus relaxe et le plus pacifique que j'aie pu visiter dans ma vie. C'est en me promenant dans le Night Market de la magnifique Luang Prabang que je me suis dit que c'etait la premiere fois de ma vie que j'avais la chance de me promener dans un marche ou les gens murmurent et ou les vendeurs mangent sereinement leur plat de nouilles en buvant lentement leur Beer Lao. Je marchais et personne ne m'achalait. Apres avoir marche dans n'importe quelle rue indienne, le choc est immense.

Sans en savoir les details, je sais que le pays a un passe trouble. Plutot que de se rebeller, son peuple semble avoir choisi d'etre habite par une serenite qui doit leur etre inspiree par ces statues de Boudha qui semblent dire "Talk to the hand" aux assaillants potentiels.

Un autre element historique important dont je ne connais pas les details est la colonisation francaise. Je me doute du fait qu'elle n'a pas eu que des consequences positives. Les Francais recherchaient ici les plantations de pavot afin de favoriser le commerce de l'opium. Aujourd'hui, ce commerce doit etre moins puissant, mais on peut quand meme sentir la France au detour de chacun des coins de rue de Luang Prabang (capitale touristique) et de de Vientiane (capitale politique). Le matin, de la baguette chaude nous est servie. Les bonnes bouteilles de vin sont aussi nombreuses que les touristes francais arpentant les rues, munis de leur Routard. Les maisons coloniales restent debout (meme si elles auraient besoin d'etre quelque peu retapees) et nous pouvons toujours admirer leur architecture magnifique.

Et je ne vous ai meme pas parle du cadre naturel paradisiaque. Des chutes d'eau a vous couper le souffle, des montagnes magnifiques et le Mekong qui coule tranquillement. Et des fleurs qui semblent sorties du jardin d'Eden et qui se marient parfaitement aux robes saffran des moines qui marchent dans les rues des villes avec ou sans leur ombrelle noire.

Non, non, je ne travaille pas (encore) pour l'agence de promotion du tourisme laotien. Je tenais simplement a dire Kowp jai lai lai (merci beaucoup) a ce petit pays qui m'a permis de me reposer l'ame pour quelques moments. Et si vous voulez faire de meme, le Laos est la destination toute indiquee pour vous arreter un peu.

Across the Universe

2008-02-13T00:44:00.006-05:00

Ceux qui me connaissent un tant soit peu savent qu'a chaque annee, je me fais une joie de me preparer activement a la grande fete cinematographique des Oscars. Bien sur, ce n'est ni a Brasov, a Plovdiv ou a Jaipur que j'ai pu me payer mon festin annuel de chefs-d'oeuvres du 7ieme art. Il y avait bien cet excellent cinema Diagonal, a Montpellier, qui m'a permis de voir quelques bijoux et les films de Bollywood qui sont aussi jouissifs qu'indescriptibles, mais pour l'essentiel, je me sentais (et je me sens encore) en dehors de la course. Je me rejouissais presque a l'idee que la ceremonie puisse etre annulee en raison de la greve des scenaristes...

Depuis notre arrivee a Bangkok, nous sommes alles voir Atonement, American Gangster et Across the Universe. Trois tres bons films que j'aurais normalement vus au reconfortant Colossus de Laval en buvant un cafe au lait de la Brulerie St-Denis, le 26 ou le 27 decembre. Cette annee, j'ai vu ces films sous-titres en thai dans des salles trop fraiches contrastant avec la chaleur ecrasante qu'il fait a l'exterieur des paradis climatises.

Ca me fait du bien de retourner au cinema. Je me sens chez moi dans une salle sombre et loin du monde. J'aime demander a mes soeurs ou a mes amis s'ils ont vu les films que j'ai aime. Je realise a quel point le cinema tient une grande place dans ma vie. Il me permet d'exprimer des emotions que j'enfermerais, autrement. Hier, pendant qu'un enfant noir chantait "Let it be", entoure de bombes, des larmes se sont mises a couler sur mes joues. Je ne sais trop pourquoi. Mais je sais que cette scene m'a touchee, comme plusieurs autres scenes musicales de ce genial "Across the Universe".

Le cinema m'est donc important. Mais je realise, durant ce voyage, qu'il ne m'est pas essentiel. Je peux vivre sans course aux Oscars, je peux manquer des chefs-d'oeuvres et ma vie ne se terminera pas pour autant. Je realise que la rarete des films que je vois me permet meme de mieux apprecier les quelques joyaux qui se rendent jusqu'a mes yeux.

Je vais essayer de suivre la ceremonie, le 24 fevrier. Je serai en plein coeur du Vietnam rural, ce ne sera pas evident. J'irai au moins sur le site du Peoples pour savoir qui a porte la plus belle robe. Si je suis chanceuse, des extraits seront disponibles sur Youtube. Peut-etre n'aurai-je pas vu le film gagnant. Pour une fois, ce ne sera pas grave. Quelle joie aurai-je de le regarder sur DVD a mon retour, alors que faire des soirees de cinema maison sera sans doute le seul luxe que je pourrai me payer, apres cette annee passee a cavaler "Across the Universe". Avant d'arriver la, il me reste une bonne dizaine de pays a visiter. Ca vaut bien le meilleur des films, si vous voulez mon avis.

Bangkok climatisee

2008-02-10T00:00:00.001-05:00

Nous sommes arrives a Bangkok dimanche soir. En provenance de Delhi, le choc culturel est immense. Je m'attendais a une version plus urbaine de la capitale indienne. Je me trompais royalement. A l'auberge de jeunesse ou nous logions les 5 premieres nuits, une touriste anglaise aussi "loud" que fatiguante disait a qui voulait bien l'entendre que Bangkok etait d'un incommensurable chaos. Dans ma tete je me disais: "Quoi???" Bangkok est ordonnee. Ici, les autos roulent dans leur voie et non sur la ligne jaune. Ici, il y a des feux de circulation, des policiers. Et aucune vache/chevre/mouton ne circule dans les rues. Apres ce que j'ai vu de l'Inde, Bangkok m'apparait aussi ordonnee qu'un cahier d'ecoliere d'une premiere de classe.

Ce que j'ai de la difficulte a endurer, ici, c'est la chaleur accablante. Avec le facteur humidex, il doit bien faire 38 par moment. Heureusement, notre nouvelle chambre d'hotel est climatisee. Et si la chaleur devient intolerable, il y a toujours ces merveilleux centres d'achats qui proposent des films en anglais et des excellents cafes et restos. J'ai besoin de ces coussins de securite pour amortir mon choc culturel. Je ne suis pas encore entierement partie de l'Inde, ni totalement arrivee en Thailande. Parfois, j'aimerais regarder dehors et voir de la neige, patiner sur le canal Rideau. D'autres fois, je voudrais juste faire des choses "normales". Travailler, aller a la caisse, a la poste, a l'epicerie. J'essaie de vivre cette vie "normale" en allant a la pharmacie et en bouquinant mes prochaines lectures. Aujourd'hui, je ne m'eloigne pas trop de mon hotel. Il devrait y avoir quelque chose de pas trop mal a TV5 ou a la BBC. Vendredi, nous avons regarde "Un gars, une fille". Et j'ai trouve cela si bon que je me suis demandee pourquoi je ne regarde pas cela, au Quebec.

Je m'acclimate lentement a cette Asie du Sud Est que je ne connais pas. Un centre d'achat a la fois, je devrais y arriver.

Impressions indiennes

2008-02-01T02:19:00.000-05:00

Apres un mois passe en Inde, il serait presomptueux de ma part de vous dire que je suis arrivee a saisir la substantifique moelle de ce pays a la fois poetique, perilleux et chaotique. Me voila a la fin de mon periple indien. J'ai le gout, assise dans le meilleur cafe Internet de Varanasi, de vous partager les impressions qui flottent dans ma tete, comme un nuage rose et bleute d'un tableau de Monet. Qui sait, peut-etre ces impressions se preciseront-elle, quelque part entre le Laos et la Norvege, mais pour l'instant c'est tout ce que je peux exprimer.

Un Karma nomme Google: Nous sommes a Khajuraho, la ville ou nous avons visite de magnifiques temples millenaires ou sont sculptes des scenes tirees du Kama Sutra. Le soir de notre arrivee, nous avons du temps libre. Parfait! J'ai desesperement besoin de me trouver un ATM et mon toujours pertinent Hindustan Times. Je sors de l'hotel. Se dirige vers moi un adolescent vetu d'une chemise rose fluo et d'un veston de satin gris. Apres m'etre etonnee de sons sens de la mode, je me mets a l'ecouter me parler d'un anglais pas trop approximatif. Il me dit qu'il est surnomme Google, car son Karma est d'aider les gens a trouver ce qu'ils cherchent. Il ne veut pas d'argent. En 10 minutes, j'ai mon argent et mon journal. Je veux lui donner 10 roupies. Il refuse. Je n'en reviens pas et commence a croire que ce Google est vraiment l'exception indienne. Je me ravise lorsqu'il me dit qu'il veut que je visite la boutique de son ami "Super Mario", vendeur de pachminas. Je donne ma reponse classique: "I can't promise anything, we'll see" (me disant dans ma tete: "Est-ce que je veux voir des pachminas concus par des enfants sous-payes: certainly not"). Il ne semble pas convaincu. Le lendemain, nous visitons les temples et mon ami Google nous attend a la sortie. Il connait la suite de notre itineraire (question de karma, probablement) et me dit que j'ai certainement le temps de visiter Super Mario. Ma volonte faiblit devant son insistance et je visite le magasin. Comme prevu, Super Mario ne fait pas dans la qualite, mais plutot dans le tissu trop voyant a mon gout. Nous partons a la course et ne revoyons ni Google, ni Super Mario par la suite.

Impression: dans une ville touristique pas trop frequentee, il est tres difficile de faire un pas sans se faire solliciter. L'offre etant beaucoup plus grande que la demande, tous s'arrachent les quelques touristes disponibles. Si je reviens en Inde un jour, je me promets de ne visiter que des petits villages non frappes du fleau ou d'apprendre a faire mon chemin sans me laisser deranger par ces vendeurs qui ont besoin de me vendre quelques chose pour survivre

La mort en direct: Mathieu a largement aborde, dans son blogue, la question des transports. Je n'ai jamais autant sentie que je risquais ma vie que dans les transports publics indiens. Il faut le vivre pour le croire. Hier, je me suis approchee de la mort de facon encore plus directe. Nous marchions dans une rue grouillante d'activite de Varanasi, a la recherche d'un telecopieur. Je regarde avec bonheur les magnifiques fruits etales sur des charrettes centenaires. Sur le trottoir, je vois un homme immobile. Des mouches dansent autour de son corps. Il n'a pas 30 ans. Autour de lui, personne ne s'arrete. Les enfants jouent, les vendeurs vendent, les hommes boivent leur chai masala. Comme si de rien n'etait. Apres avoir abandonne notre recherche infructueuse, nous faisons demi-tour. L'homme a ete deplace. Il est abrille d'une couverture de laine et laisse dans un coin ou il gene moins. Le soir, je parle de la situation a notre guide, Animesh. Il me dit de ne pas m'inquieter. Quelqu'un s'occupera de sa cremation et ses cendres seront dispersees dans le Gange. Il est tres gentil de me rassurer ainsi, mais ce qu'on fera de ses cendres n'est pas ce qui m'inquiete le plus de la situation de cet homme. Je me demande comment on en vient a passer a cote d'un mort sans s'en preoccuper, comment cet homme est-il ainsi mort sur le trottoir? Je n'ai pas de reponse, juste un profond malaise.

Impression: Marc, un gentil cuisinier montrealais rencontre a Orchha, a bien resume la situation en disant "Qu'ici, en Inde, la mort est omnipresente". Avec un milliards de vivants, on n'a pas le choix de rencontrer la mort plus souvent qu'ailleurs.

Ce pays est-il developpe? Durant mes premiers jours a Delhi, je me refugiais dans le Coffee Day du Khan Market. La, je lisais des journaux indiens ecrits en anglais en buvant des lattes et en mangeant le meilleur gateau au chocolat que j'ai goute de ma vie. Dans le Times of India, on parlait de la volonte de l'Inde d'etre consideree comme une super-puissance plutot que comme un pays en voie de developpement. Au Coffee Day, je n'avais pas de difficulte a croire que ce pays etait vraiment sur le chemin de la reussite economique. Apres un mois passe ici, je ne compte plus les exemples qui me permettent de dire que je sens que l'Inde se developpe trop vite dans certains secteurs et pas assez dans d'autre. Un exemple eclairera ma pensee. On a construit une immense autoroute, pres de Jaipur. Les autos et camions y roulent a plus de 100 km/h. On a ouvert l'autoroute une semaine avant la fin des travaux. Resultat, on a neglige de concevoir des passages pour pietons. Un village est divise en 2 et des enfants doivent traverser l'autoroute pour se rendre a l'ecole. La semaine derniere, une petite fille de 6 ans s'est faite tuer lorsqu'elle tentait de traverser le "couloir de la mort" avec ses freres et soeur. Pourquoi avoir ouvert l'autoroute aux vehicules si elle n'etait pas prete? Parce qu'il faut se developper. Aller vite. Et tuer les petites filles qui ne courent pas assez vite pour eviter de se faire tuer, en allant a l'ecole le matin.

Impression: L'Inde veut jouer dans la cour des grands. On ne peut blamer une nation de vouloir s'affimer et croitre. Mais les puissants qui dirigent le pays n'ecoutent pas les voix humaines qui pronent le developpement responsable. Pour ma part, je veux continuer a suivre l'histoire et a decouvrir comment ce pays arrivera a concilier developpement economique et respect des droits humains fondamentaux.

Voila, je vous laisse. Je m'en vais manger mes derniers Pakoras, accompagnes d'un "Fresh Lemon Soda". La prochaine fois que je vous ecrirai, ce sera de Bangkok. Autre choc culturel en vue. Je ne devrais pas quitter l'Inde en pensee pour un long bout de temps, car je me promets de lire la brique de 900 pages "Shantaram", qu'on m'a vivement conseillee.

Je vous souhaite de visiter ce pays, si ce n'est pas deja fait. Pour ma part, je suis convaincue que les sourires des enfants nous demandant "Where do you come from?" remplaceront assez vite, dans mes souvenirs, les tours de rickshaws trop perilleux, les vendeurs harcelants et la mort gisant sur le trottoir, a 3 heures de l'apres-midi.

One photo

2008-01-12T03:30:00.000-05:00

Nous sommes a Jaipur en ce moment. La capitale du Rajasthan, toute de rose vetue, a ses charmes, mais elle a aussi ses limites. J'ai aime marcher dans ses allees commerciales, ou les marchands de curcumin et de chili cotoient les vendeurs de carottes rouges et de the Darjeeling. J'ai aussi ete impressionnee par les marchands de tissus colores qui me rappellent ces champs d'un vert eclatant, ou l'on voit surgir au loin les fleurs rose, orange ou rouges que sont ces femmes vetues de saris qui defient les lois de la gravite en transportant un univers sur leur tete.

Ce que j'aime moins, c'est de devoir me frayer un passage entre les tuktuk, motos et autos pour traverser les rues. Il ne faut pas hesiter et il faut foncer. Mathieu prend ma main tremblante et nous courons pour sauver notre vie. Traverser les rues de Jaipur releve plus du sport extreme que de la balade bucolique, si vous voulez mon avis. Je n'aime pas non plus me faire crier a tout instant "Where do you come from", "What do you want", "Pillowcase, only 30 rupees". A ces moments, j'ai le gout de me sauver dans l'ashram le plus proche et de mediter pour le restant de mes jours.

Le contraste est total par rapport au dernier endroit que nous avons visite.

Apres un voyage chaotique en autobus public (voir le blogue de Mathieu), nous avons fait 45 minutes de jeep. En arrivant a notre destination, on sent que les gens sont heureux de nous voir. Ils arretent ce qu'ils font pour nous saluer. Les enfants sont quasi-euphoriques. Nous voyons que notre jeep s'engage sur une pente et nous arrivons en haut. Nous allions vivre, pour 24 heures, dans un ancien chateau, un "Heritage Hotel". Pendant une journee, je me suis sentie revivre. Le vent etait doux en haut et la vue etait magnifique. J'afficherai des photos sur ce blogue quand la technologie me le permettra. Vous savez, le genre d'endroit ou l'on se dit "Je veux revenir ici". Je me suis sentie comme cela aux Iles de la Madeleine, a San Francisco et a Vienne, entre autres. Je me sens ainsi a chaque fois que j'entre dans la petite librairie de Kennebunkport, au Maine.

J'aurais pu rester en haut, me vetir de vetements de lin beiges et d'un chale, commander un the au citron et commencer a ecrire mes memoires. Plutot, j'ai accepte l'offre des proprios de l'hotel de suivre un peintre local et de visiter avec lui le petit village situe en bas de notre palace. Je ne l'ai pas regrette, bien entendu.

Ce qui m'a tout d'abord surprise du village, c'est qu'il est consacre a l'artisanat. Ce qui est magnifique, c'est que les gens y travaillent dans de bonnes conditions. Nous avons vu des jeunes filles confectionner des magnifiques colliers et bracelets, un potier, des tisserands.

J'ai ete emue de voir a quel point les enfants s'attendaient a etre pris en photo. Des qu'il nous voyaient, ils se mettaient a crier "One photo!!!, one photo!!!". Et, armes de nos cameras numeriques, nous en avons pris des photos et nous aimions voir la figure ebahie de nos sujets quand ils se regardaient dans notre camera. J'aurais aime aller plus loin et depasser ce lien photographique, mais ma meconnaissance de l'hindi m'a bien sur nui. Quand meme, j'ai marche quelques instant avec un gentil garcon nomme Deepah et j'ai regarde pour un long moment des jeunes garcons faisant voler leur rudimentaire cerf-volant, pres de notre chateau. Je leur ai envie leur liberte et je me suis sentie si libre en les regardant que je me suis dit que je devrais peut-etre me mettre a pratiquer ce loisir, de retour au Canada. En marchant, j'ai refuse a une petite fille de 7 ans de la prendre en photo. J'en avais un peu assez et j'etais fatiguee. Ses 3 amies et elle m'ont vu regarder voler les cerfs-volant, assise sur ma colline. Elles ont couru afin de me rejoindre et riaient en continuant de me crier "One photo!!!, One photo!!!". J'ai pris le temps de les photographier, bien sur, et nous sommes restees la, pour un moment, a rire et a tenter de nous comprendre. Je me suis alors dit que si ces petites etaient pretes a courir pour etre prises en photo par une touriste, c'est que le cliche n'etait pas juste un cliche. Ca veut dire pour elles "Je suis belle, je suis importante, car la madame veut une image de moi."

Je suis retournee dans mon palace pour prendre l'apero. La journee avait ete a la fois dechirante et magnifique. Le soir, je me suis encore une fois dit que j'aimerais bien retourner a cet endroit enchanteur. Cette fois-la, j'aurai ma camera bien sur, mais j'apprendrai aussi quelques mots en hindi. Pour depasser le lien photographique. Pour donner un peu plus qu'un cliche. Pour percer l'image et comprendre vraiment le vecu de ces enfants aussi colores que les magnifiques bracelets et cerfs-volants qu'ils confectionnent.

Smile

2008-01-08T06:53:00.000-05:00

A Amsterdam, la proprio de l'appart ou nous demeurions avait une belle collection de 33 tours, qu'elle avait mise a notre disposition. Parmi ceux-ci, il y avait le Greatest Hits de Cat Stevens, que nous avons ecoutes en boucle. Bien sur, nous avons rejoue "Wild World", le plus grand succes du chanteur maintenant converti a l'islam. J'ai toujours aime cette chanson, mais il y a une phrase qui m'a toujours questionnee:

"It's hard to get by, just upon a smile"

Je doute encore plus de la validite de cette phrase depuis mon arrivee en Inde. Apres 2 jours passes dans un etat quasi-phobique, j'ai arrete de me concentrer sur les dangers inherents a ce pays (particulierement lies au fait de traverser des rues jonchees de tuk tuk, de cycle rickshaws et d'autos qui surgissent de partout). Apres 2 ou 3 jours passes a regarder alternativement mes pieds et ma sacoche, j'ai decide de me lever les yeux et de sourire. La premiere fois, c'etait a une femme qui avait 2 enfants avec elle. Elle m'a rendu mon sourire de facon si sincere et profonde que j'ai eu le gout de recommencer. Et c'est ce que je fais depuis 2 jours. Souvent, les gens qui semblent les plus demunis sont ceux dont le sourire est le plus eclairant. Une lumiere se degage de leur noirceur et vient eclairer ma vie autrefois (et encore par moments) encombree de peurs: tomberai-je malade? ai-je mis assez de Purel? me ferai-je voler mon Ipod? Toutes ces craintes disparaissent quand je vois le sourire eclatant d'une personne qui ne me connait meme pas, mais qui me donne son ame qui sait transparaitre dans ses yeux brillants de bonheur. Hier, en marchant dans une des rues encombrees bordant notre hotel, un gentil garcon de l'age de mes eleves m'a dit "Welcome to India". Il devait se douter, a ma demarche hesitante, du fait que je viens juste d'arriver. J'ai senti alors que j'etais atterrie en Inde et que j'etais sortie (pour le moment du moins) de la contree de mes peurs.

Tantot, devant le majestueux Taj Mahal, j'ai offert a une jeune indienne a l'eclatant sari jaune de la prendre en photo. Nous avons simplement engage la conversation. Elle enseigne. Elle est mariee. Elle aime la psycho. Elle semblait sincerement contente de me rencontrer. Et, a travers cette courte discussion, j'ai senti que je rentrais au coeur de son pays, aussi ensoleille que son sari . Bien sur, il me reste encore une petite gene. Et elle me protege bien des rencontres importunes. Mais je veux continuer a sourire et a etre ainsi eclairee par le sourire de ces gens qui vaut bien tous les Taj Mahal du monde.

J'ai arrete de me chanter Cat Stevens et j'ai plutot pense a cette jolie "Smile" de Charlie Chaplin, que voici:

Smile tho' your heart is aching,
Smile even tho' it's breaking,
When there are clouds in the sky
You'll get by,
If you smile thro' your fear and sorrow,
Smile and maybe tomorrow,
You'll see the sun come shin-ing thro' for you
Light up your face with gladness,
Hide ev-'ry trace of sadness,
Al -'tho a tear may be ever so near,
That's the time,
You must keep on trying,
Smile, what's the use of crying,
You'll find that life is still worth-while,
If you just smile...

Je vous ecris cela, et je tente quand meme de sourire, meme si Mathieu vient de me dire que des souris se promenent a nos pieds dans le cafe internet ou nous sommes tranquillement assis.

Thank you India, Thank you silence

2008-01-04T03:17:00.000-05:00

Thank you India, Thank you..., thank you silence...

Alanis Morissette est venue en Inde se refaire une sante mentale, il y a quelques annees.

Elle a meme compose une chanson pour remercier ce pays. J'ai compris, hier, pourquoi elle tenait tant a associer l'Inde au silence, dans ses remerciements.

Notre avion a decolle avec 2 heures de retard, de l'aeroport Shiphol d'Amsterdam. Je crois sincerement que si nous avions ete dans n'importe quel autre pays un tant soit peu latin, les gens se seraient revoltes. Au Quebec, des gens auraient sacre, c'est certain.

Dans l'avion en retard, les gens chuchotaient. Dans la file de gens qui attendaient de passer aux douanes, un silence patient, une douce serenite. Pourtant, il y avait des personnes tres agees et de tres jeunes enfants. A 2 heures du matin, il n'y avait ni chaos ni impatience a l'aeroport Indira Ghandi. Il y avait l'attente, douce et patiente.

Je me suis dit que faire autant de yoga et de meditation ne pouvait pas nuire. Un indien, peut-etre moins idealiste que moi, m'a dit qu'il ne fallait pas montrer aux gens en poste d'autorite des signes d'impatience, car on donne ainsi un plus grand pouvoir a ces gens qui se sentent deja superieurs a nous. Ce matin, une dame nous a dit que les gens ici sont si habitues a l'attente qu'ils se doivent d'etre patients afin de survivre.

Bien sur, Delhi est pauvre, Delhi est sale, Delhi est parfois desolante de misere humaine. Mais Delhi est aussi calme et silencieuse.

Voila ce que chantais Alanis, je crois.

La route des Indes

2008-01-02T12:16:00.000-05:00

Je ne sais pas comment Christophe Colomb et les autres grands explorateurs se sentaient le soir avant de partir a bord de grands navires afin de chercher la route des Indes.
Bien sur, on ne parle pas de la meme realite, en 2007. Je ne vais pas prendre la Santa Maria, mais bien un vol de la tres cool KLM. Je ne risque pas, non plus, de me perdre et de me retouver de l'autre cote de l'Atlantique... Et en plus, je ne cherche pas a rapporter pour mon pays des epices et des tissus et a etablir de nouvelles colonies. Mais le sentiment des aventuriers devait quand meme ressembler un tant soit peu a ce que je vis en ce moment: un patchwork de curiosite, de peur et d'excitation.
Qu'est-ce que je m'en vais faire en Inde? Je ne le sais pas trop. J'ai vu des superbes photos prises par ma soeur Kine et le lendemain j'ai regarde le tres beau film Water. Nous devions aller en Australie. Nous avons change nos plans et c'est pour cela que je me retrouverai a New Delhi, demain soir. J'ai hate de voir ce a quoi ressemblera ce pays a la fois si beau et si chaotique. Il parait qu'on aime ou qu'on deteste. J'espere aimer.

A mon retour, je chanterai peut-etre "Thank you India'', comme Alanis Morissette. Ou pas. Je sais que je serai changee. Et je vous en reparlerai.

Une annee Rembrandt, une annee Van Gogh

2007-12-30T09:50:00.000-05:00

D'abord, le maitre, Rembrandt.

J'ai visite sa maison. Je viens de sortir du Rijksmuseum, ou il prend la vedette. De lui, je ne connaissais que le nom.

Pourquoi une annee Rembrandt, me direz-vous?

Parce que le peintre hollandais sait mieux que quiconque faire surgir la lumiere de la noirceur. Il sait faire chatoyer les plus belles etoffes rouges en les faisant se froler a des visages lumineux et miraculeusement humains. Ses personnages semblent etre eclaires de l'interieur. Un peu plus, et ils se mettent a nous parler. Ces couleurs, cette lumiere surgissant de l'humanite m'inspirent a voir le beau de la vie, dans ce monde ou il y a tant de noirceur et de violence.

Je m'apprete a partir pour l'Inde, pays de contrastes et de mystere. J'aimerais etre capable de voir la lumiere et les couleurs de ce pays qui m'effraie un peu. J'espere etre capable d'aller a la rencontre de personnes a la fois differentes et semblables. J'espere aller plus loin que la photo, plus loin que les etoffes, plus loin que le folklore. J'espere rencontrer les gens pour vrai, comme Rembrandt devait le faire, pour peindre avec autant de vivacite les figures expressives de ses sujets.

Pour Van Gogh, c'est different. Je l'ai rencontre pour la premiere fois en visitant, hier, le musee qui porte son nom. De lui, je ne savais que le fait qu'il s'est coupe l'oreille et j'avais entrevu certains de ses autoportraits que je n'aimais pas beaucoup. Hier, il m'a eblouie. J'ai plonge au coeur de ses ciels bleus et de ses champs de bles dores. Je me suis retrouvee, encore une fois dans ce sud de la France redempteur. Je sais que Vincent a beaucoup souffert, mais j'ai admire la vie qui a jailli de lui, meme au plus profond des plus noirs couloirs. Mes malheurs sont moins intenses que les siens, mais j'aimerais avoir cette capacite d'observer la vie qui surgit des douces couleurs printanieres d'amandiers en fleurs, comme Van Gogh a su le faire, meme lorsqu'il allait tres mal.

Voila ce que je me souhaite et ce que je vous souhaite. Quand il fait gris, quand la circulation est trop intense, quand le train n'arrive pas, quand la vie ne nous sourit plus, ne serait-il pas bon de pouvoir trouver la lumiere et la couleur de la vie qui s'etale, genereuse, devant nous? J'entends, en 2008, continuer a rencontrer des artistes et des personnes qui continueront a m'enseigner a esperer et a aimer ce monde, malgre ses assassins et ses lundis matins brumeux.

10 raisons pourquoi j'aimerais être chez moi à Noël

2007-12-14T12:55:00.000-05:00

Voici 10 raisons pour lesquelles j'aimerais être chez moi, en cette saison des fêtes...

1. J'avais une version idéalisée du Noël européen. Je me voyais dans un petit marché de Noël charmant, à boire du vin chaud en écoutant des cantiques médiévaux. Je suis à Paris et les sapins de Noël sont soit orange et bruns ou des clônes de celui de Charlie Brown. Même celui de Notre-Dame fait dur. Au Québec, il y a bien les horribles créatures soufflées, mais sinon les sapins sont jolis.
2. J'aimerais bien être à St-André et aller marcher "de l'autre côté du pont" pour digérer tous ces Turtles et macarons mangés à n'importe quelle heure. Développer nos cadeaux avec surprise et délectation, lire des Oprah jusqu'à épuisement et mourir de rire en regardant des vidéos poches sur Youtube et des Têtes à claques. Ici, ma famille est loin et je n'arrive pas à trouver d'Oprah nulle part. Et pouffer d'un rire hystérique dans un café Internet de la très snobbe rive gauche, c'est un peu moins facile que devant l'ordi de mom, à St-André.
3. C'est la première fois que le "I'll be home for Christmas" jouant en boucle dans tous les Starbucks parisiens me fait me sentir mélancolique. Surtout la fin: "If only in my dreams". C'est tristounet cette chanson, même si je suis dans une des plus belles villes du monde, à faire un voyage de rêve.
4. Je vais m'ennuyer de tous ces bons vieux partys avec nos joyeux et festifs amis avec qui nous dansons dans notre salon après avoir bu un peu trop de bon vin rouge. Ils m'écrivent, je leur écris, mais le cocktail virtuel n'a pas encore été inventé. Je vais boire un verre de champagne à leur santé avec notre gentille amie Annie qui viendra nous rejoindre à Amsterdam pour le Jour de l'an.
5. Noël, c'est pas pareil sans neige. Point.
6. Je ne m'ennuie pas de la montagne de correction qui survient toujours à Noël, peu importe mon éternelle détermination à ne pas procrastiner et à finir tout bien avant la date limite. Mais je m'ennuie de la fierté de savoir qu'un étudiant réussit, alors qu'il croyait échouer. De la satisfaction d'avoir franchi toutes les étapes difficiles dont une session peut-être parsemée: les lundis matins enrhumés, les fatigues de mercredi après-midi, les angoisses de dimanche soir. Je m'ennuirai de ce petit dîner que nous nous faisons, entre collègues, au Zen d'Asie ou chez le Thaï. Je serai en Asie en janvier et je penserai à ces dîners lorsque je serai un peu mélancolique...
7. Il n'y a pas de Chapters en Europe. Il y a des FNAC, mais ce n'est pas la même chose. Je n'y retrouve pas mes auteurs préférés. J'ai bien visité la mythique Shakespeare and Company et y ai déniché What I Loved de Siri Hustvelt, que je veux lire depuis des années, encouragée par Nancy. Mais la librairie est envahie par des émules d'Ethan Hawke et de Julie Delpy, depuis la sortie de Before Sunset. Dans le Lonely Planet, on présente maintenant la librairie comme une trappe à touristes intellos... Je serai donc à mon Chapters et à son Starbucks de la rue Rideau "If only in my dreams".
8. On ne sert ni dinde, ni tourtière avec du ketchup, ni ragoût de boulettes, ni bouchée au chocolat de chez les David en France, en Belgique, ou à Amsterdam... Pour la bouffe, je ne m'inquiète pas trop, je devrais pouvoir m'accomoder de frites craquantes, de chocolats divins et de moules fumantes. Quand même, dommage que la bouffe ne voyage pas très bien en avion, car j'aurais passé des commandes à toutes ces personnes de mon entourage qui savent si bien cuisiner...
9. Même si leur qualité varie, je vais m'ennuyer des revues de fin d'années sérieuses ou comiques. Aussi, je ne pourrai me lancer à corps perdu dans le marathon de cinéma préparatoire à la course aux Oscars qui marque toujours nos vacances de Noël. Je suis allée voir la liste des nominations au Golden Globes et je ne connais que 2 ou 3 films, dont un excellent roumain vu à Montpellier. En revenant en juin, nous serons pauvres et fatigués, devinez ce que nous ferons?
10. Je cherche, mais je n'arrive pas à trouver de dixième raison. C'est sûrement bon signe. Peut-être en suis-je rendue à me demander de quoi je ne m'ennuirai pas de mes fêtes "normales". Une autre entrée de blogue peut-être. Ou pas. En tous cas, je vais tenter de profiter le mieux possible de ce premier Noël passé loin de ma famille, de mes amis et de la belle neige blanche du Québec.

En tous cas, je vous souhaite d'être heureux, en cette période des fêtes. Et comme le dit ma chanson de Noël préférée:

"Have yourself a merry little Christmas, may your heart be light"

C'est ce que je tenterai de faire. Un peu triste et nostlagique, certes, mais en sachant que je m'en vais vers une grande aventure et que je retrouverai l'univers dont je m'ennuie à mon retour.

Entrer dans la lumière

2007-12-13T10:14:00.000-05:00

A ma dernière entrée de blogue (qui ne remonte pas à plus de deux semaines: miracle!), je me disais que j'avais hâte de visiter le musée Picasso, qui pourrait me permettre de capter un peu de la lumière si absente du ciel de Paris. Laissez-moi vous dire que je n'ai pas trouvé la lumière où je pensais la trouver.

Nous nous sommes levés tôt. Il faisait toujours noir quand nous sommes sortis de notre auberge. D'un pas rapide et enthousiaste, nous avons affronté le petit vent frais de décembre et marché dans les rues du Marais, mythique et charmant quartier parisien, que je ne fais que commencer à découvrir. Nous sommes arrivés à 9h15, alors que les portes de musée ouvraient à 9h30. Nous étions les premiers à entrer (gratuitement, car nous avons une carte prouvant que nous sommes profs, héhé! Car être prof, doit bien avoir quelques bénéfices marginaux, à part faire quelques fois et sans trop de remords des photocopies personnelles...) et nous étions heureux et confiants. J'étais même prête à laisser une seconde chance au peintre qui me laisse froide, depuis que j'ai lu la bio de sa xième femme, Françoise Gilot, qui raconte la vie houleuse de ce coureur de jupons invétéré et pas trop correct avec les femmes de sa vie...

Le départ est canon: vite nous entrons au coeur des influences africaines qui ont eu un impact majeur sur les oeuvres du peintre de Guernica. Malheureusement, tout se gâte à partir de la deuxième salle. On nous présente des tas de dessins effectués en préparation des célèbres Demoiselles d'Avignon. Cependant, on ne nous montre jamais (si ce n'est qu'en reproduction), le produit fini. Des textes sont censés éclairer notre compréhension. Or, il aurait fallu un doc en histoire de l'art-orientation cubisme pour les comprendre. Je vous en donne un aperçu:

"Picasso se positionne dans une architectonique d'influence cézanienne et établit un effet de marcottage dans le développement d'une plasticité où l'énigme sensitive dépasse la raison de la courbe gauguienne et post-tribale, annonçant ainsi une rupture de l'épiphénomène artistique et par le fait même l'éclosion de la plate-forme surréaliste."
Si quelqu'un connaît la définition de architectonique, je lui paye une bière...

J'exagère à peine. Au début, mon complexe de l'imposteur à bien sûr surgi: si je ne comprends pas ce langage d'initiés, c'est que je ne suis pas assez intelligente et callée en la matière. Puis, je me suis tournée vers Mathieu, qui ne comprenais rien, lui non plus. On en est finalement venus à critiquer le style des panneaux. Ceux-ci sont là pour nous éclairer et non pour nous obscurcir la vue et nous faire sentir comme des demeurés sans culture et sans littérature. La période cubiste de Picasso est complexe, c'est vrai. Parfois, il n'y a pas de mot pour décrire la proposition artistique d'un génie. Nous avons arrêté de lire et j'ai arrêté de me sentir conne. J'ai commencé alors à voir la lumière qui émanait des tableaux. C'est à ce moment que des employés du musée se sont mis à parler très fort de leurs congés et de leurs pitoyables conditions salariales. Je ne pouvais simplement plus regarder les guitares et les hommes à la pipe de Pablo. Nous avons décidé de partir, plus éteints qu'allumés.

Heureusement, j'avais vu, la veille, une expo qui m'a donné la lumière que j'espérais. C'est l'événement dont tout le monde parle. Il s'agit de l'exposition Courbet, présentée au Grand Palais, monumental édifice construit pour l'Exposition universelle de Paris de 1900.

Je ne connaissais pas du tout le peintre franche-comtois. J'avais entendu son nom et étais passée à côté des salles qui lui étaient désignées au musée d'Orsay.

J'ai été saisie, éblouie, par les oeuvres du peintre. Je ne suis pas historienne de l'art. Je ne possède pas les mots techniques pour vous parler du style ou de la technique employée par Courbet. Si c'est ce qui vous intéresse, désolée.
Par ailleurs, je pourrais vous parler durant des heures de ce qui m'a touchée. Le commentaire, narré sur fond musical de violoncelle et de piano, était d'une poésie à la fois intelligente et compréhensible. En écoutant les narrateurs m'expliquer les oeuvres, je me sentais éclairée, émue, grandie. La beauté des oeuvres est à la fois sombre, lumineuse et saisissante. Courbet est un rebelle qui a peint d'énormes tableaux à partir de scènes croquées dans son village. Il a fait des nus et des portraits époustouflants de douceur et de vérité. Il a peint la mer de façon magistrale.

Ma toile préférée? Le bord de mer à Palavas, m'est particulièrement chère. Palavas est situé à deux pas de Montpellier, où j'ai été si heureuse. Le lendemain de notre arrivée, nos gentils proprios, Hubert et Marie-Pierre, nous y ont conduits. J'avais de la peine à marcher en béquilles et j'étais très heureuse de m'asseoir à une table avec vue sur la mer, pour prendre un café avec Mathieu et ces si gentilles personnes qui ne me connaissaient pas et qui prenaient soin de moi. Après la noirceur de ma blessure bulgare, je me sentais libre comme cet homme qui salue la mer. Je ne fais jamais cela, mais je me suis achetée le sac officiel de l'expo où cette image est imprimée, et un signet, et une carte postale. Peut-être que si j'aime tant cette image, c'est qu'elle me rappelle que même si je me sens au plus profond de la noire nuit bulgare, je peux toujours trouver la lumière, la mer et des amis qui sauront prendre soin de moi.Voilà une petite partie de la clarté que j'ai trouvé chez Courbet. Et que je n'ai pas trouvée chez Picasso.

J'aurais tant à dire encore. Mais je crois que vous avez compris. Et je vais sortir dehors. Pour continuer à tenter de trouver, dans la froideur du soir parisien de décembre, des lumières nocturnes qui seront réchauffer mon âme qui en a bien besoin. Commencer par aller boire un bon latte dans un verre rouge au Starbucks en écoutant Rufus Wainwright me chanter mélancoliquement Noël devrait bien partir le bal. Après, peut-être irai-je voir My Blueberry Nights qui joue partout, et en v.o. en plus. Ou peut-être rentrerai-je chez moi pour lire le numéro spécial "On bitche Sarko" du Courrier international. Tout ce que je sais, c'est que c'est du violoncelle et des belles vagues bleues que j'aurai dans le coeur, et non des toiles abstraites expliquées par des commentaires abscons et incompréhensibles...

Piaget à Paris

2007-12-10T09:55:00.000-05:00

La semaine dernière, au même moment, je me promenais sur la plage de la Barceloneta donnant sur la bleutée Mediterranée. J'avais chaud à ne marcher qu'en T-shirt et le soleil me plombait dessus avec une assurance toute catalane. D'ordinaire, je ne suis pas amante du temps chaud mais je me sentais bénie des dieux, d'autant plus que tous mes contacts du Québec m'écrivaient pour me parler de la tempête de neige qui a paralysé le Québec durant toute la semaine dernière. Pendant ce temps-là, je me sentais privilégiée de me la couler douce sur le féérique et éternel banc du parc Guël et sur le mystique toit de la Perdrera, tous deux conçus par mon architecte préféré (en fait, le seul que je connaisse...), Antoni Gaudi. Oui, il y avait bien quelques Pères Noël et quelques chansons, jouant au Starbucks de la Rambla, où Sarah Maclachlan soupirait qu'elle voulait être à la maison pour Noël, mais à part de cela, décembre était aussi loin de moi que ne l'est un flocon de neige de la ville de Barcelone, à ce temps-ci de l'année.

Voilà que par la magie d'un vol Easyjet, obtenu pour la modique somme de 29 euros par personne, nous passons, en 2 heures, de la lumière catalane, à la grisaille parisienne. On ne peut certainement pas parler de Ville lumière, en ce début du mois de décembre. Paris est plutôt grise foncée. Nous vivons ce qu'on pourrait appeler un choc météorologique. Notre parapluie ne nous quitte pas d'une semelle et nous rentrons dans des cafés le plus vite possible, pour ne pas être trempés par des averses aussi froides que déprimantes.

C'est à cause de cette température que j'ai pensé à Jean Piaget, qui fût longtemps, pour moi, un théoricien trop compliqué que j'avais du mal à comprendre. Pendant 10 ans, j'ai enseigné ses théories (que j'ai enfin comprises, bien entendu!), mais là je crois que c'est la première fois que je comprends avec autant d'acuité l'un de ses concepts-clés. Je suis certaine (enfin, je l'espère) que quelques uns de mes étudiants s'en souviendront. Il s'agit de la théorie sur l'assimilation et l'accomodation. Pour Piaget, lorsque nous sommes confrontés à un nouvel apprentissage, nous avons à nous adapter. Nous utilisons, souvent, des anciennes manières de penser ou de faire, face à la situation que nous ne connaissons pas. Si nous allons un pas plus loin, nous nous accomodons. Nous utilisons une nouvelle façon de faire adaptée au nouveau problème. A Paris, j'ai d'abord tenté de faire comme à Barcelone. Je cherchais le soleil, je photographiais des lampadères, je voulais marcher de longues heures. J'ai bien vu que le temps m'en empêchait et m'en suis tout d'abord attristée. Puis, j'ai regardé Paris la pluvieuse dans les yeux et me suis demandée ce que je pouvais faire dans cette ville de nuages et de froideur.

Je cherche encore. Il y a le musée Picasso qui est extraordinaire, paraît-il. N'est-ce pas là une façon intéressante de profiter de Paris en y trouvant (à l'intérieur et au chaud) un peu de soleil espagnol? Il y a de divins cafés et des Bordeaux épatants, bien entendu. Il y a aussi que je dois absolument me dire que je suis chanceuse d'être à Paris, même si celle-ci n'a pas, en ce moment, le charme coloré de Barcelone. A trop comparer, je vais perdre de vue l'immense chance que j'ai de pouvoir marcher dans une ville fourmillant d'histoire, de littérature et de grands et petits plaisir de la vie. Il y a deux mois, je me brisais la cheville en Bulgarie. Aujourd'hui, je marche à Paris. Même sous la pluie, la vie ne m'est pas si grise.

Chambre avec vue

2007-11-25T09:08:00.000-05:00

Nous n'avons pas, habituellement, les moyens de nous payer une chambre avec vue. Nous arpentons, avec grande satisfaction et en respectant notre budget, les auberges de jeunesse et les petits studios pas trop chers.

Voilà que notre très gentille amie Annie nous offre, pour une semaine, son appart de Sète, avec vue sur la Méditerannée.

Et nous nous y posons, le temps de respirer un peu, en écoutant des standards de jazz de Duke Ellington ou les Variations Goldberg de Bach, maginifiquement interprétées par Glenn Gould. Nous avons fait une mega épicerie qui nous permettrait de rester ici pour un mois sans être obligés de sortir. Si nous sortons, c'est pour notre bon plaisir: pour marcher sur la Corniche chantée par Brassens, pour acheter le Figaro hors-série "Tout ce que vous avez toujours savoir sur Woody Allen et n'avez jamais osé demander" ou pour prendre l'apero chez Dominique, la fille d'Annie, qui nous a gentiment invités.

Je n'en reviens pas, de cette chance incroyable que nous avons d'être ici en cette fin du mois de novembre. Il fait frais, les plages sont désertes et, lorsque nous prenons notre café matinal, nous sommes noyés d'un bleu magnifique qui change de teinte, à mesure que nous tournons les pages des livres et revues que nous lisons, paisiblement.

Qu'est-ce qui peut venir troubler ce bonheur?

Entre deux pages, entre deux teintes de bleu, des angoisses remontent parfois.

Il y a des attentats en Inde, où nous serons en janvier.

Et si je n'étais pas capable de retrouver le rythme "normal" de ma vie de travailleuse, à mon retour en juin?

Et si je n'avais pas le goût de reprendre mon sac à dos pour explorer des contrées moins douce que ce midi de la France avec lequel je suis réellement tombée en amour? Et si...

Ces "et si" viennent me hanter jusqu'à ce que je lève les yeux et que je regarde le bleu devant moi. C'est alors que je me parle, tout doucement. Je me dis, en écoutant le Mistral souffler, que nous serons la semaine prochaine à Barcelone, où je retrouverai mon cher Gaudi. Puis, nous serons à Paris, à Bruxelles et à Amsterdam. L'Inde, c'est loin. Et je m'informerai. Et nous serons prudents. Pour ce qui est de ma vie de travailleuse, le bleu de la mer ne me donne pas encore de réponse, mais je vais continuer à tenter de trouver ce qui pourrait m'aider à moins me stresser et à avoir plus confiance en moi, ce qui fera de moi une travailleuse plus heureuse et moins insomniaque. Il n'y a plus de musique. Je vais aller en remettre. Ou pas. Ella Fitzgerald ou John Coltrane. Ou autre chose. Ou le silence, pour mieux écouter le Mistral. Voilà le seul choix qui importe pour le moment.

Je vous laisse avec ce que j'ai devant les yeux en ce moment: le bleu de cette mer si belle qui semble s'étendre jusqu'à l'infini.

Ce temps qui m'appartient

2007-11-03T12:08:00.000-04:00

La dernière fois que je me suis sentie ainsi, je devais être adolescente. Cet âge qui fait chanter à Dubois qu'il faut, parfois, "Laisser l'été avoir 15 ans". Je n'ai pas cet âge et je ne voudrais pas y retourner, mais avec un pied cassé, je n'ai pas le choix de prendre mon temps, j'y suis forcée.

Et qu'est-ce que j'en fais de ce temps, de ce début de novembre que je passe, plâtrée, dans le Sud de la France?

J'ai commencé par m'attrister. De la Croatie que je manquerais. De Dubrovnik la jolie, de l'insulaire Hvar, de Zagreb la cosmopolite jazzée que je ne ferai que m'imaginer, pour l'instant du moins. J'ai fixé le plafond de mon studio en me demandant ce qui m'a pris de manquer cette marche dont je connaissais l'existence. J'ai eu de la peine, je me suis frustrée, je suis restée en silence, de longues minutes, à me demander ce qui arriverait de ce voyage que nous avons si longuement préparé.

Puis, j'ai écouté et j'ai lu. Des paroles, des courriels à la fois réconfortants et questionnants. Des gentilles âmes me disent de prendre soin de moi, de prendre du temps pour moi, me disent même qu'elles m'accueilleraient chez elles, si j'en avais besoin. D'autres gens, encore plus nombreux, me disent que rien n'arrivait pour rien, que nous avions probablement besoin de nous arrêter, que tout allait trop vite, qu'il fallait nous reposer un peu. Tous avaient raison, je m'en rends compte de jour en jour. Quand je prends le temps d'écouter une chanson à la radio, quand je me réjouis d'habiter le même quartier plus d'une semaine, quand je jubile à l'idée d'avoir un programme mensuel d'activités culturelles, quand je vois la lumière qui éclaire la page de mon livre et que je sais que je pourrai retourner souvent à l'endroit même où ce soleil m'éclaire si doucement, je sais que ce dont j'avais besoin, c'est cet arrêt, cette fracture dans le rythme qui rend le voyage encore plus exaltant.

Vous savez ce que j'ai fait ce matin? J'ai lu le dossier spécial consacré à la question des Kurdes de la Turquie, bien ficelé par l'équipe du toujours génial Courrier international. J'ai dû mettre 2 heures à tout lire. Je ne pourrais écrire de thèse sur le sujet, mais je crois avoir compris les enjeux majeurs du conflit. Je ne prends pas, normalement, le temps de me plonger au coeur des grands troubles qui marquent l'actualité. Je me dis que je ne comprendrais rien, que ce serait trop long. En effet, c'est long, mais en même temps, je n'ai rien de plus pressant à faire, en ce moment. Ce temps m'appartient. Il est le mien. A moi d'ouvrir ma fenêtre qui donne sur de jolis toits de tuile, de me faire un deuxième café et de prendre tout le temps nécessaire pour comprendre le monde et sa complexité.

Après, nous sommes sortis et nous nous sommes baladés dans notre quartier. Nous avons regardé des hommes (et une femme!) jouer passionnément à la pétanque. On se serait cru dans un roman de Pagnol, avec cet accent chantant et cet humour qui caractérisent si bien les gens du Sud de la France. Rien ne comptait, pour ces joyeux joueurs, que ces boules argentées, que ces taquineries bien placées, que le bonheur manifeste qu'ils avaient à jouer comme des enfants en récréation qui ont presque oublié que l'école allait un jour recommencer.

Ma récré à moi, elle est longue et elle est un peu handicapée. C'est à moi de décider comment je vais la passer. Même plâtrée, j'ai en moi un sublime sentiment de liberté, que je tenais à vous partager.

Vive la France!

2007-10-26T10:57:00.000-04:00

Je ne suis pas ce qu'on appelle une francophile finie. J'aime bien le Bordeaux, le camembert coulant et les livres d'Anna Gavalda, mais je n'ai jamais eu de ma vie une passion delirante pour la France, notre mere patrie. En fait, j'ai toujours eu une reserve face a l'archetype du citoyen francais. C'est peut-etre son cote direct et son franc-parler qui effraie la creature reservee et introvertie que je suis. Le francais typique, qui n'existe peut-etre pas mais que je me plais a imaginer, dit tout ce qu'il pense sans retenue et effraie ma sensibilite. Je ne sais pas, j'ai peut-etre ete traumatisee en juin 2004. Apres avoir visite le chateau de Versailles, j'ai commande une pizza dans un resto. Le serveur m'a parle anglais alors que je lui disais et repetais que j'etais francophone. Depuis lors, je suis insultee par cette attitude, par ce discours tenu par nombre de Francais qui promeuvent l'idee que les Quebecois ne parlent pas francais. Bien sur que nous parlons francais. Un beau francais a part de cela. Et cette manie de nous appeler cousins. Nous ne sommes les cousins de personne. Nous existons en nous-memes et je ne nous sens pas en lien de filliation directe avec les habitants du pays de Sarkozy.

Voila ce que je pensais de la France, avant d'y poser le pied qu'il me reste, mardi dernier. Apres m'etre fracturee la cheville en Bulgarie, j'avais besoin de reconfort. Apres m'etre fait mettre le pied dans un platre dont je ne suis pas certaine de la qualite, j'avais besoin de me trouver dans un endroit ou les choses fonctionnent. Apres avoir eu un rapport de mon etat ecrit en cyrillique et n'avoir compris de mon traitement que les mots "60 days don't walk", j'avais besoin qu'on m'explique, dans une langue qui m'est intelligible, ce qui m'arrivera et ce que je dois et ne dois pas faire, pour guerir au plus sacrant. La France etait donc une terre d'accueil toute designee, malgre mes reticences face a la facon d'etre de ses habitants.

Et quelle surprise ai-je eue!

Depuis 4 jours, je me fais accueillir par un joyeux "Qu'est-ce qui vous rendrait heureuse" (si vous saviez!) ou un chantant "Bonjour messieurs dames". Au resto, que nous visitions seulement pour la deuxieme fois, le serveur nous a serre la pince, comme si nous etions de vieux copains. Meme si le ciel se couvre de nuages gris et menacant, le temperament des gens n'est que soleil et sourires. Bien sur, il y cette occasionnelle chipie qui crie apres des clients qui, au Musee Chagall, osent deposer leur sac sur de beaux livres ou prennent dans leurs mains des cartes postales. Mais c'est l'exception. Et des chipies, il y en a partout.

Nous ne savons pas trop ce qui arrivera a notre periple. Je rencontrerai un medecin a Montpellier, le plus tot possible la semaine prochaine. Si tout va comme prevu, nous devrions rester pour un mois et quelques jours dans le Sud de la France, pour nous diriger ensuite sur Paris, comme on dit ici. Je me promenerai donc, telle une Lise Thibault en cavale (sans le cash des contribuables quebecois), dans ce pays que j'apprendrai a aimer, en chassant mes peurs et mes prejuges, parfois aussi durs que le platre dont mon pied est chausse.

Si vous connaissez la region et que vous avez des destinations a nous conseiller, n'hesiter pas a me les envoyer. L'horizon est ouvert. Mon esprit tentera de faire de meme.

2007-10-19T06:33:00.001-04:00

Il y a longtemps que je n'ai pas ecrit. Ce n'est pas que je ne trouvais rien a dire. Au contraire. Je ne sais pas pourquoi mais je ne me sentais pas inspiree. Je ne voulais pas ecrire en me sentant forcee, comme si je ne faisais pas bien ma job si je n'ecrivais pas sur toutes les villes que je visitais. Quelques personnes se sont inquietees et je dois avouer que ca m'a rassuree un peu. Oui, je suis lue. Je me suis alors dit, il y a quelques jours, que j'allais reprendre l'ecriture de ce blogue, qui n'a pas ete nourri depuis notre sejour dans le magnifique (et troublant) Maramures. Je me suis dit que j'allais ecrire sur les eglise peintes des monasteres de Bucovine, sur la forteresse immense et les jolies maisons a toits bruns de Veliko Tarnovo, sur la laideur grise de Bucharest et sur la poesie de Sibiu, mais je ne savais que dire, a part du fait que mon ame boheme se revele comblee par ce voyage et que bien que je m'ennuie solide de ma famille, de mes amis, de mes collegues, de mes eleves, de ma tele americaine, de ma Presse, de mon Devoir, du Starbucks et du cinema Bytowne, ce voyage est une des plus marquantes experiences de ma (de moins en moins) courte vie.

Voila tout ce que j'avais a dire. Jusqu'a temps que je descende de malifiques escaliers pour aller aux toilettes durant la nuit et que je fasse une mauvaise chute qui fait en sorte que je suis incapable de marcher depuis 2 jours. Le temps s'est arrete et je me promene entre le divan et l'ordi du Hickers Hostel, de Plovdiv, en Bulgarie, en buvant le cafe gracieusement offert par le personnel de l'auberge qui ne cesse de s'enquerir au sujet de l'etat de ma cheville. Je ne me doutais pas que la "hike" prendrait cette tournure. Voila que je suis arretee, pour au moins 3 jours encore. Ce n'est pas la fin du monde, loin de la. Je lis un excellent roman: Eleonor Rigby, de Douglas Coupland. Si vous avez vecu une journee de triste solitude dans votre vie, lisez ce roman. Vous rirez, vous pleurerez, vous vous sentirez compris, enfin. Si la solitude n'est pas votre lot, lisez autre chose et profitez de votre chance. Donc je lis, en ecoutant Norah Jones et Hotel de Moby, que je n'avais pas reellement ecoute, meme s'il est sorti il y a 2 ou 3 ans. J'entre a l'interieur de moi-meme, j'hiberne pour quelques jours, et ca fait du bien. Mathieu va au marche nous acheter le meilleur feta au monde et nous faisons des salades et sandwiches du tonnerre. Bien sur, je regrette de ne pas pouvoir sortir et voir le soleil d'octobre eclairer la jolie Plovdiv, mais je me dis que j'ai eu la chance de l'explorer, lors de notre premiere journee ici. J'aime cette ville, meme si je ne fais que la percevoir a travers la fenetre de mon auberge.

Voila. J'espere guerir maintenant, car la Croatie s'en vient et je ne veux pas manquer ses iles et ses paysages maritimes. Pour les prochains jours, je mettrai de la glace et eleverai mon pied. Il n'y a que cela a faire. Et lire Coupland. Et ecrire ce blogue. Et m'arreter pour reflechir a ma vie et a ce voyage. Il y a pire situation, vous en conviendrez probablement.

Contrastes et consternation a Vadu Izei, Roumanie

2007-09-28T09:36:00.000-04:00

En buvant mon "cappucino" qui ressemble plus a la version Tim Hortons qu'a la version italienne du celebre cafe, je me prends a reflechir a cette region rurale ou je me trouve en ce moment: le Maramures, dans le Nord de la Roumanie.

Imaginez-vous des charrettes, tirees par de vaillants (mais souvent rachitiques) chevaux. Pensez a de vieilles dames qui ne passent pas leurs journees a regarder des episodes de Samedi de rire au Canal D ou a aller bourlinguer au Zellers, mais qui vont au champ travailler a la sueur de leur front et qui reviennent chez elles le soir, a bicyclette parfois, avec le rateau sur le dos. Pensez a des champs sans tracteur, sans machinerie, mais remplis de travailleurs ages, litteralement, de 7 a 77 ans et vous aurez une image un peu plus claire de cette region ou nous passons ces derniers jours du mois de septembre, ou il fait un soleil estival, a la grande joie des paysans qui travaillent de longues heures, en ces temps des recoltes. Le dimanche, les petites filles revetent le costume traditionnel de la region pour aller a la messe, qui dure 3 heures et durant laquelle tous restent debout.

Le Maramures n'est pas qu'un paysage de carte postale ou d'un reportage du canal Evasion. Il est beaucoup plus complexe et multidimensionnel qu'on ne puisse le croire, a premiere vue. Nous avons experimente "live" les constrastes de la region.

Il y a 2 jours, nous revenions de notre epopee que vous lirez bientot sur le blogue de Mathieu. Nous avions vraiment besoin d'une petite consommation, comme on dit au Lac St-Jean. Marchant vers notre terrasse-lounge-depanneur preferee (la seule du downtown de Vadu Izei), nous remarquons avec desolation le bruit d'enfer mene par le camion deversant ce qui allait servir a faire la refection de la devanture de notre bar de predilection. Un peu decourages, nous songeons a rebrousser chemin et a retourner sagement a notre chambre pour y ecouter un delicieux episode de Scooby-doo ou de Tom et Jerry, lorsque nous nous rappelons avoir vu le mot RESTAURANT avant de partir pour notre epopee matinale. Nous nous dirigeons donc vers le dit "restaurant". J'insiste sur les guillemets.

En entrant dans l'etablissement, qui ressemble plus a la Glissoire de la rue St-Louis a Gatineau qu'au Studio 54, nous remarquons illico les tentures brunes faites d'epais corduroy et les bords de fenetres ornes de sacs de chips vides et de jeux de cartes incomplets. Nous aurions du rebrousser chemin et retrouver vers Scooby-Doo, mais que voulez-vous, l'appel de la Ursus (la biere locale) se faisait sentir et nous nous sommes assis. Les 3 "serveurs" nous ont rapidement devisage. Nous les derangions, c'etait evident. On commence par me dire qu'il n'y a pas de biere, puis il y en a. La jeune fille (qui semble avoir 15 ans, au plus) nous apporte, sans verre, 2 grosses Ursus tablettes et ses 2 acolytes, emules blancs de LL Cool J ne semblent pas du tout contents de notre persistence. Qu'a cela ne tienne, nous decidons de faire comme si de rien n'etait et degustons notre pilsner en vaquant a nos occupations normales (pour Mathieu, ecriture de son journal et lecture du "Chateau" de Kafka et pour moi, bricolage dans mon Moleskine qui ressemble de plus en plus a du scapbooking et lecture de mon excellent "Special Topics in Calamnity Physics") Dire que nous ne fittions pas est ce qu'on appelle, en anglais, un understatement. Nous etions incongrus. Completement. Nous ne nous en inquietons pas beaucoup, jusqu'au moment ou entendons la fille rire aux eclats. Je me retourne et je vois qu'elle s'amuse follement (et sexuellement) avec les 2 gars a la fois qui la touchent comme s'ils jouaient dans un film de TQS presente en fin de soiree. La musique, qu'on aurait pu entendre dans un rave de la fin du dernier millenaire, accompagne un chanteur qui dit quelque chose comme "I want to fuck you like a dog". Nous sommes les seuls clients et nous nous demandons jusqu'ou cette mascarade ira. Nous voyons la fille se coucher derriere le bar et nous imaginons ce qu'il lui arrive. Mathieu l'entend dire NON NON, mais moi je l'entends continuer de rire. Si ce n'etait pas de ces rires, je croirais qu'elle est en train de se faire violer. Nous sommes troubles et inquiets pour la jeune fille. Est-elle bien la-dedans?

Heureusement, des clients plus ages (mais deja tres saouls, a 3 h PM!) font leur entree dans notre chic lounge. On est rassure, les jeunes cessent leur jeu. Interloques, nous nous demandons pourquoi ils ont fait cela. Provocation? Volonte de prendre nos bieres si nous nous enfuyons? Volonte de nous dire que nous ne sommes pas a notre place, avec nos livres et nos coloriages? Je n'en sais rien. Quelques minutes apres l'entree des adultes, nous sommes troubles de nouveau, car un de ceux-ci prend la jeune fille sur ses genoux. J'aimerais de plus en plus lui parler a cette jeune fille qui me semble avoir de la difficulte a etablir ses limites, mais la barriere de la langue (et ma gene) m'en empechent.

La jeune serveuse est revenue chercher nos bouteilles. Nous lui avons laisse un pourboire, meme si elle ne s'est pas occupee de nous. On a eu pitie, j'imagine. On a eu peur, aussi. Nous sortons du bar a la fois choques et inquiets. Nous marchons en silence. Au loin, nous voyons un jeune homme a bicyclette. Il enleve sa casquette. Il venait de passer devant une eglise, avons-nous rapidement realise.

Vous ai-je dit que cette region en est une de contrastes?

Budapest, ou le bonheur qui ne finit pas (pour le moment, du moins).

2007-09-21T14:56:00.000-04:00

Disons-le d'emblee, Budapest est une tres jolie ville qui pourrait, si elle continue a me charmer ainsi, ravir la place de choix qu'occupaient, dans mon palmares des plus belles villes visitees lors de ce voyage, Vienne et Cesky Krumlov. Encore une fois, je me demande a quoi mon amour pour une ville tient et, surtout, combien de temps mon bonheur arrivera a durer.

Pourquoi est-ce que j'aime cette ville? A Budapest, coule le Danube qui, au coucher du soleil, est d'un bleu qui ressemble a celui qui a du inspire Strauss a composer sa celebre valse. Je sais que celui-ci etait autrichien, mais il est peut-etre venu a Budapest par un beau soir de septembre s'inspirer, qui sait...

Nous logeons dans un minuscule appart meuble IKEA et decore de draperies de tulle bourgogne. Dans cet appart, nous cuisinons des pates exquises confectionnees avec le pesto et les olives que nous achetons, de meme que notre tres bon fromage, dans une epicerie fine qui se situe a deux coins de rue de chez nous et qui semble sortie d'un joli quartier de Florence ou de Rome. Et le vin... Si vous n'avez a songer qu'a une raison pour visiter la Hongrie, cela peut etre (si vous etes amateur), son excellent vin. Avant de rentrer chez nous, nous arretons chez Bacchus, qui compte ce qu'il y a de mieux du vin produit dans les 22 regions vinicoles que compte la Hongrie et nous achetons une bouteille qui nous dure 2 jours. Nous aimons etirer le plaisir, voyez-vous. Et ce qu'il est bon et capiteux, ce doux nectar. La plupart des bouteilles n'etant disponibles qu'ici, il faut faire le voyage pour en profiter. Si vous ne savez que faire de vos prochaines vacances, Budapest en septembre est une merveille. Vous n'en serez pas decu, je vous l'assure. Et si vous l'etes, vous pourrez boire du bon vin pour vous consoler.

Une autre raison d'aimer Budapest-la-jolie est son architecture heteroclite. Un vrai patchwork de styles qui passent allegrement, dans une meme rue, du neo-renaissant, a l'art nouveau, en passant par le baroque. Et je n'ai meme pas encore parle des bains, ces spas datant de siecles anciens, importes par les Turcs qui ont jadis envahi la ville et lui ont laisse ces grands bains thermaux et ces magnifiques piscines publiques ornees de tuiles multicolores qui sont accessibles au grand public a un prix derisoire. On sent qu'on fait la vie des gens riches et celebres, a un peu plus de 10 $ par personne.

Toute cette dolce vita me fait reflechir, bien sur. Je ne suis pas encore une epicurienne finie, voyez vous. Je me demande constamment quelle est la tuile qui va nous tomber dessus. Quand rencontrerons-nous les perils du long voyage? Ca devrait venir bientot, car nous partons pour la Roumanie rurale lundi. Pensez a nous le 24, nous serons 14 heures dans le systeme ferroviaire roumain qui a ete compare defavorablement a celui de la Chine rurale. Au moins, le gentil proprio de l'auberge ou nous resterons m'a assure qu'il viendrait nous chercher a notre arrivee a la gare, a 21 h 23 (si tout va bien). Nous partons a 6 h AM. Je vais profiter de la vie facile qui coule comme le Danube ici, a Budapest (sans trop me poser de questions) pendant que je le peux...

Un peu nevrosee, je me demande ce que j'ai fait pour meriter tous ces bonheurs. Habituellement, je travaille et merite mon repos. La, je dois sortir de ma logique behaviorale de travail - recompense. Le moment present est a moi et je n'ai qu'a en profiter, meme si je ne l'ai pas toujours merite. Il m'est donne.

Je vais penser a cela en visitant mon deuxieme spa en 4 jours, demain. Quelle bonne facon de nous preparer aux trains roumains. Ca devrait m'aider a me sortir de ma culpabilite de bonne fille catholique qui doit souffrir pour etre bien. Parfois (souvent meme) ce n'est pas necessaire. Un bain de vapeur suivi d'un bon cabernet sauvignon hongrois fait la job tout autant...

Bratislava...

2007-09-16T11:54:00.000-04:00

Le mot Bratislava ne peut s'ecrire, selon moi, sans points de suspension. Je ne savais pas trop ce qui m'attendait, en arrivant dans cette ville. Dites Berlin et je songe a un mur. Prague? Kafka. Vienne? De la musique et des gateaux au chocolat. Mais Bratislava? Qu'est-ce que c'est que cette idee de venir passer un week end a Bratislava? Je n'en sais rien, meme si je suis ici depuis vendredi soir. J'ai de la difficulte a vous dire. De la les points de suspension...

Je dois vous dire que je ne sais pas beaucoup plus comment decrire cette ville que quand j'y suis arrivee. Nous nous y sommes reposes, c'est certain. Nous avons ri en regardant Slovaque Idol et avons eu la chance de voir de nouveau les succulentes Triplettes de Belleville. Meme traduites en slovaque, leur charme operait tout autant. Mais sur la ville? A part des points de suspension, c'est difficile a dire. Cet amas de chaises qui cache ce qui pourrait etre le plus beau point de vue de la ville resume le mieux ce que je retiens de mon sejour a Bratislava. Ca et la lumiere qui tombe sur ce beau batiment jaune que nous avons apercu, apres avoir parcouru les plus gris quartiers de la ville.

Vous qui prenez quelques precieuses minutes de votre emploi du temps occupe pour me lire, vous ne le faites surement pas pour m'entendre dire que je n'ai rien a raconter sur une ville. Je sens que vous allez bientot decider qu'il y a de bien meilleures facons que ca de procrastiner et vous diriger vers un autre site plus instructif que mon blogue.

Restez un moment, je vais faire de mon mieux et, pour ne pas que vous partiez trop vite, je vais tenter de vous livrer quelques impressions en vrac sur cette ville ou nous avons passe une douce fin de semaine du mois de septembre...

- Dans le Lonely Planet, on dit que Bratislava est la ville de 3 sports: le hockey, le hockey et le hockey. Pourtant, lorsque Mathieu demande a des gars qui ont l'apparence de jocks si la saison est commencee, personne ne semble le savoir et ce, meme s'il fait de tres grands efforts en tentant de mimer un joueur faisant un slap shot. Mais non, pas un gars ne semble etre au courant. Pourtant, on parle de la ville de naissance des freres Stastny. Peut-etre ne leur a-t-on pas pardonne leur passage a l'Ouest? En ne vivant seulement que 2 jours a Bratislava, je crois que je les comprends un peu...

- Il y a 2 parties a Bratislava la schizoide. Celle des touristes est jolie. On y mange de la creme glacee et on y fait des tours de ville en voiture d'antan. La lumiere est belle et il fait bon y boire une delicieuse biere slovaque ou un cafe creme, aussi bon qu'a Vienne tout en etant 3 fois moins cher. Il y a dans cette partie, des cafes new yorkais et meme Andy Wharhol boit un cappucino au grand air.

Dans la deuxieme partie (certains pourraient dire la VRAIE Bratislava), on dirait que le mur de Berlin n'est pas encore tombe. Les rues ne sont pas entretenues et les edifices datent d'une ere communiste ou l'entretien des batiment n'etait pas la premiere priorite. Dans cette partie, les vieux monsieurs sentent l'alcool et les touristes se font rares. Pour votre info, nous vivons entre les deux parties, dans un joli quartier se situant entre la VRAIE ville et sa partie touristique.

- Bratislava compte le plus grand supermarche que j'aie vu de ma vie: un gigantesque TESCO. Quand les locals prononcent ce nom, on entend DISCO et c'est en plein cela, une discotheque de toutes sortes de produits qui nous font perdre, en un instant, toutes les images que nous avons de l'ex bloc de l'Est. Je vous jure que je n'ai jamais vu autant de marques de yogourt de ma vie. Le TESCO est le temple de la consommation et on oublie, pour un instant, que les gens qui y achetent leur pain vivent dans une ville qui n'est pas encore sortie de son ere communiste.

Voila ce que j'avais a dire au sujet de Bratislava. Desolee encore pour le manque d'accent. Je ne fais que commencer a maitriser le clavier slovaque que je le quitterai demain pour le clavier hongrois, qui sera sans doute aussi, comme son pays, rempli de lettres mysterieuses et de points de suspension...

Viennoiseries

2007-09-12T07:02:00.000-04:00

Je vivrais volontiers à Vienne. Je crois que c'est la première fois que je me sens ainsi, depuis le début de notre périple. Je ne sais pas à quoi ce sentiment tient. Peut-être est-ce l'attention accordée au rituel du café, qui est ici élevé au rang d'élixir de bonheur. Peut-être est-ce dû à ces magnifiques bâtiments qui ont tous l'air d'exquises patisseries. Peut-être aussi suis-je tombée en amour avec cette ville, car elle est artistique sans être prétentieuse, chic sans être snob, intello sans être austère.

Vienne est belle, mais elle ne le sait pas trop. Les gens (enfin ceux qui travaillent avec le public) parlent anglais et sont gentils, tout en étant réservés. Il n'y a pas trop de touristes, il fait soleil et il vente un peu. C'est le début de l'automne, sans le stress que j'associe normalement a la rentrée. On a le goût de lire durant des heures dans de beaux cafés et de visiter lentement des expos, car c'est ce qu'il y a de mieux à faire.

Nous avons visité le musée Leopold, lundi. Là, j'ai rencontré un génie du début du 20 ième siècle: Koloman Moser. Grâce a lui, j'ai pu comprendre l'esprit propre au mouvement de l'art déco. Moser a touché à tout: il a illustré des revues, fait des bijoux, des meubles, des verres, de la peinture, de la décoration de textile, de tout je vous dis. A la fin de sa vie, il a decidé de ne jouer qu'avec la couleur et la lumiere. Pour lui, le but de la vie humaine est de faire sortir l'immense beauté qui sommeille en chacun de nous. Il était d'un humanisme inspirant. Il ne trouvait pas important de savoir la préciosité d'un bijou. Pour lui, ce qui comptait, c'était ce que l'humain faisait du métal, que ce soit du toc ou de l'or. Je ne l'avais jamais rencontré, avant lundi. Maintenant, je chercherai son nom, dans les musées que je visiterai. Au Leopold, j'ai aussi rencontré de nouveau Egon Schiele et ai apercu en vitesse quelques tableaux du grand Gustav Klimt. Je devrais être en mesure de vous en parler un peu plus bientôt, car nous devrions visiter le musée Belvedere demain et celui-ci est principalement consacré à Schiele et à Klimt.

Si vous aimez l'art, le café et le gâteau au chocolat, vous devez visiter Vienne. Si vous n'aimez pas au moins un de ces 3 plaisirs sublimes, vous devez être passablement malheureux. Pour vous consoler, vous pouvez visiter à Vienne le musée Freud, situé à l'endroit même ou le premier psychanalyste a traité ses premières patientes souffrant d'hysterie. J'ai pu voir la salle d'attente du grand Sigmund et me l'imaginer, en train de concevoir les théories que j'enseigne aujourd'hui. Bien sûr, j'aurais aimé en entendre encore plus, mais je le (re)lirai. C'est encore la meilleure chose à faire pour cerner toute la complexité et les nuances de cet univers en soi que représente la psychanalyse. Je me propose aussi de lire la bio de sa fille Anna, qui a combiné avec brio pédagogie et psychanalyse. Mais pas aujourd'hui. Je n'ai pas encore fini de lire Le procès de Kafka (qui aurait eu bien besoin d'une thérapie freudienne) et après, je m'attaque à Special topic in calamnity physics, un livre qui promet: de la chick lit intello comme je les aime.

Je me promets aussi quelques cafés et autres viennoiseries, car à partir de vendredi, nous retournons en Europe de l'Est (à Bratislava pour être plus précise) où le soleil se fera plus rare. Il me reste 2 jours de soleil viennois pour continuer a refaire mes forces. Ils seront les bienvenus. Qui sait peut-être serai-je surprise, au détour d'un musée ou d'un café, par une éclaircie slovaque ou hongroise que je n'avais pas appréhendée. Je ne demande pas mieux. Pour l'instant, j'aurai toujours Vienne et sa douceur chocolatée pour éclairer mes matins plus tristes. Je vous souhaite de visiter cette ville, si ce n'est pas fait.

En direct de Varsovie

2007-09-01T07:35:00.000-04:00

Nous sommes le 1ier septembre. Mathieu, mon historien portatif, m'a dit qu'a cette date, en 1939, la Pologne a ete envahie par les Allemands et que, 3 jours apres, la deuxieme guerre mondiale a ete declenchee. On a vu ce matin des veterans couverts de medailles se promener fierement avec des drapeaux d'une autre epoque. Cette ville est, comme Berlin et Prague, chargee d'histoires que je ne connais pas encore. Nous voulions visiter le musee dedie a l'histoire de la ville, mais il est ferme pour la fin de semaine. Nous devrons donc, jusqu'a nouvel ordre, deviner les horreurs qui ont fait en sorte qu'une grande proportion de la ville a ete detruite et reconstruite, en l'espace de quelques annees.

Je sens que je suis arrivee en Europe de l'Est (enfin, celle que j'imaginais) hier, a quelque part entre 5 heures et 6 heures, en sentant le train effectuant la liaison Prague-Varsovie bouger comme si je me trouvais sur un mauvais manege du defunt parc Belmont. Nous arrivions en Pologne.

Pour ce que j'en ai vu a date, ce pays est triste et gris, et ce n'est pas seulement qu'en raison du ciel couvert de nuages menacants comme ont du l'etre les invasions dont la ville a ete victime. Bien sur, le fait que nous restions dans une auberge de jeunesse qui etait auparavant un hopital psychiatrique n'aide pas a rendre notre perception de la ville plus rose.

Pour vous donner une idee de mon sentiment depuis que je suis arrivee a Varsovie, cette phrase de Waltzing Mathilda, que je connais par l'interpretation qu'en a faite Rod Stewart:

"No one speaks english, everything is broken, and my strenght is soaking away..."

Ce n'est pas vrai que personne ne parle anglais. Les jeunes parlent anglais. Le serveur qui m'a servi un cafe moka au justement nomme Coffee Heaven parlait anglais. Mais plusieurs personnes dans des postes cles (par exemple, au bureau de tourisme de la gare) ne parlent pas anglais.

Ce n'est pas vrai non plus que tout est brise. Les tramways sont neufs. La vieille ville a ete reconstruite et plein de touristes y debarquent pour y manger leur inevitable creme glacee. Il y a aussi quantite de beaux PFK et de magnifiques Pizza Huts. Mais on se sent triste a voir les batiments gris non entretenus et vieillis prematurement pas si vieux que cela, car construits durant l'ere sovietique. Dans notre hopital psychiatrique, la porte de la toilette fait en sorte que le gens peuvent s'embarrer super facilement et des madames hysteriques se mettent a crier, croyant qu'elles seront prises la pour l'eternite. Heureusement, Mathieu vient a leur rescousse... (Une petite note comme cela: un groupe faisait la fete pas mal fort hier et les dites madames criaient en effectuant leur toilette a minuit. Nous demandons ce matin a l'employe de l'auberge: mais qui etaient ces femmes; des membres d'un groupe religieux, des patientes traitees pour hysterie? Non, dit-il. Il s'agissait de professeurs. Ah, la discipline legendaire des profs!)

Pour ce qui est de ma force, je ne la laisserai pas completement se noyer, comme le heros chante par Stewart. Si Varsovie s'est relevee, je peux le faire aussi. Je vais essayer, pour me donner un peu de courage, d'en apprendre plus sur Solidarnosc et sur ce peuple qui a tant combattu pour sa liberte. Pour commencer, je vais aller prendre une petite creme glacee. Elle sera delicieuse, sous le ciel gris de cette Varsovie qui fait comme moi et qui se rappelle de son lourd passe en mangeant une douceur fraiche et sucree, en ce 1ier septembre.

Cesky Krumlov en photos

2007-08-25T07:27:00.000-04:00

Une image vaut 1000 mots. Voici donc quelques photos d'une des plus belles petites villes d'Europe, selon moi...

Vive Cesky Krumlov!

Je suis en vacances...

2007-08-24T10:27:00.000-04:00

On est le 23 aout. Normalement, a ce temps-ci de l'annee, je suis en pleine rentree scolaire. Aujourd'hui, vendredi, je serais en train de contempler une fin de semaine de preparation de cours et ce dimanche soir, je retrouverais mon insomnie legendaire. Pas cette annee. Septembre prendra un autre rythme, tout comme octobre, comme fevrier, comme avril. Je ne travaille pas depuis la fin juin, mais pourtant je me sens, aujourd'hui, pour la premiere fois depuis longtemps, en vacances. Feriee. Arretee.

Vous allez me dire: tu voyages, tu es ailleurs, tu devrais te sentir libre, volage, boheme... Ce n'est pas si simple que ca, car partir pour 11 mois, ce n'est pas comme partir pour 11 jours. Ce n'est pas une job, mais c'est parfois stressant. Les visas, les transports, les bagages, les nouvelles villes a apprivoiser, tout cela n'est pas toujours de tout repos. Et cela, c'est sans compter ma tenace nevrose qui fait que meme apres 3 semaines de voyage, je continue a me demander si je ne passe pas a cote de quelque chose d'important, si je ne devrais pas faire quelque chose de plus instructif que ce que je fais en ce moment. Cette nevrose devrait passer. Je suis encore programmee a me demander si je ne devrais pas corriger ou preparer des cours, plutot que de prendre un cafe ou que de regarder une emission du Canal vie en reprise. Ce n'est pas parce que je suis en voyage que je me metamorphose en l'etre zen que j'ai de la difficulte a etre chez moi...

Je vous ai parle de Prague et de ses touristes. J'avais besoin d'en sortir un peu. Je suis en ce moment a Cesky Krumlov, un petit hameau tranquille qui ne manque pas de charme et qui, meme s'il est tout aussi touristique, se revele etre le havre de paix dont j'avais tant besoin. Il y a un chateau a visiter, des jardins, une chapelle dans une montagne avec une vue imprenable sur le joli village bohemien. Demain, nous irons entendre de la musique gitane. Aucun stress a l'horizon. J'irai, tantot, lire ma bio sur Kafka dans un cafe situe a cote de la riviere qui coule doucement. Le bonheur. Nous sommes ici pour 4 jours. Apres, ce sera la Pologne et ses camps de concentration. J'ai besoin d'un peu de fleurs et de dolce vita avant de visiter ceux-ci.

J'en profite pour souhaiter une bonne rentree a tous mes collegues et eleves. Je suis contente de prendre cette annee pour voir le monde, mais je m'ennuie quand meme enormement de vous.

Prague, Kafka et moi

2007-08-23T08:16:00.000-04:00

Je suis a Prague depuis lundi. C'est le 21 ieme jour de notre periple. Je crois que plusieurs vacanciers ont eu la meme idee que nous, car Prague est bondee, en cette fin de saison estivale. Prague est une ville romantique et delicieuse. Ce qui l'est un peu moins, c'est d'entendre des meres italiennes crier apres leurs ados qui ont jete leur cornet de creme glace pas fini, ou de ne pas reellement pouvoir profiter du pont Charles, a part en s'y rendant entre 5 h et 6 h du matin. J'imagine que la ville doit avoir un charme fou, par un matin frais et brumeux de la fin octobre, quand les enfants italiens sont retournes a l'ecole et que leurs meres commencent deja a rever a leur prochain voyage a Belize...

Mardi, nous avons visite la tres belle expo dediee a Franz Kafka, un auteur que je n'ai jamais lu, mais qui m'a toujours fascine. En parcourant les differentes salles du musee, nous apprenons les racines de la nevrose et du genie de Kafka, un juif qui parlait allemand. Celui-ci se sent toujours deracine, partout ou il va. Il se decrit lui-meme comme une cage a la recherche d'un oiseau. Il a ete durant 10 ans un avocat specialise dans la securite et la prevention des accidents. C'est dans ce travail clerical qu'il fonde sa reflexion sur la bureaucratie et sur le vide existenciel relie a la vie de bureau. Kafka etait fils de marchand bourgeois et, tres jeune, il a rejete sa condition, peut-etre parce qu'il s'est senti meprise par un pere qui refusait de donner son approbation a la vie de son fils. Je devrais en apprendre plus sur la vie de mon nouveau coup de coeur, car je me suis procuree sa bio a la librairie de musee.

En me promenant dans la ville de Kafka, une chose m'a frappee: le nombre de commerces portant le nom de l'illustre ecrivain: librairies, hotels, restos. J'ai souri en voyant l'hotel Metamorphosis, situe dans un des quartiers les plus touristiques de la ville. A quand un nom de creme glacee et une marque de papier de toilette a l'effigie de l'auteur? Je ne crois pas que le noir et nevrose Franz aurait donne son approbation a ces entreprises commerciales et absurdes, selon moi. Une expo, c'est OK, mais un hotel???

Le monde praguois nouvellement capitaliste n'en est pas a une contradiction pres. J'ai vu de nombreuses poupees russes a l'effigie de Star Wars, de South Park, des Simpsons et meme de Winnie the Pooh. Je ne sais pas si c'est la meme chose pour vous, mais moi, quand je pense au folklore des pays de l'est, c'est Kenny, Luke Skywalker et Homer qui me viennent tout de suite en tete...

Je quitte Prague demain, pour y revenir mardi. Nous nous payons une escapade a Cesky Krumlov, une petite ville du sud. J'espere y rencontrer une Republique tcheque moins envahie par l'Ouest. Au moins j'ai ma bio de Kafka. Avec lui, pas de possibilite de tomber dans le sucre de la barbe a papa touristique. C'est du noir fonce cette vie-la mes amis. Et c'est ce que j'ai le gout de lire, pour me sauver du pastel de Prague que je croyais plus bohemienne que neo-americaine. Peut-etre reviendrai-je un jour ici, a la fin de l'automne ou en plein milieu de l'hiver. Cette ville doit alors etre charmante. Et on doit y sentir planer l'ombre de Kafka qui y retourne, a ces temps de l'annee.

Faire du neuf

2007-08-20T07:04:00.000-04:00

Nous avons quitte l'Allemagne hier. Quand Mathieu m'avait propose cette destination, il y a un an, j'avais tout d'abord hesite. Je revais d'Italie, de Provence, de mer et de sable blanc, pour celebrer le debut de mon annee a l'etranger. Je m'imaginais l'Allemagne comme etant un pays de barbeles et de gros egos. J'imaginais des barrieres et des ruines de villes bombardees. J'avais raison et j'avais tort, a la fois.

C'est vrai que l'Allemagne porte les marques de son passe douloureux. C'est vrai que certains Allemands sont impolis. En achetant des trucs au magazin, par exemple, il faut s'imposer, car on vous depasse si vous ne vous affirmez pas. On n'y va pas dans la dentelle, au pays de Goethe et de Schiller... J'ai ete maintes fois destabilisee par la brusquerie de certaines personnes. Mais bon, il y a aussi des personnes brusques au Canada et, surtout, la grande majorite des gens que j'ai reellement pu connaitre se montrent d'une enorme gentillesse, lorsqu'on apprend a les connaitre en profondeur.

Une autre chose me frappe en Allemagne. Bien sur, la destruction est marquee dans le roc de tous ces batiments aneantis par des bombes meurtrieres, mais il ne faut pas s'arreter aux ruines. Le visiteur de l'Allemagne doit, selon moi, reflechir sur ce qui est advenu de tout ce qui a ete demoli. Voila qui nous amene sur un terrain ethique tres interessant: reconstruire ce qui a ete ou faire du neuf?

Cette question m'a hantee, lorsque j"ai visite l'eglise Frauenkirche, a Dresde.

Cette eglise a connu un destin tortueux. Construite entre 1726 et 1753, elle a donne lieu a de magnifiques concerts de Bach et etait consideree comme une merveille de l'architecture baroque. En visitant l'Alte Meister gallery, a notre arrivee, nous avons ete frappe, dans les illustrations de Canoletto, par la grandiloquence de l'Eglise, point central de Dresde, considere alors comme la Florence de l'Allemagne.

J'avais hate de voir ce que les architectes avait fait de l'Eglise, completement detruite par des bombardements des allies en 1945, a la toute fin de la 2ieme guerre mondiale.

De l'exterieur, l'eglise ressemble a ce que j'ai vu dans les peintures de Canoletto. J'ai hate de voir le dedans. De plus, il pleut. Nous pourrons nous abriter un peu.

J'ai ete amerement decue. Lorsque nous rentrons dans l'eglise, nous nous sentons comme si nous etions dans un gros gateau de noces trop sucre, peint aux couleurs pastelles du debut des annees 90. Je me sens comme a Bush Gardens, dans la section ou l'on a tente de recreer l'Allemagne pour les touristes americains. Sauf que je ne suis ni a Disneyworld, ni dans un pavillon de l'Expo 67, je suis en Allemagne, dans une ville qui a tente de recreer (pour les touristes) quelque chose qui n'est plus la.

Il y a, bien sur, plein de touristes. Tout le monde prend en photo l'autel, colore d'un dore qui me donne mal au coeur. Je veux m'en aller, c'est trop sucre.

En sortant, nous voyons un petit escalier qui mene vers un lieu consacre au silence et a la priere. Nous y descendons. Au sous-sol du gateau de noces sont entreposes les restants de la vieille eglise baroque. Les gens font silence, par respect pour ce qui a ete detruit. Je suis impressionnee par les statues qui ont survecu aux bombardements. Impressionnee aussi qu'on ne les aie pas jetees. Je medite sur le sens de la reconstruction. Faut-il absolument reconstruire tout de suite ce qui a ete detruit?

Je ne sais pas ce que la ville aurait du faire. Je n'ai jamais vecu la guerre. Peut-etre a-t-on besoin de faire du neuf pour gommer la souffrance, la mort, le depart de ceux qu'on a aime. Peut-etre que Dresde voulait aussi montrer qu'elle etait correcte, que tout allait bien, tout de suite apres la chute du mur.

Je ne suis ni historienne ni urbaniste et je n'en connais pas assez pour m'exprimer sur la facon dont un peuple devrait se reconstruire, mais je sais une chose: je me sentais mieux avec les statues baroques qui ont survecu les intemperies que dans ce gateau trop sucre. Je peux deduire de cela que je suis rendue a un temps de ma vie ou j'ai plus besoin de regarder la souffrance et le passe en face, plutot que d'essayer de le sucrer avec des illusions. Je sais que certains allemands de mon age pensent la meme chose. Je sais aussi qu'ils sont moins nombreux que ceux qui photographiaient le monstre pastel.

J'espere que les decideurs ne seront pas trop tentes de maquiller leur pays pour que les touristes continuent a le visiter et qu'ils prendront leur temps pour reflechir a la facon qu'ils veulent choisir pour reconstruire un pays qui sera reellement a l'image de ses habitants.

J'ai aime l'Allemagne. J'y ai trouve un reel bonheur, en marchant au bord de l'Elbe avec Katrin ou en mangeant une gelato avec Sandy. J'y reviendrai, c'est certain, car je n'ai pas encore saisi toute la complexite de ce pays qui, comme ses habitants, se laisse tranquillement devoiler, si on a la patience de veritablement aller a sa rencontre.

Si ce n'est pas fait, je vous souhaite de le visiter un jour.

Je vous laisse maintenant, il y a Prague qui m'attend.

Desolee pour les accents, je ne maitrise pas encore le clavier tcheque...

Le bonheur est dans le choix

2007-08-15T05:37:00.000-04:00

Nous sommes en ce moment à Erfurt, dans la region de la Thuringie, qui faisait autrefois partie de l'Allemagne de l'est. Je n'avais jamais entendu parler de cette région il y a 6 mois, et pourtant j'y ai trouvé un réel bonheur. Peut-être est-ce en raison de la gentillesse de nos hôtes, peut-être sont-ce ces jolies maisons à colombages qui me rappellent l'Alsace? Je n'en sais rien, mais je sais que je suis bien ici, et même que j'y resterais.

J'ai lu, hier, le numéro spécial qu'a consacré le Courrier international à la question du bonheur. Dans un des articles, l'auteur disait que le bonheur vient de la faculté que nous avons à nous convaincre que nous avons fait le bon choix. Nous aimons nous dire "Que j'ai bien fait". C'est réconfortant de penser que j'ai bien fait de venir ici. Même si je ne savais pas grand chose de cette ville, ma satisfaction vient du fait que je suis contente d'avoir choisi de faire quelque chose qui comblerait mes attentes.

J'ai mis à l'épreuve cette théorie durant la journée d'hier. Nous avions planifié un day trip dans la ville phare de Weimar. Visiter cet endroit est,paraît-il, un pélerinage pour les intellos allemands. Goethe et Shiller y ont vécu et on dit que c'est à cet endroit que la période des lumières allemandes a connu son apogée. J'ai aussi appris que c'est cet endroit qui représente le lieu de naissance de l'humaniste contesté par le nazisme hitlérien. Dans ma quête de compréhension de ce que le peuple allemand a vécu, c'était une étape essentielle. De plus, je me disais que j'avais besoin d'une traite épicurienne et qu'une ville phare de la culture humaniste devait bien contenir un petit resto italien où je pourrais manger des pâtes et boire un bon petit verre de rouge...

Mais voilà que Mathieu décide d'aller visiter le camp de Buchenwald, situé à 10 km de Weimar.

Que faire?

J'ai choisi Goethe et ses lumières et, bien sûr, j'ai passé la journée à me dire que j'avais pris la bonne décision.

J'aime l'histoire, et je trouve cela important de visiter les lieux où des horreurs sans nom ont été commises, mais hier, j'avais besoin d'un peu de lumière, et c'est ce que ma journée passée dans la ville de l'auteur de Faust m'a apporté.

Je ne connaissais pas du tout Goethe. J'ai été émerveillée par les multiples talents et intérêts du poète-musicien-architecte-politicien-scientifique-dramaturge-géologue, etc. Après avoir tant entendu parler de murs et de destruction massive, il faisait bon rencontrer ce que l'esprit allemand a eu de plus grandiose. Goethe aimait l'Italie et sa Renaissance. Dans sa maison, on y voit nombre de bustes et de peintures marqués du sceau italien.

En voyant ces oeuvres, j'avais de plus en plus faim pour mes divines pâtes. Ceux qui croient en la théorie du "Secret" y verront une confimation de ladite théorie puisqu'en sortant du musée, juste après avoir traversé les inévitables trappes à touristes, je suis tombée, magiquement, au bout d'une minuscule rue, sur le plus charmant petit resto italien que j'aie vu de ma vie. J'ai su que j'y serais heureuse quand la serveuse m'a apporté un pain foccacia frais, servi avec une sauce crémeuse aux olives noires et que j'ai entendu Carla Bruni chanter ses douces chansons que je n'avais pas écouté depuis si longtemps. J'étais toute seule dans la section du resto et la fenêtre était ouverte sur un petit parc. J'ai mangé de splendides pâtes en buvant mon verre de rouge et j'ai fini cela par un délectable café, servi avec des biscuits et des biscottis, gracieuseté de la maison. Pensant mon repas (qui a duré 2 heures), je me suis dit, en lisant des articles sur le bonheur, que Goethe avait bien raison d'aimer l'Italie. Et que j'avais bien raison d'avoir choisi de passer ma journée à contempler les beautés que l'Europe a à offrir, plutôt que ses noirceurs.

Mathieu a bien sûr aussi aimé sa journée. Vous pouvez en lire le compte-rendu sur son blogue. Je n'en ai pas été envieuse et je ne me suis pas dit (ou presque!) que j'aurais dû le suivre. Si je me pratique, peut-être devendrai-je capable d'assumer mes choix et de vivre le bonheur relié à ceux-ci. Weimar et ses lumières était un bon point de départ pour débuter cette quête, je crois. Et je crois aussi que celle-ci ne fait juste que commencer.

Une petite question: choisir, c'est facile pour vous?

Berlin, mon amour

2007-08-10T07:22:00.000-04:00

Je quitte Berlin dans quelques heures. J'y reviendrai, c'est certain. Cette ville est resilience, courage et reconstruction. Cette ville est a la fois historique et futuriste. Cette ville est profondement blessee par des horreurs inimaginables. Cette ville m'a profondement touchee, vous l'avez probablement devine.

Je ne suis pas super bonne en histoire et en geo. Dans ma tete, les dates et les noms des generaux et des traites se melent et forment des noeuds que j'ai du mal a defaire. A mon arrivee a berlin, je me disais que je me sentirais inculte pendant une semaine. Je me disais que je me melerais dans toutes ces histoires d'est et d'ouest. Je pensais que Berlin serait une grande ville remplie d'immeubles laids, construits rapidement dans les annees 60.

Je me trompais royalement, bien sur.

Tout d'abord, nous avons eu la bonne idee de nous joindre a une Berlin Walk, qui s'est averee etre le cours d'histoire que je n'ai jamais suivi. 6 heures de marche dans une Berlin en constante evolution. Et un guide exceptionnel qui nous raconte l'histoire, du moyen-age a aujourd'hui.

Comment decrire Berlin?

Par son mur, bien sur. Des morceaux de celui-ci sont restes eriges, pour que l'on n'oublie jamais. Nous entendons parler de recits d'evasions de l'est vers l'ouest et nous en sommes touches, mais nous ne pouvons nous imaginer la douleur des familles dechirees par ce laid beton, la terreur des gens de l'est que ne pouvaient se deplacer librement, qui devaient constamment rendre des comptes. Aujourd'hui, nous marchons a travers ce Checkpoint Charlie "disneyise" pour les touristes americains, mais nous ne pouvons imaginer la terreur vecue par des gens enfermes dans leur propre ville.

East Side Gallery est le nom d'une section du mur conservee et peinte par des gens ordinaires et des artistes de partout. Lors de notre marche pres de celle-ci, nous pouvions humer une douce odeur de liberte bien meritee.

Il me reste tant a dire sur cette ville et si peu de temps. L'holocauste, la honte du passe nazi, le musee du cinema, Berlin qui se reconstruit. J'ai effleure ce que la ville a su m'offrir. J'y reviendrai, c'est certain. En attendant, je vais aller faire mon sac (en etant certaine de ne rien oublier) et preparer mon depart pour Kassel, ou nous visiterons une expo d'art contemporain, la documenta. Je me prepare a etre surprise, encore une fois.

L'Allemagne est decidement un pays fascinant, que je vous souhaite de visiter. Juste pour respirer l'odeur de la nouvelle liberte. C'est amplement suffisant pour tomber en amour avec un pays qui se reconstruit et qui apprend a vivre avec son passe.

Briser la glace

2007-08-06T09:26:00.000-04:00

Je suis en ce moment a Berlin. Je viens d'arriver. Je ne sais absolument rien de cette ville, a part du fait qu'elle a deja ete separee par un mur, detruit au debut des annes 90. Ca, je le sais, car j'ai bien ecoute la chanson Wind of Change, des Scorpions.

A date, je n'ai vu de Berlin qu'un cafe internet ou je peux ecrire a mes amis (sans les accents, mais bon, il n'y a rien de parfait) pour 1 euro de l'heure. Cette ville a au moins une belle qualite.

Je ne sais pas quelle direction ce blogue va prendre. Je ne sais pas aussi quelle direction ce voyage ve prendre. Je suis partie pour 1 an. Ce ne sont pas des vacances. Ce n'est pas du travail non plus. Nous n'avons pas prevu jouer les meres Theresa. Nous voyageons. Saurai-je me trouver bien dans ce nouveau statut de bohemienne organisee? Je n'en sais rien. Ce que je sais, c'est que j'ai aime ce que j'ai vu a date, a Amsterdam et a Hambourg. J'ai respire l'air du temps en prenant mon temps. Je n'ai pas de premier cours a preparer pour la fin aout. Je n'ai qu'une heure de train a trouver une fois de temps en temps, une carte a suivre des yeux, un metro a comprendre rapidement. Autre vie, autres defis autre preoccupation, autre personne parfois.

Voila, la glace est brisee, j'espere que je saurai transmettre dans ces petits textes ce que je vis en dedans, a la fois pareil et different a ce que je vis chez moi.

I'm leaving on a jet plane

2007-05-22T10:26:00.000-04:00

Je pars tantôt, direction Malaga, Costa del Sol. C'est toujours la même chose lorsque je pars. Je ne le réalise pas. Je ne m'imagine pas là-bas. Quelque chose va arriver, je ne m'y rendrai pas. Je manque la foi qu'il faut pour être excitée à l'idée de me rendre dans l'une des plus belles régions du monde.

Pourtant, c'est la même chose qui arrive à chaque fois: je serai heureuse de voir les élèves heureux, je profiterai à plein de mon café Second cup et de mon journal gracieusement offerts par Air Canada, lu en écoutant le nouveau Rufus sur mon Ipod chargé à bloc. Après une période de fatigue, je me réveillerai heureuse d'être en Europe, enfin. Mais là, c'est comme si ce n'était pas vrai.

Je vais essayer d'écrire une fois rendue là-bas. J'ai apporté mon cable USB, qui devrait me permettre d'afficher des photos. Mon itinéraire? Costa del Sol, Séville, Madrid, Salamanque, Porto, Lisbonne (avec mes élèves), Strasbourg (Alsace et Ouest de l'Allemagne avec mes parents) et 3 jours à Paris toute seule. De retour le 12 juin.

Je vais essayer de me reposer, de respirer l'air andalous. Bonheur suprême, il ne fait pas encore trop chaud dans ces régions à ce temps-ci de l'année. Des fois, il fait même frais.

Je vais goûter aux fruits de mer portuguais, pas trop chers il paraît. Il paraît que le café portuguais est toujours bon. Voilà ce qui commencera bien mes journées. Je vais boire mon vin du Douro ou mon Riesling tranquillement, comme si rien ne pressait. Je vais goûter à la ville de Colmar, petit bijou dont je ne connaissais pas l'existence, il y a deux semaines. Je vais me chercher une petite pièce de poterie bleue et blanche à Lisbonne. Ce sera ma quête. Ça et me trouver des confitures de groseilles La Durée, à Paris. Je n'ai pas de grandes ambitions, je ne veux pas aller à la rencontre de grands artistes et ne prévois pas vivre de grandioses épiphanies. Je veux juste me trouver et me calmer. Je crois que je serai dans les bons pays pour y arriver.

Plus j'en parle, et plus j'y crois.

Facebook

2007-04-15T21:54:00.000-04:00

Dans la vie d'une procrastinatrice professionnelle, il y a toujours des besoins de nouveaux divertissements qui se font sentir...

Dans ma vie de "remetteuse à demain de ce qu'on pourrait très bien (et sans doute mieux) faire aujourd'hui", il y a d'abord eu la télé (Ah, vive The Price is Right, General Hospital, Terre humaine, Family Ties etc, etc, etc...), puis la musique et la lecture et finalement le merveilleux monde d'Internet. Dans celui-ci, j'ai d'abord surfé, puis j'ai courriellé, puis j'ai bloggué. Toutes ces activités étaient toujours bien efficaces pour ne pas faire ce qui m'angoisse, mais elles commençaient à s'user. Oui, c'est bien beau de regarder compulsivement le site de People's pour voir s'il n'y a pas de nouveaux potins sur Britney ou Brangelina, ou encore de lire un énième blogue sur les chances de Sanjaya de remporter la finale d'American Idol, mais le tout a ses limites et les habitudes répétitives en viennent à perdre leurs vertues thérapeutiques...

Voilà que par la magie du net, je suis tombée sur Facebook, le méga journal des finissants, où les gens se rencontrent, non pas pour se cruiser (enfin, pas moi), mais bien pour se retrouver. C'est une rencontre des anciens, sans avoir à s'acheter une nouvelle robe et sans le status anxiety réservé à de tels événements (et si je n'étais pas rendue assez loin dans la vie????). Rien de cela, juste des gens qui veulent se joindre à ta liste d'amis.

A date, il y a 61 personnes qui se disent mes amis. Pour la plupart, ce sont des anciens étudiants, je m'en sens plutôt flattée. Je n'ai pas eu la chance d'être populaire, à l'école secondaire, et voilà que je me reprends, virtuellement. Ça compense, un peu, et ça fait passer les angoisses de fin de session.

Bien sûr, je dois faire attention et ne pas devenir accro. Je ne veux pas non plus dire à Facebook où je suis à toutes les 10 minutes. J'aime juste cela revoir des figures familières et me dire que même si nous ne nous voyons plus à chaque jour, nous avons déjà existé et nous existons encore ensemble, par la magie du Net, mon agent procastinateur préféré.

Là je vais y aller, j'ai des lectures à faire sur la littérature classique, en vue de mon examen de jeudi... Avant, un petit détour par Facebook? Nah... demain matin, j'aurai peut-être encore de nouveaux amis. Vous, peut-être?

En avril, ne te découvre pas d'un fil

2007-04-11T19:44:00.000-04:00

On annonce une chute de 10 cm de neige pour demain, le 12 avril. Une chance qu'il n'y a pas d'élection fédérale, car les conservateurs gagneraient en disant au peuple que le réchauffement de la planète est moins fort qu'on ne le croyait, à Kyoto.

Je ne suis pas une fan de la chaleur, ni des terrasses, mais il me semble que j'aurais le goût de boire un rayon de soleil, assise devant un verre de rosé, en ce mois d'avril où nous ne pouvons vraiment pas, jusqu'à date, nous découvrir d'un seul fil.

Il me semble que je ferais de la bicyclette ou que, nostalgique, je jouerais aux élastiques.

Il me semble que j'aimerais être en vacances estivales "dret live" comme on dit dans l'Outaouais.

Je procrastine en rêvant à l'été, car j'ai un travail à écrire au sujet de La Princesse de Clèves (que j'ai adoré) et que je n'ai rien à dire.

Au moins, mon mal de dents a cessé de me tenailler et ma vie est moins pathétique que celle d'Édith Piaf, dont j'ai vu la bio (Ma vie en rose, quel mauvais titre!) lundi dernier. On ne peut que se consoler en comparant notre destin fleuri à celui rempli d'épines de la Môme. Ouf. J'en avais des frissons et j'ai admiré le courage de cette résiliente petite dame. Sa voix ne vient pas de nulle part. Elle sort tout droit de pièces humides et de journées d'abandon. Comme quoi la vie et l'art peuvent triompher de tout.

Je vais essayer de comprendre madame de Lafayette et son temps et vivre mon mois d'avril plus sereinement. Après tout, mai sera espagnol, juin sera portuguais (et français!) et, en août, je serai officiellement partie pour un an. Le pire, c'est que je sais qu'au beau milieu de la Lettonie, à ce temps-ci, l'an prochain, je regretterai parfois ces banales soirées d'avril, passées à doucement procrastiner des tâches moins compliquées qu'elles ne me paraissaient.

Bon. Je m'en vais retrouver la Princesse de Clèves et son Duc de Nemours. Peut-être arriveront-ils à me faire oublier ce printemps qui ne veut pas commencer.

La soirée du hockey

2007-04-07T18:02:00.000-04:00

Je ne suis pas une fan du hockey, loin de là, mais ce soir, je ferai comme des millions de sportifs de salon et je regarderai la Soirée du hockey... à RDS!

Il y a quelque chose d'un peu ridicule au sport professionnel, si vous voulez mon avis. Le pire, ce sont les analyses savantes. On parle d'une rondelle qui se promène, et on est capable d'en discourir pendant des heures, avec un langage parsemé de euh..., d'anglicismes et de formules creuses du genre "On veut vraiment gagner ce soir" Ah oui? Le pire, c'est le placement de produits, presqu'aussi subtil que dans le prochain oscarisé: "A vos marques... party!" (à prononcer avec l'accent de Kim de Loft Story). La mise au jeu Molson, la mise au point Ford, le plan de match Viagra...

Sérieusement, on parle d'un JEU, de milionnaires qui s'échangent une RONDELLE en patinant. On parle d'un sport. Point.

Quand même, je regarderai le match ce soir, en lisant mon Globe. Je vais même tressaillir de joie si le Canadien marque un but, et être déçue si "nous" ne faisons pas les séries. Je ne sais pas trop pourquoi, mais mon coeur se mettra à battre plus vite si, en fin de troisième période, "nous" menons pas un point, et que "nous" sommes en désavantage numérique. Je ne sais pas, ça doit être inscrit dans mes gênes...

Qui sait, si "nous" arrivons à bien jouer, je vais peut-être me laisser tenter par les Séries... Vous?

Consolations

2007-04-04T19:20:00.000-04:00

De lundi à mardi, je n'ai pas dormi. Et le pire, c'est que rien ne me troublait...à part un sublime mal de dents qui m'a attaquée, comme une scie à chaîne qui s'en prend à un arbre qui n'a rien fait de travers, à part exister. Un mal de dents, c'est pas grave en soi. C'est pas un cancer, c'est pas une peine d'amour. C'est juste dérangeant. A 2 heures du matin, je regardais La fosse aux lionnes en reprise et à 3 heures, il y avait Oprah qui interviewait la nouvelle Miss America. Et moi, j'avais mal, sans pouvoir faire grand chose. A 7 h 30, j'ai appelé ma super dentiste vietnamienne (pas vraiment sympathique, mais vraiment efficace) qui m'a vue à 8 h 10. Bien sûr, ce ne sera pas simple. Traitement de canal et extraction de dents de sagesse au programme. Au moins, je n'ai plus mal...

Depuis longtemps, je m'achète des disques quand ça ne va pas bien.

Quand je me suis fait arracher de mon auto (pour retrouver celle-ci une demi-heure après), en 1998 (je crois), je suis allée m'acheter Crampe en masse et... Normand Lamour, pour soulager mon choc post-traumatique. Je ne sais pas pourquoi, mais il y a quelque chose de réconfortant à me procurer de nouvelles promesses, de nouvelles notes qui me feront danser, pleurer, chanter dans mon auto. J'avoue que le disque de Normand était vraiment nul, mail il m'a permis de rire aux larmes, ce qui fait toujours un bien immense!

Aujourd'hui, il y avait bien sûr le nouveau Daniel Bélanger qui m'attendait. La critique est dithyrambique et Daniel Bélanger ne m'a jamais déçue. Pour me remettre du choc de devoir me taper un autre traitement de canal, je me suis aussi achetée le nouveau Marie-Annick Lépine (violoniste des Cowboys fringuants) que j'écoute en ce moment. C'est bon. C'est Chloé Sainte-Marie alliée à Catherine Durand. C'est frais et c'est juste assez joyeux, pas trop. Cette musique s'écouterait bien sur une balançoire ou dans un auto, en route pour la Gaspésie ou Charlevoix, avec une petite bruine dehors.

Je ne vais pas écouter le nouveau Bélanger tout de suite. J'attends le moment parfait. Je le savourerai, comme un bon cabernet sauvignon, juste assez corsé. Je sais que je vais respirer de nouveau et ré-aimer la vie, en me glissant dans le monde de celui qui semble comprendre mes états d'âme. Bientôt, mon mal de dents et mes coûts de rénovation bucale me paraîtront très éloignés, car je voyagerai au pays du poète qui m'a compris.

Il neigera demain. Ça ne me dérange pas beaucoup, car je n'ai plus mal aux dents et il me reste de la musique à écouter pour ne presque plus avoir mal à l'âme. Juste assez. Ce qui est quand même beaucoup moins pire qu'avoir mal aux dents. Je peux vous en parler longtemps.

Mika et moi

2007-03-25T19:47:00.000-04:00

Je n'ai pas écrit depuis le 8 février.

Tout n'allait pas pour le mieux: pendant que l'ADQ effectuait une montée spectaculaire dans l'opinion populaire et que Jean Charest pâlissait à vue d'oeil, mon inspiration s'asséchait de plus en plus...

Je pensais que le printemps n'arriverait jamais en voyant de gros flocons tomber, pas plus tard qu'hier soir...

J'étais proche du désespoir, mais MIKA est arrivé et voilà que les choses ont changé. Voilà, que je vois comme lui "Life in cartoon motion"

Vous connaissez Mika: " Suckin' too hard on your lollipop Oh love's gonna let you down"? Moi je l'ai rencontré la semaine dernière, au hasard d'une conversation avec un jeune qui l'écoutait sur son Ipod nano turquoise. Puis, je suis allée me promener au nouveau HMV près de mon travail (danger!!!!!!) et j'ai innocemment écouté le disque offert en promotion à 11,00$.

Depuis, je suis accro. Écouter Mika, c'est comme jouer avec un nouveau jouet qui sort au printemps. Vous vous rappelez de ce citron qu'on s'accrochait au pied et qu'on faisait tourner? Ou des élastiques? Ou des nouveaux bonbons de toutes sortes de formes qui sortaient périodiquement? Vous vous souvenez des Fun Dips? Écouter Mika, ça ressemble à cela: une découverte qu'on fait, habituellement, entre 7 et 11 ans... Si on est chanceux, on fait quelques autres découvertes, un peu plus tard: un nouveau fruit, un nouveau sourire, un nouveau chanteur british. Cette semaine, j'ai eu cette chance. Et je sais qu'elle ne reviendra pas souvent. Aussi, je me garroche, quitte à m'écoeurer, comme je me suis déjà tannée des Fizz et des Cherry Blossoms. Pas grave, c'est bon pendant que ça dure. Et demain, mon Québec risque d'avoir Mario "cabane à sucre en famille" Dumont comme premier ministre. Aussi bien profiter du moment présent.

"Relax, take easy", qu'il me chante mon Life Saver...

Bien d'accord! Surtout avec cette campagne électorale qui se finira on ne sait trop comment demain soir, j'ai bien besoin de prendre ça cool.

Pour ne pas que je m'écoeure trop vite de mon cher Mika, je compte sur vous (qui êtes miraculeusement encore là) pour me faire parvenir vos suggestions printanières (musicales, vestimentaires, culinaires, whatever!)

En attendant, moi je continue à écouter celui qui me chante si joyeusement sa mélancolie, en me disant qu'il essaie d'être comme Grace Kelly.

Éteinte

2007-02-08T11:57:00.000-05:00

Entre hier soir et ce matin, ma voix s'est éteinte.

Moi, prof, psy, animatrice, je ne peux dire un mot. Ce n'est pas la première fois que ça m'arrive. Mon seul moyen de communiquer avec l'univers est de faire aller mes doigts sur mon accueillant clavier. Je murmure aussi, mais c'est presque inaudible. C'est tout ce que mes cordes vocales me permettent.

J'ai tourné en rond pas mal tout l'avant-midi, lisant sur le maire Tremblay qui voudrait plus de pouvoir de taxation, lisant avec délectatation Lysianne Gagnon qui rit (avec raison) du fameux conseiller Drouin qui prend volontiers un thé musulman, lorsqu'il en a l'occasion. Lysianne, elle, préfère le vin catholique et le thé protestant... J'ai entendu (sans pouvoir trop chiâler, cette fois) Sophie parler du concert hommage à Dédé Forin. J'ai écouté avec une tristesse muette Dédé chanter son Répondeur. Il avait encore plus froid que moi, celui-là. Avant cela, il y a Michel Keable qui a fait tourner Angèle Dubeau, jouant solo une magnifique pièce tirée de son dernier album. C'est tout ce dont mon âme muette avait besoin. De cela et de mon cher Math qui a écouté mes murmures patiemment et qui a appelé pour moi à l'école pour dire que je serais encore une fois absente, aujourd'hui. Je suis malade depuis lundi. Mal de gorge, toux, puis cette extinction de voix. Les élèves ne se plaindront pas de ces périodes libres mais j'aurai du temps à rattraper la semaine prochaine. Je ne dois pas trop y penser.

C'est privée de ma voix que je réalise à quel point je suis chanceuse de pouvoir compter sur elle, habituellement. Je devais, aujourd'hui, coordonner la distribution de 348 chapons (non, non, je n'ai pas changé de métier, c'est que mon groupe d'élèves et moi avons organisé cette campagne de levée de fonds pour notre voyage en Espagne et au Portugal de mai-juin prochains). J'ai écrit mes consignes à de généreux collègues qui dirigeront l'opération à ma place. Ils se gèleront les doigts pour nous permettre de nous la couler douce sur les plages de la Costa Del Sol, en mai. Quand je retrouverai la voix, je les remercierai 1000 fois.

Je me sens un peu mal face à ce blogue. Il est comme un ami que j'utilise, maintenant que je n'ai pas d'autres choix, une sorte de bouche-trou. Je me suis souvent sentie comme une bouche-trou, qu'on appelle parce qu'on a personne d'autre, une coche de mieux qu'une soirée tout seul. Je ne veux pas que ce blogue devienne un bouche-trou. Aussi, vais-je recommencer à l'entretenir. J'espère que certains de mes lecteurs vont y revenir.

Bonne année!

2007-01-01T11:03:00.000-05:00

C'est aujourd'hui le jour du jour de l'an...
On se donne la main, on s'embrasse en chantant...

Pas vraiment parce qu'on a la gastro et que dehors, ça ressemble au grand verglas de 1998 !

Quand même, on a eu assez de force pour regarder le Bye Bye de RBO. Et on a ri, comme dans les années 80, en comprenant mieux, probablement.

Je vous souhaite ce qu'il y a de mieux pour 2006...

La santé (car il paraît, selon l'annonce) qu'il n'y a que ça qui compte
Le bonheur (car il paraît qu'il existe)
et surtout, la paix

La paix intérieure je dirais, car c'est de là que tout commence à changer.

Je me la souhaite aussi, cette paix.

Pour 2007, je n'ai que deux résolutions. La première: apprendre à voyager. J'ai un peu voyagé dans ma vie et, à chaque fois, je me fais prendre dans le piège du bonheur à tout prix. Je devrais donc avoir hâte avant de partir et, une fois rendue, je devrais donc être hystérique de bonheur. Eh bien non, même en voyage, je me rattrappe toujours. Je pars pour un an à partir d'août. Je vais devoir apprendre à vivre ailleurs, tout en me respectant. Là-dessus, je vais prendre des leçons de ma soeur Kine, qui semble faire un très beau voyage en Inde. Allez voir son blogue Kine in India et essayez de ne pas être trop jaloux. Moi je n'y arrive pas.

Deuxième résolution: me départir de ma fameuse Status anxiety (désolée, je n'ai pas trouvé le terme français). Lisez Alain de Botton si vous voulez en savoir plus sur ce mal qui m'afflige depuis ma tendre enfance. Je suis sixième de classe dans un groupe de bolés: Pourquoi ne suis-je pas première? Je suis prof de CÉGEP: Pourquoi n'ai-je pas fait le doctorat qui me permettrait d'enseigner à l'université? J'ai adapté un livre de psycho: Pourquoi n'ai-je pas écrit un vrai roman, comme toutes ces filles de ma génération, émules de Bridget Jones qui transcrivent leur état d'âme dans des carnets vendus au Costco le plus prêt de chez vous? J'écris dans le Blogue de Caro: Pourquoi ne suis-je pas Mère indigne ou Pat Lagacé qui récoltent les commentaires comme des patineuses artistiques récoltent des fleurs après un numéro, lors de la revue annuelle de leur club local? Et ainsi de suite, vous saisissez le principe, j'imagine. Moi aussi, mais je suis juste incapable d'être heureuse de mon statut actuel, même si objectivement, il n'a rien de déshonorable.

C'est plus facile d'apprendre à voyager que d'apprendre à s'accepter, pour moi en tous cas. Aussi, devrai-je être proactive. Relire De Botton et commencer, cette fois-ci sérieusement, la démarche proposée par Julie Cameron dans son livre The Artist way. A moi les pages du matin et les rendez-vous de l'artiste.

Vous en avez pris, vous, des résolutions? Et s'il y a des thérapeutes dans la salle, vous avez des idées pour m'aider à réaliser les miennes?

Bonne année, à tous (en espérant que vous soyiez resté pluriels, malgré ma défection des derniers mois).

Il fait soleil et j'ai un peu moins mal au ventre, je vais peut-être me risquer à aller prendre une marche. Mes premiers voyages et rendez-vous de l'artiste de 2007. Ça promet.

Ma rencontre avec monsieur Côté

2006-12-22T11:00:00.000-05:00

Ceux qui me connaissent savent à quel point je suis groopie. Je vois Richard Desjardins dans un guichet automatique de la rue Saint-Denis à Montréal et je m'évanouis presque. Je crois que dans les quelques dizaines de rencontres de "célébrités" que j'ai pu faire depuis le début de ma vie, des membres de Tears for fears, à Francis Cabrel en passant par Richard Séguin et Denise Bombardier (qui avait été si condescendante avec moi que je la déteste depuis), celle qui m'a le plus impressionnée, c'est ma rencontre avec le monsieur Côté de la chanson 23 décembre de Beau Dommage. J'ai rencontré ce gentil monsieur lorsque j'étudiais au collège Marie-Victorin. Ce petit prof d'anglais était en fait le père d'un de mes collègues de classe, Richard Côté. Il enseignait à l'un des membres de Beau Dommage et il était très fier de me dire qu'il était le monsieur Côté de 23 décembre. Mon coeur de groopie finie n'en croyait pas ses oreilles.

Pour votre information, il est très gentil monsieur Côté. Il a les cheveux gris, des lunettes et a dû être un excellent prof. Ce n'est pas pour rien que son nom est cité dans l'un des classiques de la chanson québécoise (qui est l'une de mes chansons de Noël préférée). Pourquoi ai-je été aussi touchée par cette rencontre, qui a quand même eu lieu il y a une bonne quinzaine d'année? Parce que je sens que je comprends mieux la chanson et que je rencontrais l'histoire... Sûrement aussi parce qu'à chaque fois que je pense à ce gentil monsieur en écoutant 23 décembre, je me rappelle à quel point c'est si exaltant de dire aurevoir à nos profs en sachant que nous avons de belles heures de glorieux congés devant nous et en sachant que ces figures rassurantes seront encore là pour nous accueillir en janvier, comme monsieur Côté l'était.

Aujourd'hui, j'ai la chance, comme prof, de recevoir les Joyeux Noël de mes élèves. Certains m'ont donné des petits cadeaux (j'ai eu du chocolat, cette année, yé!), d'autres m'ont serré la main, d'autres m'ont remercié du plus profond de leur coeur, en me disant qu'ils avaient bien aimé mon cours (ça, ça vaut autant que du chocolat, pour un prof) . D'autres m'ont dit, tristement qu'ils ne reviendront pas en janvier. D'autres sont si soulagés quand ils apprennent qu'ils ont passé leur cours. Certains m'ont évité (avec raison), car ils savent qu'ils devront reprendre le cours. Au mois de novembre, la session paraît parfois interminable , mais ça me quand même toujours plaisir, à la fin décembre de dire à ma façon "salut ti-cul, on se reverra, le (15 et non le 7: on est au Cégep quand même) janvier".

Je vous laisse, la file des retardataires doit déjà être longue, dans les Archambault et les Chapters de ma région et il me reste quelques cadeaux à acheter.

Et moi qui voulais m'y prendre tôt, pour une fois, cette année... Ce sera pour une autre fois, j'imagine...

Métamorphose des fêtes

2006-12-21T22:29:00.000-05:00

Il y en a, pour le temps des fêtes, qui s'achètent une petite robe noire. D'autres qui se font peigner comme Madonna.

Moi, pour les fêtes, j'ai changé mon template de blogue...

On se fait les métamorphoses que l'on peut, que je me suis dit.

Pourquoi ce changement de look?

Probablement parce que je n'ai pas écrit depuis le 1ier novembre et qu'à chaque fois que j'ouvre mon blogue, je me sens un peu anxieuse et je me demande si je vais pouvoir écrire de nouveau, moi qui autrefois nourrissais l'espace virtuel de chroniques plus ou moins personnelles au moins deux ou trois fois par semaine...

Pendant ma période de blogueuse léthargique, j'ai lu beaucoup de blogues. Sophie, Josée, Stéphane, mère indigne, enfin toutes sortes d'écrivains publics qui sont souvent des personnalités médiatiques. On dirait que plus je les lis et moins j'écris. Status anxiety, je suppose. Je me dis qu'avec la prolifération des blogues, il y a sûrement quelqu'un de plus intelligent que moi qui a su parler de ce que je voulais dire avant moi... Il y a un côté de moi qui fera en sorte que je resterai toute ma vie (en partie) une petite fille de secondaire 1 qui se tient dans son casier et à la bibliothèque... Il y a tellement de monde populaire qui parle si bien que je m'enterre. Ce soir, je sors de ma case pour venir vous parler et ça fait du bien!

En tous cas, avec ma gang de collègues plus prolifiques et plus cool, nous avons été élus Personnalité de l'année par le Times. Tiens, c'est pour fêter cela, la métamorphose...

Pour fêter aussi les vacances, le solstice (car nous ne pouvons plus parler de Noël au Canada), la fin de la longue session, mon voyage qui approche et surtout la chance que j'ai d'être en vie et entourée d'amis aussi en vie dans un pays qui est en paix (malgré l'élection de Stéphane Dion, il fait quand même bon vivre ici). Il neigera bientôt et j'irai marcher jusqu'au golf de st-André et près du Canal Rideau.

Comme le dit ma chanson de Noël préférée:

"Have yourself a merry little christmas"

Je reviendrai bientôt dans mon nouvel environnement. Vous êtes aussi les bienvenus, bien sûr.

Bye Bye nuages WELCOME SOLEIL!

2006-11-01T22:42:00.000-05:00

Je ne suis pas une personne solaire. Si vous avez déjà lu ce blogue, vous l'avez sans doute remarqué. Je suis plutôt une âme romantique (dans le sens plus mélancolique que rose bonbon) qui aime bien les grands vents et les pluies automnales. J'aime m'enfermer avec un journal et un bon café et lire, écrire, rêver en me disant qu'il n'y a rien de mieux à faire, car de toute façon, il pleut (ou encore mieux, il grêle!). Oui, j'assume pleinement mon côté pluvieux et ma grisaille.

Le manque de soleil des dernières semaines m'a permis de réaliser que, comme à peu près tous les humains qui ne sont pas vampiriques, j'ai besoin de lumière. Elle est si belle, en plus, la lumière d'octobre qui éclaire le rouge, le jaune et l'orangé des feuilles des érables, des bouleaux et des peupliers. Je ne sais pas si c'est la même chose dans votre coin de pays mais moi, la rhapsodie des coloris automnaux m'a complètement échappé, en cet octobre gris et morose.

Ce midi, j'ai respiré l'air frais de novembre et j'ai aimé cela. En marchant avec un collègue, j'ai pris ma première bouffée d'automne. Je me suis achetée des Spartan (les meilleures pommes, selon moi, croquantes et acidulées à souhait, un délice!) et je vais les savourer une par une, en arrêtant de regretter d'avoir manqué le temps des pommes, encore cette année.

Enfin, j'ai profité de ma saison préférée. Elle passe si vite. Pourquoi? Parce qu'on se projette trop rapidement, selon moi, dans la hâte du fameux temps des fêtes. Je suis certaine que toutes les pharmacies du Québec, dès aujourd'hui, ont commencé à étaler couronnes et boules de Noël. Vous trouvez pas que c'est vite, un peu?

Je veux résister à cette tendance sociale qui nous faire fuir vers ce qui s'en vient, en oubliant ce qui est là. On va commencer bientôt à nous faire jouer de la musique de Noël en rafale, mais il reste presque 2 mois avant les Fêtes. La semaine passée, lorsque j'attendais mon tour dans une toilette publique, j'entendais 2 filles de mon âge se dire qu'elles avaient trouvé et acheté TOUS leurs cadeaux de Noël. L'Halloween n'est même pas passée qu'elles fuient vers la fin de l'année. Je peux bien me sentir toujours en retard, moi.

Non, je ne dirai pas Dehors novembre, cette année. Ce sera Bye Bye nuages, welcome soleil et vent frais. J'irai voir des films juste assez noirs et je préparerai les voyages au soleil que je ferai en 2007. Je commencerai aussi à penser à Noël, doucement, en regardant la première neige tomber, en sachant très bien que je n'aurai pas fini d'acheter mes cadeaux le 23 décembre...

Oui, octobre a été nuageux (côté météo et côté humeur, de ma part), et novembre le sera peut-être tout autant mais au moins, j'aurai su profiter du soleil et des pommes que cet automne m'a donnés, aujourd'hui.

Joyeux novembre à vous tous!

Je ne veux pas dormir ce soir...

2006-10-15T22:42:00.000-04:00

Elle est bonne cette chanson de Ferland, malheureuse victime d'un AVC (moi, je dis encore ACV, mais bon...) , juste avant son ultime show, la semaine dernière. Moi, ce n'est pas mon ultime show, demain. C'est juste un lundi d'après relâche... Oh, je vous entends dire, ceux qui n'ont pas eu la chance de goûter à une semaine de congé, 7 petites semaines après la rentrée (99% de la population active, je le sais), donc je vous entends dire, avec un peu d'agacement dans la voix:
"Écoutez-la se plaindre, elle ne connaît pas sa chance, cette relâchée!".

Et la vérité c'est... roulement de tambour... que vous avez raison! Je ne connais pas ma chance et ne suis pas capable de profiter à plein des moments de répit gracieusement offerts par la vie, car j'ai toujours peur d'affronter ce moment exact: 22 h 41, le dimanche avant le lundi du retour. Je ne m'endors pas et je n'ai pas du tout envie d'aller me coucher. Je voudrais marcher, je voudrais lire, je voudrais écrire. Je voudrais même faire du ménage, c'est tout dire! Payer des comptes? Pourquoi pas! Je voudrais tout faire sauf me rendre dans mon lit et ne pas m'endormir. Je sais que demain soir, tout rentrera dans l'ordre et je me dirai que cette angoisse n'était que pure folie, que névrose mal gérée, que je n'avais donc pas tant à m'inquiéter. Je le sais mais c'est ça le problème avec l'angoisse, ce n'est pas rationnel, c'est un manège qui tourne plus vite que moi et que mes petites phrases intérieures qui essaient tant bien que mal de me rassurer.

Je suis une oiseau de nuit, vous le savez probablement, si vous avez lu une fois ou l'autre ce blogue. La vie de bureau, en ce sens, n'est pas faite pour moi et je tente, depuis 30 ans, de m'adapter à un rythme qui n'est pas le mien. Bien sûr, je rêve qu'un jour, je me respecte assez pour adapter mon horaire à ce que je suis. Le travail de nuit, c'était bien, pour cela. A ce que je sache, il n'y a pas de collège de nuit. J'y serait tellement hot, ce serait incroyable!

En attendant, je vais me chanter Je ne veux pas dormir ce soir (enfin, quelqu'un qui me comprend!) et je vais lire ma brique de Tom Wolfe, qui est bonne mais que j'ai bien hâte de finir pour passer à autre chose. Des suggestions? Je pensais à On beauty, de Zadie Smith ou au nouveau Nancy Huston. Il me reste les 250 pages du Wolfe pour me décider...

Demain, ce sera manic monday, encore une fois...

On verra rendu là...

Il est 22 h 49, je m'appelle Caro et je suis insomniaque... Des collègues dans la salle?

La ville reine

2006-10-05T22:57:00.000-04:00

Je pars pour Toronto demain après-midi.

Je n'avais pas mis les pieds ni le coeur dans cette ville avant l'hiver 2002. Je m'imaginais que la ville reine du Canada ressemblait à la reine Elizabeth II: drabe, endormante et trop sage. Je la voyais aussi comme la grande soeur économe de la rebelle Montréal. Je m'étais royalement trompée.

Pourquoi y aller, en 2002? Je voulais, avec 3 amis cinéphiles, voir le film The Hour qui n'était pas encore sorti à Montréal ni à Ottawa. Les grands fous que nous étions, nous avions décidé de nous taper l'aller-retour Gatineau-Toronto (10 heures en tout) en plein gros fret de fin janvier pour aller voir notre film. Arrivés le vendredi soir très tard, nous sommes restés jusqu'au dimanche matin. On appelle ça une visite éclair.

Quel génial road trip avons-nous fait! Vous saviez qu'il y a une magasin nommé Super Pet sur le bord de l'autoroute, pas trop loin de Kingston? Eh bien, nous avons ri, tels des enfants de prématernelle en se répétant à tous propos ce mot... Exténués, en essayant de nous endormir dans nos super lits faits de plastic gris dans une minuscule chambre avec tapisserie rose et jaune d'un Days Inn qui avait connu de meilleurs moments, nous pouffions de rire en disant Super Pet, à répétition. Des fous, je vous dis...

Par cette folle expérience, la ville reine a pour moi changé de visage. Elle n'est pas devenue Lady Di mais elle s'est approchée de, mettons, Fergie...Je n'ai jamais fait autant de choses en si peu de temps. Et je me rappelle absolument de tout ce que nous avons fait. C'était comme un concentré de bonheur, vécu en accéléré.

Notre amie Mag a établi ses quartiers dans cette ville l'année d'après et nous y retournons donc avec joie une ou deux fois par année. A chacune de mes visites, je redécouvre The Annex, un quartier bobo foisonnant de jolies librairies et de sympathiques restos, j'apprécie les beaux quartiers résidentiels, tel Yorkville qui a un charme tout à fait british, je me plais à m'arrêter dans un des milliers de cafés qui jonchent les rues. Et ça, c'est sans parler des grands magasins de la rue Bloor et de la cosmopolite rue Yonge, jeune d'une énergie toute newyorkaise avec son Sam the Record Man et ses bons petits restos asiatiques. A toutes mes visites, je ne manque pas d'aller m'acheter une paire (ou plus) de bas au grand Gap de la rue Bloor. Petit péché mignon et mini-coquetterie...

Nous n'irons pas au Days Inn demain. Nous nous arrêtons maintenant au chic Clarion de la rue Sherbourne. C'est pas cher, nous connaissons les airs et le petit déj est inclus. De plus, les murs ne sont pas jaunes et les lits ne sont pas faits de plastique gris. Mais il reste que je ressens toujours un pincement de nostalgie, quand je passe en face de notre premier hôtel torontois.

J'ai très hâte à cette fin de semaine. Toronto me dévoilera un autre de ses visages, royaux ou pas. Une chose est certaine, cette ville m'a appris à changer mes perceptions et à donner une chance aux Élizabeth II et aux prince Charles de ce monde. Des fois, ils sont des William ou des Fergie, dans le fond. Il m'a fallu faire un voyage avec 3 bons amis, dans un froid de canard, pour réaliser que je m'étais complètement trompée dans ma perception de la réalité!

Je vous ai dit que je tombais en semaine de relâche demain? Savez-vous à quel point j'ai hâte de faire la grasse matinée, la semaine prochaine? Vous ne pouvez même pas vous imaginer!

En finissant, ces paroles, de notre Jean Leloup-Leclerc...


Tant qu'il y aura des étoiles
sur le bord de la route
nous pourrons nous arrêter
Tant qu'il y aura des rivières
nous pourrons nous baigner
Et que plus jamais rien ne redoute
d'autres destins que celui du doute
Jamais je n'oublierai
les étoiles sur la route de Toronto
Et ce jour sur cette plage du lac Ontario

Millionnaire, amoureux, zilliardaire
Vagabond, millionnaire, amoureux

Demain, nous découvrirons son nouveau CD, en roulant vers Toronto, j'ai hâte de voir.

Introversion et brume d'équinoxe

2006-09-23T22:23:00.000-04:00

D'après l'inventaire de personnalité conçu par Myers and Briggs, je suis ce qu'on appelle une pure introvertie. Qu'est-ce que ça veut dire? Tout simplement que je retrouve mon énergie en passant du temps dans mon jardin secret. Si je suivais aveuglément mes penchants naturels, ce jardin pourrait vite ressembler au jardin de Marie-Antoinette, à Versailles. Je ne parle donc pas ici d'un innocent petit potager intérieur où j'aime inviter des amis à voir mes fleurs et à cueillir mes légumes. Oh non! Mon naturel, selon le test (avec lequel je suis pas mal d'accord), m'enverrait plus en périple solitaire en Islande ou dans le désert de la Namibie que dans à peu près n'importe quelle destination peuplée de gens heureux et ensoleillés.

Avant que vous m'enleviez de la liste de vos amis, vous disant en vous-même que je ne suis qu'une sauvage qui ne pense qu'à elle-même (ce qui est parfois vrai, je le sais, mais qui n'est pas suffisant afin de décrire le complexe numéro que je représente) donc, avant que vous décidiez de me rayer de votre carte, vous devez comprendre que je suis une introvertie avec un fort penchant social. Je suis, comme vous probablement, une contradiction ambulante. Je me demande, avant de donner un cours, pourquoi je ne suis pas bibliothécaire ou chercheuse, ou traductrice. Je donne mon cours, et je me demande ensuite comment j'ai fait pour m'imaginer que j'aimerais la vraie vie d'introvertie, sans visages souriants et sans élèves brillants qui comprennent exactement ce que je voulais qu'ils comprennent. Je vous jure que de telles expériences m'arrivent au moins une fois par semaine. Quand je me mortifie à l'idée de faire quelque chose (comme aller présenter mes services de psychologie à des élèves que je ne connais pas), je le fais et hop! je me dis que je suis donc chanceuse de pouvoir me retrouver autour de gens aussi attachants. Et si seulement cet état de grâce pouvait durer. Eh bien non. Tous les lundis, ça recommence, les doutes reviennent m'assaillir.Et ça fait au moins 10 ans que ça dure. Au moins, avec le temps, j'apprends à donner du temps à mon Central park intérieur. Et c'est ce que j,ai fait aujourd'hui.

Aujourd'hui, je me suis payée une belle journée d'introversion. J'ai lu, lu, lu. Même le Globe and Mail, qui reste excellent, malgré ses faux pas de la semaine dernière. J'ai écouté, pour une centième fois, les belles chansons nostalgiques de la bande sonore de Little Miss Sunshine. Et il pleuvait en plus. Vous pensez pas que j'étais heureuse, moi? J'ai recopié les notes de mes trois semaines de cours de Lexique du français moderne et j'ai enfin compris le but du cours.

Au Starbucks de la rue Metcalfe, à Ottawa, où je suis allée boire mon hebdomadaire latte, il y avait une madame de l'autre gang (les extravertis) qui riait et parlait si fort que j'avais de la difficulté à me concentrer. Elle semblait vraiment être contente, la madame. Comme toute bonne extravertie, elle retrouvait son énergie en la présence des personnes avec qui elle se trouvait. Plus le temps avançait, plus elle semblait extatique. Peut-être voulait-elle impressionner les beaux mecs qui l'accompagnaient, je ne sais pas.
Après que ce joyeux groupe soit parti (Dieu soit loué!), un vieux couple d'Irlandais en voyage a pris leur place. C'était leur tea time, c'était bien évident. Le monsieur avait de beaux yeux clairs et mangeait un sandwich en buvant son thé. La madame, couverte d'un beau châle de laine, a bu le sien en mangeant un petit gâteau au fromage. Ils ont dit qu'ils boiraient une bière en rentrant à l'hôtel et ont discuté de leurs perceptions du Canada. J'aurais dû leur parler. Mais, en bonne introvertie, je m'en suis gardée. Je leur ai souri à leur départ, cependant. Ils m'ont souri en retour. Ils vivaient, bien évidemment, un bonheur tranquille. Plus jeune, j'aurais envié ma première voisine exubérante. Aujourd'hui, elle m'énervait plus qu'autre chose et je ne l'enviais pas du tout. Je sais, que depuis très longtemps (depuis ma naissance?), je suis plus près de la douce madame qui boit son thé avec son vieil ami et qui a appris les beautés du calme et de la douceur. Ces gens respiraient l'introversion bien assumée. J'y arriverai, un jour, je le sais.

Quand je suis revenue chez moi, je suis passée près du Parc de la Gatineau. Une épaisse couche de brume recouvrait le gazon encore vert. Ça ressemblait à l'Irlande. Je crois que ce pays (d'où je viens, un peu) est un parfait pays d'introverti. Il pleut et il brume la moitié du temps. On rentre chez soi, on se fait un thé et on lit, tanquillement. Il me semble que je ferais un mois dans un tel beat...

Vous? Dans quelle catégorie vous placez-vous? feu d'artifice ou brume? Un peu des deux, j'imagine...

Bon équinoxe à tous.
L'automne est là. Fêtons. Doucement.

Se googler

2006-09-12T22:17:00.000-04:00

Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit et je ne me sentais pas capable d'écrire sur les sujets évidents qui meublent ma vie: la rentrée scolaire, ma fascination pour Kent Nagano, mon récent voyage à New York (3 mots: I LOOOOOVE New York), le 11 septembre et le temps des pommes que je vais de toute évidence manquer, encore une fois, cette année.

Je voulais juste vous donner un petit signe de vie. Juste vous dire que je suis ici, que je suis présente sur cette immense toile, tissée à chaque jour des écrits et des images de toutes sortes d'êtres écrivant sur ce qui les fait vivre (et sur d'autres choses moins belles, bien sûr!) .

Ce blogue me permet d'exister sur la toile car, sinon, je n'y suis pas vraiment présente. C'est ce que j'ai réalisé, ce soir, encore une fois. Comment? Il m'arrive, environ une fois par deux mois, de googler mon nom.

Il y a une fille qui porte mon nom et qui est une haute dirigeante du CRTC et une autre de mes congénères vient d'avoir son diplôme (avec mention à la liste du doyen) de médecine à l'Ude M. Une chance qu'elles sont là ces Caros car, sinon, notre nom ferait dur...Qu'est-ce qu'il y a sur moi? Une petite notice disant que j'ai collaboré à adapter un livre et une mention sur le site de Voir, car j'ai écrit une fois à Richard Martineau pour lui parler des bonnes places à visiter à San Francisco. Voilà le résumé de mon existence googlesque. C'est bien mince, je trouve. Pourtant, j'ai fait pas mal de trucs dans ma vie: enseigné, voyagé, aimé, ri, écrit... Malgré tout, mon existence sur la toile se résume à deux petites notices. C'est décevant un peu, je trouve. Je ne dois pas tomber dans le piège psychologique qui consisterait à me dire que j'existe peu car je suis peu présente sur la Toile, je le sais. Je vous dirais qu'en ces temps de doutes et de questionnement existenciel que représente invariablement pour moi la rentrée scolaire, il est tentant pour moi d'opérer un tel raisonnement fallacieux.

En ces temps de recherche intérieure, je devrais essayer de me trouver autrement qu'en me googlant. Surtout qu'en googlant plusieurs de mes amis, je constate qu'ils ont une présence virtuelle beaucoup plus élaborée que la mienne. Ils existent sur la toile par leurs publications, leurs accomplissements, leur participation à des comités (sans doute ennuyeux mais au moins l'histoire virtuelle retiendra leurs participation à ceux-ci!). Oui, je l'avoue, je souffre de status anxiety et me googler et googler mes amis n'aide aucunement ma cause.

Que faire alors? Retrouver ce bon vieux blogue qui accueille ce que j'ai à dire, même si je suis presque absente de la grande toile. Si ma petite maille est jolie, peut-être deviendra-t-elle un jour plus grande...

Vous, vous googlez-vous? Et si oui, qu'est-ce que ça donne?

En passant, le temps des pommes, c'est jusqu'à quand, selon vous?

Une mademoiselle rayon de soleil

2006-08-24T20:40:00.000-04:00

Mardi soir, je suis retombée en amour avec le septième art. J'ai vu de bons films récemment, The Illusionist, avec le toujours aussi sublime Ed Norton, entre autres. Mais mardi, c'était différent.Je me suis rappelée pourquoi j'aimais tant le cinéma. Je ne m'étais pas sentie ainsi depuis longtemps. Ma vie m'est apparue un plus légère en sortant du cinéma parce que je suis tombée sous le charme de la demoiselle rayon de soleil: Little Miss Sunshine.

Créé par les idéateurs des clips des Smashing Pumpkins, ce tout petit film met en scène une savoureuse famille dysfonctionnelle comme je les aime (au cinéma, du moins). Mettez ensemble un littéraire gay, amant de Proust qui vient de tenter de se suicider, un ado anarchiste qui refuse de parler, un père qui donne des conférences (sans trop de succès) sur l'attitude de gagnant, une mère qui ne sait que faire pour rapiècer les membres de sa famille, un grand-père cocaïnomane et... une petite fille à grosses lunettes et à bandeau en ratine qui se prépare à aller affronter des Jonbenét à un concours de beauté et vous obtiendrez une délicieuse folie sous forme de road trip dans une vieille Volks en morceaux. Voilà, en quelques lignes, l'essence de ce très beau film primé à Sundance.

Je ne sais pas trop pourquoi j'ai tant aimé ce film. Peut-être mettait-il en évidence de façon simple et sans détour la beauté de l'imperfection humaine. Peut-être voudrais-je redevenir une petite mademoiselle soleil qui danse en se fichant de tout le monde parce qu'elle aime la vie et qu'elle ne s'est pas encore laissée arrêter par les jugements des autres. Peut-être avais-je besoin de rire aux larmes en voyant cette famille tenter de rouler dans cette volks qui est trop usée pour les transporter (les vieilles volks, ça, je connais!). Peu importe, j'ai aimé ce film profondément et je vous souhaite de prendre le temps de le savourer (si ce n'est pas déjà fait).

Est-ce qu'un film vous a ainsi transporté, cet été?

Jamais sans mon livre

2006-08-19T22:50:00.000-04:00

Cet après-midi, j'ai lu un article de l'excellente Leah McClaren, dans le Globe and Mail. Leah, qui voyage très fréquemment par avion, fait état de sa consternation en lien avec l'impossibilité (temporaire, espérons-le) d'apporter livres et autres effets personnels à bord de la cabine lors de voyages en direction de la Grande-Bretagne, principalement. La journaliste a peur, entre autres, de ne plus pouvoir s'enfoncer dans un livre et ainsi de ne plus pouvoir recourrir à l'excuse idéale pour éviter les conversations avec des voisins plus ou moins respectueux de sa bulle...

Je partage complètement ce point de vue. Un livre est une source de sécurité psychologique hors pair, en ce qui me concerne. En fait, je ne sais pas si, depuis les 10 dernières années, je n'ai pas quitté la maison une fois sans un livre ou une revue. On ne sait jamais. Je ne m'imagine donc pas, à bord d'un avion sans autre chose à lire que les fabuleuses revues du type "En route" qui font l'apologie de Céline Dion et du saumon du Pacifique. Je ne voyagerai pas en avion de sitôt (malheureusement) mais je plains les gens qui ne peuvent apporter un livre lors de leur vol. C'est si trippant de plonger dans un bon roman-fleuve en avion et les heures passent tellement plus vite ainsi... Surtout quand le film présenté met en vedette The Rock ou Hillary Duff.

Bien sûr, toute cette controverse est en lien avec l'obsession de la sécurité qui habite le monde occidental depuis le 11 septembre 2001. Pardonnez-moi ma superficialité mais je n'ai pas le goût de causer peur du terrorisme et libertés individuelles, en cette fin de vacances. Plutôt, laissez-moi vous parler lecture (merci à Michèle pour l'inspiration!). J'aimerais bien connaître vos réponses à ces questions.

1. Un livre qui a changé ma vie
Pauvre Blaise, de la comtesse de Ségur. C'est le premier roman que j'ai reçu de ma grand-mère, à l'âge de 9 ans. J'ai aimé me plonger dans tous les livres de la Comtesse, par la suite, des Petites filles modèles aux Malheurs de Sophie. Toute la société française est bien rendue dans ces fabuleux romans où je me plaisais à imaginer les robes des petites bourgeoises et où j'apprenais à apprécier les qualités humaines des plus pauvres.

2. Un livre lu plus d'une fois
Mémoires d'une jeune fille rangée de Simon de Beauvoir, lu à 17 et à 22 ans. Je crois que je devrais le relire bientôt, question de revenir à mes racines philosophiques... Je me sentais intelligente lorsque je lisais ce que de Beauvoir avait à dire sur sa jeunesse et je rêvais d'aller, tout comme elle, parler philo dans des cafés de Paris. Si je visite la ville lumière, vous pouvez être sûr que je vais m'arrêter au moins une heure au Café de Flore.

3. Un livre à apporter sur une île déserte
Peut-être Le Prophète, de Gibran car il est rempli de sagesse et qu'on peut le relire plusieurs fois et en tirer de nouvelles compréhensions du monde et des relations humaines. Peut-être aussi Lettres à un jeune poète de Rainier Maria Rilke, un bon texte sur l'apprentissage de la vie.

4. Un livre qui m'a fait rire
Un petit pas pour l'homme, de Stéphane Dompierre, pour la parodie du disquaire, complètement savoureuse et à peine irréaliste.

5. Un livre qui m'a fait pleurer
Tim, de Colleen McCoullough, lu à 12 ou 13 ans (porté à l'écran avec un jeune et beau Mel Gibson dans le rôle titre de ce déficient qui tombe en amour avec une femme "normale"). Plus récemment, She's come undone, de Wally Lamb et White Oleander de Janet Fitch (qui sort un autre roman bientôt, oh bonheur!) Deux belles histoire de jeunes filles poquées et résilientes.

6. Un livre que j'aimerais avoir écrit
The Republic of Love de Carol Shields, pour la finesse de l'écriture et pour l'incroyable structure narrative. La tournée d'automne de Jacques Poulin, car on retombe en amour avec la vie en lisant ce petit roman fin et doux comme un matin de septembre. Ah, un autre! The Wonder Spot, de Melissa Bank. Quel bon livre. Chanceux que vous êtes si vous ne l'avez pas encore lu!

7. Un livre qui n'aurait jamais dû être écrit
Mein Kampf. (Bien identifié, Michèle!)

8. Le livre que je lis actuellement
I am Charlotte Simons, de Tom Wolfe. J'ai lu 10 pages et je suis déjà conquise. Ça tombe bien, le livre fait dans les 670 pages. Je vous en reparle, j'en suis certaine!

9. Un livre que j'ai l'intention de lire
Anna Karenine, acheté en début d'été alors que tous les espoirs étaient permis et que je croyais avoir une couple d'années de liberté devant moi. Neither Here or There, de Bill Bryson, un petit bijou portant sur plusieurs capitales européennes visitées par le brillant esprit incisif qu'est Bryson. Des heures de bonheur en perspective!

10. Un genre de littérature que je ne lis jamais
De la science-fiction, des romans à l'eau de rose, des polars

11. Un genre de livre qui me plaît

Des bons romans psychologiques profonds, de la littérature qui ne se prend pas pour une autre, un bon roman québécois ou étranger dans lequel je peux reconnaître.

Un an déjà

2006-08-07T21:46:00.000-04:00

Il y a un an de cela, je visitais le blogue de Djoubi et je me disais: "Peut-être que je serais capable de devenir blogueuse, moi aussi".

En ce premier anniversaire du Blogue de Caro, je tiens à remercier mes fidèles lecteurs et aussi ceux qui me laissent gentiment des commentaires.

Merci aussi à mes sources d'inspiration: Kine, Djoubi, Michèle, Mère indigne et, plus récemment, Cabotine. Quand il fait trop chaud et que je ne sais plus quoi écrire, vos blogues m'invitent à continuer à être moi-même car c'est ce que vous faites et le résultat est toujours aussi frais et inspirant.

Mon objectif? Continuer à écrire, parce que ça m'aide à survivre et que mes insomnies sont ainsi beaucoup plus grisantes!

My summer with the Fishers

2006-08-05T01:02:00.000-04:00

Nous venons de terminer le dernier disque de la dernière saison de LA meilleure série de télé que je n'aie vue de ma vie. Et j'ai adoré Friends, et j'ai aimé La petite maison dans la prairie, et j'ai aimé Le temps d'une paix, et j'aime encore Rumeurs. Mais en ce moment, mon Emmy, mon Golden Globe, mon Métrostar, c'est à Six Feet Under que je le donne. Une déception: pourquoi seulement 5 petites saisons de cette oeuvre si géniale?

Je suis encore sous le choc et j'aurai un véritable deuil à faire de cette série... portant sur la mort et le deuil.

Je ne veux pas révéler des punches, au cas où vous auriez le goût de voir ce chef d'oeuvre (ce que je vous souhaite vivement, bien sûr!).

Cette émission aura été la charpente culturelle de mon été. J'ai lu un peu et je suis allée au cinéma beaucoup moins souvent qu'à mon habitude. A chaque soir (ou presque), nous nous sommes demandés ce qu'il adviendrait de Nate, de Brenda, de Claire, de David, de Ruth...

J'ai prédit certaines choses (que je ne vous dirai pas), j'ai détesté Lisa, j'ai pleuré en entendant ces ex-hippies chanter Calling all angels et j'ai voulu qu'il reste des centaines d'épisodes alors que les saisons (comme mes vacances, comme la vie) avançaient.

Pourquoi ai-je tant aimé cette série? Parce que personne n'y est parfait et aussi parce que personne n'y est complètement mauvais, parce qu'elle parle de mort et de liberté, parce que je m'y reconnais et parce qu'elle m'a aussi permis de m'évader sur la côte Ouest des États-Unis , lieu de mon plus beau road trip. Je me suis attachée aux personnages. Je me suis surprise à penser à eux avant de dormir, à souhaiter du bonheur à Nate et Brenda, à souhaiter que Claire reste artiste et libre et qu'elle lâche ce Billy, trop fucké pour elle. Bien sûr, je sais que c'est de la pure fiction. Je sais que j'ai vécu ma vie par procuration (ce n'est pas la première, ni la dernière fois) mais je sais aussi que de fuir dans le monde tordu des Fisher m'a fait le plus grand bien. Un message de cette série, qui m'a touché: il faut vivre, ici maintenant... malgré la souffrance qui vient, inévitablement.

"But if you could... do you think you would
Trade in all the pain and suffering?
Ah, but then you'd miss
The beauty of the light upon this earth
and the sweetness of the leaving"

Et heureusement, nous ne sommes pas seuls:

calling all angels
calling all angels
walk me through this one
don't leave me alone
callin' all angels
callin' all angels
we're tryin'
we're hopin'
we're hurtin'
we're lovin'
we're cryin'
we're callin'
'cause we're not sure how this goes
(Calling All Angels, Jane Siberry)

Si vous n'avez pas vu cette série, faites-vous un cadeau, allez au Blockbuster le plus proche de chez vous. Pour 6 DVD, c'est 17,95$ et vous avez les disques pour une semaine (sans frais de retard si vous les gardez un peu plus longtemps). Si vous n'aimez pas cela, ne me le dites pas trop sèchement. Si vous aimez, je serai très heureuse de partager avec vous ce que vous en penserez. Chanceux que vous êtes s'il vous reste 45 heures de pur bonheur devant vous, à voir ce que la télé américaine a de mieux à vous offrir.

Je suis à la recherche d'une autre série pour combler le vide. Des idées, quelqu'un?

Surchauffée

2006-08-02T00:31:00.000-04:00

Il est 12 h 56. Dans le sens de minuit 56. En Outaouais, il fait 30 degrés, 41 avec le facteur humidex. Tannée d'entendre Peter Mackay casser son français afin de tenter de nous expliquer pourquoi nous ne sommes pas des suiveux d'Américains, je me suis dit que j'irais écrire un petit mot sur mon blogue que j'ai mis, plus ou moins volontairement, en "vacances de la construction".

Ce n'est pas qu'il manque de choses à dire, loin de là.

C'est plutôt l'énergie créatrice, le "creative juice", dans la langue de Mackay, qui faisait défaut. Ceci dit, je m'excuse de vous avoir laissé sur cette image de Laureen et Stephen pleurant sur la tombe du vieil oncle de Laureen. Ce n'était pas trop gentil de ma part, j'en conviens...

Vous allez bien, vous? La canicule ne vous a pas achevé, j'espère... Moi, à part m'endormir à 3 h AM sous le bruit du tonnerre, ça va. "Ça pourrait être bien pire, tu pourrais être au Liban et entendre des bombes détruire les maisons de tes amis", me direz-vous et je serai d'accord avec vous.

En ce début août, malgré tous mes efforts de rationalisation, je ne peux m'empêcher d'avoir hâte au mois d'octobre: hâte de revêtir un chandail de laine, hâte de m'endormir sous une couverture.Hâte de ne plus regarder Météo média de façon obsessive afin de voir si un front froid fera bientôt son apparition dans ma région.

Il me reste deux longues semaines de vacances et une saison de Six Feet Under à regarder. Je n'ai pas vraiment à me plaindre: j'ai un beau patio tout neuf, construit par mon père et mon chum. J'ai aussi reçu, de ma mère, deux belles "Adirondack Chairs" qui n'attendent qu'une petite brise se lève pour que je puisse y déposer un verre de rosé frais. S'il ne pouvait faire qu'un petit 10 degrés de moins, j' arrêterais de suffoquer et je respirerais les derniers instants de liberté qu'il me reste avant que la féroce tigresse "rentrée" ne se pointe le bout du nez.

Je vais aller lire mon livre de Bill Bryson, portant sur l'Australie (pays où je serai à cette date, l'an prochain et où en ce moment c'est l'hiver!). J'aime cet auteur qui ne se prend pas au sérieux. Vous le connaissez?

Pour me faire pardonner de vous avoir laissé sur la photo de Laureen, je vous offre donc une image des Blue Mountains, situées au nord de Sydney...

Et Laureen pleure...

2006-07-19T10:55:00.000-04:00

Dans la série "preuve que les Harper ne vont pas bien", il ne faut pas manquer ces images, vues à Radio-Can hier soir, nous montrant Laureen, la femme de Steve, en train de pleurer son grand-oncle, mort en 1917.

Je ne crois pas que Laureen ait pleuré des larmes de crocodile. C'est émouvant de voir la tombe d'un membre de sa famille, mort au combat à 19 ans. J'aurais sûrement, moi aussi, versé quelques larmes. Cependant, je ne crois pas que nous devions embarquer dans le jeu des relations publiques du PM et de son équipe qui essaient de nous faire croire, en nous montrant Steve en train de consoler sa femme en larmes, que ce dernier n'est pas si pire que cela et qu'il en a, finalement, des émotions. Et si Laureen pleurait, aussi, parce qu'elle a vu, comme nous, ces enfants tués au Liban? Elle pourrait peut-être prendre la relève de son mari et démontrer la chaleur humaine dont a besoin la communauté libanaise du Canada.

Notre couple royal est fatigué et il s'apprête à vivre un beau voyage en avion avec 120 citoyens canadiens qui reviendront du Liban. J'aimerais bien être à bord de cet appareil pour voir comment le glacial Steve et son épouse se comporteront face aux familles éplorées. Parions qu'on ne s'échangera pas des recettes de bakhlava...

Steve ne dort pas bien

2006-07-18T18:24:00.000-04:00

Vous ne le trouvez pas blême, vous, notre "Steve" Harper national?
Je suis certaine (et je parle d'expérience) qu'il fait de l'insomnie, le buddy boy de Georges W. Bush.
Il avait beaucoup plus d'entrain la semaine dernière (ou l'autre d'avant), quand le président américain l'avait invité à son party de fête.
Si vous voulez mon avis, être invité à la super boom de son méga-voisin hyper riche est super, sur le coup. On mange du bon steak, on fait sourire Laura, on se fait appeler Steve... Mais la semaine d'après, quand on apprend qu'une famille montréalo-libanaise s'est faite décimer et qu'on est pris à parler d'attaque "mesurée" de la part d'Israël (pour se faire ré-inviter au prochain BBQ de W., entre autres!) on ne dort plus et on paraît moins au dessus de ses moyens, tout d'un coup... Une amitié comme celle-ci a un prix et Steve est en train de le payer, je crois.

Je ne saisis pas le huitième du quart des enjeux qui déciment le Liban en ce moment mais j'ai quelques notions de civisme, par contre. La moindre des choses, pour le premier ministre d'un pays PACIFIQUE comme le Canada, ne serait-elle pas d'offir des encouragements et quelques fleurs à la famille éplorée plutôt que de pardonner tout de go à ses agresseurs? Et ces secours qui arrivent 2 jours après tout le monde? Et cette invitation lancée aux familles éplorées à consulter le site Internet du ministère des affaires étrangères? Moi, si ma mère, mon père ou mes soeurs étaient pognés dans un pays en guerre, j'aurais vraiment le goût d'aller lire un message (probablement mal traduit en plus) de Peter McKay. Franchement.

Si vous avez d'autres éclairages à m'offrir à ce sujet, allez-y ,car moi je n'y vois rien d'encourageant pour ce pays qui est le mien.

Je vais continuer à surveiller le teint et les yeux de Steve. Le non-verbal, ça ne ment pas.

Potineuse, moi?

2006-07-15T22:32:00.000-04:00

Je l'avoue. Oui, oui, oui, je l'avoue, je suis plus au fait du quotidien de Lindsey Lohan (qui, en passant, a fait le party durant toute la semaine dernière pour fêter ses 20 ans) et de la vie de Brangelina que de ce qui se passe au Sommet du G8. Que voulez-vous, j'ai commencé à lire le STAR à environ 9 ans et je ne peux passer une journée sans visiter le site internet de la revue People.

Plaisir coupable, quand tu nous tiens...

Pourtant, je fais de grands efforts pour m'intéresser à l'actualité internationale. Par exemple, en ce moment, j'essaie vraiment de comprendre ce qui se passe au Liban et je trouve cela important de savoir ce qui cause la terrible violence dont est victime ce si beau pays. Il me faudrait un Charles-André David portatif. A force d'essayer, j'y arrive presque, mais ce n'est jamais facile. Je n'arrive pas à voir les différences existant entre le Hamas et le Hezbollah, pour vous donner un exemple, et je me mélange dans les noms de tous ces territoires occupés et détruits.

Avec Britney et Tomcat, c'est plus simple. Je retiens mieux les noms. Allez savoir pourquoi, je suis incapable de retenir qui sont les présidents des pays membres du G8 mais je suis capable de citer les titres des grands succès du groupe A-Ha et de vous nommer à peu près tous les films de John Hugues... Pourquoi ma mémoire sélective me permet-elle de me souvenir de tous ces potins de vedettes et de personnages de La croisière s'amuse alors que je ne suis pas capable de me rappeler des moments-clés de l'histoire du Québec et que je n'ose même pas essayer de lire un roman de Dostoïevsky ? Mystère... On dirait que mon cerveau est programmé pour mieux retenir des futilités...

En tous cas, si vous avez, comme moi, la curiosité aiguisée, rendez-vous (en secret, si vous le voulez) visiter le site de cette experte potineuse qu'est la vancouverroise Lainey. Son plus grand exploit? Avoir annoncé 12 heures avant People que Katie Holmes allait avoir un infint.

Lu, dans le génial Globe and Mail, à propos de Lainey:

"It's all chatter, speculation and unconfirmed nonsense. But to those with a taste for the kind of tawdriness that makes the tabloid world turn, Lainey's tidbits are lip-smacking delicious. “I want it to sound like a Friday-night conversation you might have with your girls over a few martinis,” she says, stressing that 99 per cent of her columns are simply catty commentary on the gossip headlines of the day.

“Once in a while, I will get to break something juicy” she says."

Les potins sont peu importants et parfois même vains, je le sais. Aussi, vais-je continuer à employer la plupart de mon temps de lecture à lire des choses belles, utiles et intéressantes. Sans négliger, par ailleurs, les bonbons pour le cerveau (braincandy) que peuvent représenter les nouvelles sur Jennifer et Vince ou sur José Théodore et Paris Hilton. Parce que dans un monde aussi sérieux que le nôtre, un petit peu de barbe-à-papa ne fait jamais trop de tort!

Pourquoi potiner? J'ai ma petite idée la-dessus... Je crois que potiner nous permet de nous relier les uns aux autres. Dans un monde froid et impersonnel, il est bon d'appeler des personnes qu'on ne connaît pas personnellement par leur prénom. C'est comme si elles étaient nos cousines ou nos beaux-frères millionnaires et excentriques. Quand je vais sur le site de People, je vais voir la vie des gens qui ont une existence en même temps si proche et si éloignée de la mienne. Je me compare, je me désole, je me console. Je vis certaines émotions par procuration et je m'emploie à partager ce que je viens d'apprendre, car un potin solitaire est un triste potin. La nouvelle est tellement plus intéressante lorsqu'elle est partagée...

Qu'en pensez-vous?

Dites, vous en avez, vous, un potin juteux pour moi?

Caliente

2006-07-13T22:56:00.000-04:00

Je déteste la chaleur. Elle m'accable au plus haut point.Donnez-moi du verglas, du frimas, de la brume, des orages. Tout. Mais de la chaleur humide couplée à du soleil éclatant, je ne suis pas capable d'endurer cela, un point c'est tout. A Météomedia, la carte du Québec était couverte d'une grosse tache jaune avec chaleur extrême d'écrite dessus. Pas bon signe. Dites, c'est combien un billet d'avion pour le Nunavut? Quoiqu'avec le réchauffement de la planète, il doit y avoir une vague de chaleur là-bas aussi...

Autre mauvais présage, entendu de la bouche d'une Pénélope McQuade aussi blonde qu'extatique, à l'émission de fin de soirée portant sur le Festival Juste pour rire:
"Il va faire chaud cette fin de semaine, nous allons enfin avoir un été..." J'avais le goût de crier. Non, c'est pas (nécessairement) ça l'été. C'est pas 35 degrés à l'ombre, c'est pas un soleil aveuglant qui rend impossible toute introspection, c'est pas ça l'été. C'est un petit vent à 11 h du matin, c'est une fine pluie en début de soirée, c'est un éclair pendant la nuit. C'est une petite laine qu'on se met, parce qu'il fait frais. C'est de se dire "Finalement, on a échappé à la canicule, cet été", tout en respirant l'air frais qui soulève notre rideau, juste un peu...

Qu'à cela ne tienne. Malgré toutes me protestations et ma haine des miss météo gorgées de bonheur à l'annonce de la hausse du mercure, la canicule s'en vient. Cependant, je ne la laisserai pas gagner. Elle ne rongera pas mon été paisible. A moi, les cinémas climatisés et les cafés accueillants. Je commencerai à lire des romans se déroulant en Sibérie ou en Scandinavie (des suggestions, quelqu'un?) et je me louerai Ice Age. Je m'achèterai des petits machins pour me faire des popsicles (et qui sait, peut-être même des poudding pops!) et je vais me faire une réserve de Perrier limette. Mon ventilateur sera mon meilleur allié et, s'il le faut, je me mettrai la tête dans le congélateur ou je ferai des visualisations de scènes comme celle-ci:

Je suis (presque) prête!

Si vous avez des trucs (autres que: essaye d'aimer la canicule ou achète-toi une piscine), ils sont les bienvenus.

Ensemble, nous y arriverons!

L'essence des vacances

2006-07-11T10:02:00.000-04:00

J'ai regardé pour la première fois depuis longtemps mon agenda, hier soir. Il n'y avait pas grand'chose d'écrit pour les prochaines semaines. J'ai souri d'un contentement apaisé. Pour une fois, j'ai résisté à la tentation de programmer mon été comme si j'étais la directrice du camp de jour de la Terrasse du Ruisseau. Je l'ai déjà écrit sur ce blogue, je vis mon premier été ainsi déprogrammé depuis... 1987.

Nous faisons des trucs que nous n'avons pa accompli depuis des lustres: le ménage de nos armoires, par exemple. C'est fou ce que ça fait du bien, un bon ménage en profondeur. Il faut que certaines conditions soient réunies pour que la thérapie soit efficace: du Madonna ou du vieux Beatles (pour favoriser la bonne humeur de Math) dans le tapis, du temps devant soi, des produits qui sentent bon le citron, une température pas trop caniculaire et surtout, la liberté de commencer et d'arrêter quand on veut, car on aura tout le loisir de recommencer demain. Car demain, il n'y a encore RIEN d'inscrit à l'agenda.

En lisant mon Globe and Mail de samedi, lundi (car c'est impossible de lire cet excellent journal en une fin de semaine!), je suis tombée sur un article qui disait que les chercheurs sont en train de découvrir qu'il est bénéfique pour plusieurs enfants de n'avoir rien de planifié pendant leur été, qu'il est préférable de les laisser s'inventer des châteaux de bouette dans leur cour plutôt que de leur imposer un camp hyper programmé où ils n'auront pas l'occasion de prendre leur souffle entre un "On se dépêche, on a deux minutes pour se changer" et une dizième partie de soccer où l'on a pas le droit de jouer à Zidane contre les Italiens... J'ai travaillé dans un camp pendant 10 ans et je trouve ces endroits extraordinaires...une semaine ou deux pendant l'été. Et, même dans un lieu hyper-programmé, c'est OK de donner aux jeunes un petit 10-15 minutes pour regarder la rivière et écouter chanter les oiseaux.

Oui, certaines personnes (enfants ou adultes) ont besoin d'être programmées et réglées telles des horloges suisses. Pas moi, vous vous en doutez bien.

L'essence des vacances se trouve pour moi dans l'ultime déprogrammation. Hier matin, à 9 h 30, j'étais au Starbucks du Chapters, à Ottawa et je lisais tranquillement mes journaux. Rien d'exceptionnel là-dedans, me direz-vous. Au contraire! Je ne suis jamais là le lundi matin, à cette heure mais je me trouve habituellement sur le boulevard St-Joseph à me dire que je devrais me lever plus tôt afin d'arriver plus tôt à ma job et que la fin de semaine s'est donc passée trop vite. Déprogrammation ne veut pas dire inaction, loin de là. Ça veut plutôt dire de s'approcher de la liberté en faisant les choses autrement, quitte à garder les bonnes habitudes (comme faire du vélo sur le Sentier des voyageurs et manger plein de bons de légumes et faire mes confitures car je sais maintenant comment) lorsque la fin des vacances arrivera.

Pour vous, l'essnce des vacances, qu'est-ce que c'est?

Délicieuses chroniques d'une mère indigne

2006-07-05T22:42:00.000-04:00

Voici un montage tiré du délicieux blogue "Chronique d'une mère indigne", découvert par hasard en surfant sur la toile. De façon épisodique, elle propose à ses lecteurs (lectrices, surtout) des confessions de ce genre: Allez rendre visite à cette mère de famille à la fois sarcastique et attendrissante. Vous m'en donnerez des nouvelles.

Actor's Studio questions

2006-07-04T20:00:00.000-04:00

Actor's Studio questions (from Michèle)

What is your favorite word?

Citron, agrume, vacances

What is your least favorite word?

Klaxon

What turns you on creatively, spiritually, or emotionally?

Recevoir un compliment sincère d'une personne que j'apprécie.

What turns you off?

Inversement, la non-reconnaissance, l'indifférence

What is your favorite curse word?

Shit.

What sound or noise do you love?

Le son du café qui percole, un "wind chime" au Maine, le chant des oiseaux de la Terrasse du Ruisseau, après l'orage.

What sound or noise do you hate?

L'alarme d'un réveil-matin, avant 8 h spécialement

What profession other than your own would you like to attempt?

Critique de cinéma; disquaire ou libraire; écrivaine qui ne se prend pas au sérieux

What profession would you not like to do?

Policière; plombière; huissière; soldate

If heaven exists, what would you like to hear God say when you arrive at the pearly gates?

Bienvenue au Maine! Ta chaise de plage, ton verre de sauvignon blang, ton livre d'Anna Gavalda et tous ceux que tu aimes et qui sont disparus comme toi t'attendent pour fêter ton arrivée!

Vous?

Le sentier des voyageurs, c'est dans l'Outaouais que je l'ai trouvé!

2006-07-04T16:31:00.000-04:00

Après plus de 6 années passées dans l'Outaouais, on pourrait s'attendre à ce que je connaisse la plupart des charmes de ma région. Eh bien non! A part le cinéma Bytowne, le café Moca Loca et le Glebe, je ne connais pas grand chose à la région de la Capitale nationale. En fait, c'est la première fois que nous passons la période estivale dans notre coin de pays. Habituellement, après quelques jours, j'ai la bougeotte et je me trouve un festival ou un musée en région éloignée à découvrir. Pas cette année. Quand une gentille ancienne étudiante, travaillant au Jean-Coutu, m'a demandé, hier, ce que je ferais de mon été, j'ai répondu fièrement "rien". Mais ce n'est pas vrai. Je ne ferai pas rien, je ferai seulement que rester près de chez moi, à découvrir les merveilles qui s'y trouvent. Il y a un monde de différences entre cela et "rien".

Que faire en Outaouais? Sans trop chercher, voici ce que j'ai trouvé:

Redécouvrir le Blockbuster de la rue St-Joseph qui nous loue pour 17$,6 DVD de la fabuleuse série Six Feet Under, et ce, pour 7 longues journées. Savoir que 3 savoureux épisodes de ma nouvelles série-culte m'attendent, à chaque soir, me fait jubiler. Et ça ne fait que commencer!

Visiter le Marché Frais de la rue Bellehumeur où je peux trouver de belles fraises cueillies la veille, pour vraiment pas cher. Essayer, pour la première fois de ma vie, de faire des confitures dans des pots Masson, achetés au même endroit.

Explorer la Route verte de Hull à Aylmer, particulièrement ce si beau Sentier des voyageurs, longeant la rivière Outaouais. Y aller tranquillement, car je ne suis pas très en forme, encore. Ça viendra. Ne pas me laisser impressionner par tous ces pros qui sont habillés comme s'ils allaient faire le Tour de France et par ces madames si fières de me dépasser. Continuer à me chanter des chansons de The Sound of Music en pédalant à mon rythme. Mon voyage sera plus beau ainsi.

Récurer ma maison comme nous avons commencé à le faire, ce matin. Qu'il est doux ce parfum de Hertel aux pommes vertes. Combien de printemps avons-nous passés, sans jamais avoir le temps (ni l'énergie, ni le goût, il faut bien l'avouer) de laver les bords de nos fenêtres. Ce matin, j'ai enlevé la poussière gisant depuis trop longtemps sur ces fleurs séchées que j'aime tant. Elles sont encore vieilles mais il me semblent qu'elles respirent mieux. Nous y allons une pièce à la fois et écoutons Sorry de Madonna en boucle. Je pense même m'acheter une jardinière pour orner mon petit balcon, c'est tout dire!

Purifier mon corps et mon esprit au très zen spa le Nordik, de Chelsea. Du sauna à la chute froide, il n'y a qu'un pas, que je franchirai plus d'une fois, cet été, c'est certain. Avis aux intéressé(e) s qui aimeraient m'y accompagner. De belles chaises Adirondack en bois de cèdre disposées face à un feu extérieur nous permettent de lire en respirant la paix. C'est avec un verre de vin argentin, bien lovés dans les belles chaises vert olive du lounge, que nous terminons une journée que nous voudrions infinie.

Lire, lire, lire et encore lire. Lire au Van Houtte, lire au Starbucks de la rue Metcalfe ou au Second Cup de la rue Clarence, surtout quand il fait "beau". C'est climatisé et il n'y a pas un chat. Tout le monde profite de sa piscine et nous avons le café (qui ressemble à un chalet) pour nous seuls. La sainte paix.

TRIPPER avec un millier de personnes au show du divin Pierre Lapointe donné dans le cadre du festival Musiqu'en nous, à St-André Avelin. M'émerveiller à l'aller à la vue des collines de la Petite-Nation qui me rappellent certains doux paysages irlandais.

Voir nos amis de la région qui ne s'exilent pas. Partager une délicieuse assiette d'antipasto (qui n'apparaît pas au menu) de chez Pizza'za accompagnée d'une bonne sangria. Parler et rire, en proposant des toasts et en se disant que l'été ne fait que commencer. Finir le tout en mangeant une bonne crème glacée molle achetée au Dairy Queen de la rue Taché.

Voilà les secrets de ma région, découverts depuis les deux dernières semaines. J'ai souvent dit que l'Outaouais était un désert culturel. Je le pense encore parfois. Mais je pense aussi que j'ai trop souvent fermé les yeux sur des beautés qui n'attendaient que je me réveille pour se révéler à moi.

Je vous laisse, car je dois aller couper la rhubarbe qui pousse dans le fond de ma cour, magiquement. Une vraie survivante.

De la confiture fraises-rhubarbe, ça doit pas être si compliqué que ça à faire, n'est-ce pas?

Brokeback Mountain...version lapine!

2006-06-30T22:12:00.000-04:00

Allez voir cet hilarant site.

On vous y propose des versions de films (comme Titanic, Casablanca et The Big Chill) d'une durée de 30 secondes et mettant en vedette des lapins animés. C'est troublant et drôle à la fois de voir à quel point on peut réduire de grandes oeuvres à de tels minis-clips.

I'm signing in the rain

2006-06-30T12:17:00.000-04:00

Il pleut à Gatineau et il fait frais. Est-ce que je pourrais être plus enchantée de ce début d'été non-caniculaire? Je ne crois pas. Pour célébrer, je vous présente mon palmarès de musique pour avant-midis de juin pluvieux.

Bien sûr, vos suggestions de musique nostalgiques et un peu tristounettes sont les bienvenues.

Amateurs de pluie qui n'êtes, comme moi, plus capables de voir les airs désolés des madames bronzées de Météomedia à l'approche d'un orage, à vos claviers! La pluie, c'est fait pour se célébrer et c'est aussi du beau temps (pour moi, en tous cas).

Voici donc la trame sonore de mon avant-midi nuageux de rêve:

1. Nina Simone chantant Ne me quitte pas. Math m'a acheté son Greatest hits pour ma fête et je décrète illico tout ce qu'a chanté Nina Simone musique officielle de ma mélancolie passée, présente et future. La dame est une grande et on entend une magnifique tristesse dans sa voix à la fois belle et écorchée vive.

2. Leonard Cohen chantant son Famous Blue Raincoat. J'ai écouté cette chanson des dizaines de fois et elle me donne toujours le goût de pleurer, doucement, en regardant de la pluie (ou de la neige) tomber.

3. La trame sonore du film Garden State. On y découvre les groupe Iron and Wine et The Shins et on redécouvre le chanteur de Men at work, Colin Hay interprétant la sublime I Just Don't Think I'll Ever Get Over You. Quand une chanson commence par "I drink good coffee in the morning", ça va déjà très bien. Le compagnon idéal d'une matinée de pluie étant, bien sûr, une bonne tasse de café corsé, suivie d'une deuxième tasse aussi savoureuse, dégustée lentement car de toutes façons, il n'y a rien à faire à l'extérieur!

4. Case of you de Joni Mitchell. La fille qui se retrouve dans un bar à parler de celui qu'elle aime en rêvant de revenir au Canada devait y être car il pleuvait dehors, c'est certain. Joni est la championne de la nostalgie. Si vous avez besoin de vous en convaincre, écoutez sa chanson de Noël où elle dit "I wish I had a river, I could skate away on"... Frissons garantis.

5. Margaret vs Pauline, de Neko Case. Merci à Mag la déesse de la découverte musicale de m'avoir permis de découvrir cette chanteuse à la voix de soirée fraîche du mois d'octobre.

6. Mushaboom de Feist. Cadeau de ma soeur Kine, autre déesse de la découverte musicale. C'est frais comme du gazon rafraîchi par une rosée matinale qui précède une journée ennuagée de juillet, cette petite chanson.

7. Cigarette and Chocolate Milk, de Rufus Wainright. J'ai choisi cette chanson mais j'aurais pu nommer n'importe quoi en lien avec Rufus, Martha ou Kate et Anna Macgarrigle. J'aimerais jouer aux Mille Bornes en buvant du vin un samedi pluvieux de juillet dans le chalet de St-Sauveur de cette famille déjantée.

8. Bad de U2 . Ça, c'est pour les nuits d'insomnie à écouter la pluie " To let it go and to fade away, wide awake, I'm wide awake, and not sleeping".

9. Cloudy, de Simon and Garfunkel. Leur musique est faite pour être écoutée dans un autobus Greyhound roulant sous un ciel gris en direction de New York, au mois de novembre. "Hey sunshine, I haven't seen you for a long time". Et c'est très bien ainsi.

10. Terminons par un classique. De mon disque For a Rainy Day acheté au Maine Mall, à Portland par une journée de pluie , les magnifiques Gymnopédies d'Éric Satie. Je vous les conseille, si vous aimez les notes douces et le calme de l'ondée.

Il y a aussi, bien sûr Rain de The Cult, I'm only happy when it rains, de qui déjà, je ne le sais plus, Blind Melon qui chante si bien "And I don't understand why I sleep all day, and I'm starting to complain, that there's no rain" et plusieurs autres, sûrement. Pour enrichir ma culture de musique de pluie, j'attends vos suggestions...

Je vous souhaite un beau mois de juillet. Ensoleillé ou pluvieux. A votre goût.

11 h 27 !

2006-06-26T11:56:00.000-04:00

11 h 27, c'est l'heure à laquelle je me suis levée ce matin.

Enfin, je retouve mon sommeil d'antan. Si je peux dormir ainsi durant les prochaines semaines, je suis certaine que ma perception de la vie sera beaucoup plus rose qu'elle ne l'est en général. C'est fou ce qu'un "petit" 11 heures de sommeil peut produire comme effet chez l'insomniaque que je suis.

Je me rappelle qu'à l'adolescence, ces cures de sommeil étaient normales. Au temps bienheureux où je pouvais me lever à midi à volonté, sans qu'une malveillante culpabilité ou qu'un subtil souci ne vienne me tirer des bras de Morphée, je dormais aussi d'un très beau sommeil, aussi profond que l'Atalntique et peuplé d'images colorées et d'émotions radieuses.

11 h 27... wow!

Je suis vraiment, comment dire, différente, de la majorité, du point de vue de mes habitudes de sommeil. Le meilleur temps de ma vie? Mes années à Tel-Jeunes où je travaillais de nuit et dormais de 9 h du matin à 17 h . Quel bon sommeil avais-je en ces temps anciens!

Je devrais profiter de mes vacances pour me coucher encore tard ce soir. Nous avons découvert hier la série Six Feet under et, comme me l'a dit tout mon entourage, c'est en effet excellent. Je suis aussi en train de lire Complicated Kindness de Myriam Toews, un excellent récit d'une auteur canadienne, gagnant de Canada reads. Je vous le conseille vivement.

Bonne journée à tous. En tous cas, la mienne est bien commencée!

Confessions de la section 318 du Centre Bell

2006-06-23T01:47:00.000-04:00

Il est 1 h 45 et je suis de retour sur ma tranquille terrasse du Ruisseau, après avoir assisté à cette cascade euphorisante qu'a été le show de Madonna. Que dire après cette explosion de couleurs, de sons, d'idées, d'émotions?

Au début du spectacle, Madonna sort d'une boule disco et je me suis sentie instantanément à la récréathèque de Laval puis au Studio 54 de New York et enfin à l'hippodrome Blue Bonnets. Il faudrait que je revois ce spectacle 3 fois pour être capable de tout saisir ce qui est déployé devant nos yeux. Pendant les 2 heures consécutives que dure le show, nous toubillonnons avec la star à cheval, en vrais patins à roulettes des années 70 et juchés sur des talons infiniment hauts. Des breakdancers sortis de la 42ième rue de New York version année 1989 côtoient des femmes voilées et des hommes coiffés de harnais. Nous voyageons de l'azur paradisiaque de La Isla Bonita au Saturday Night Fever de Music. Le voyage est agréable mais il n'est pas superficiel. Nous dansons puis nous descendons en plein coeur des contradictions humaines.

La madone est une femme de peu de mots mais elle semble bien. Elle nous dit qu'elle apprécie notre accueil et qu'elle se sent aimée chez nous. Au prix où elle nous vend ses billets, oui, nous l'aimons beaucoup pour payer ainsi pour recevoir sa visite. Heureusement, elle ne nous fait jamais regretter de nous être déplacés pour la rencontrer.

Oui, le son n'était pas parfait et j'ai manqué certaines phrases introduisant la solide Live to Tell. Oui, la voix de la chanteuse n'est pas toujours parfaite. Oui, j'aurais aimé qu'elle nous parle davantage et qu'elle chante plus de ses anciens succès, comme Vogue, par exemple. Quand même, je sors de ce spectacle vivifiée et rajeunie de 10 ans. A un moment donné, je me suis dit que j'étais un peu vieille pour assister à ce genre de spectacle; pour réaliser 2 minutes après que la femme qui occupait l'avant-scène a... 12 ans de plus que moi! J'entendais à la sortie du spectacle plusieurs personnes (des femmes surtout) se dire entre elles qu'elles aimeraient avoir le corps de Madonna lorsqu'elles auront son âge et qu'elles iront au gym cette semaine pour commencer à se rendre là. Je n'aspire pas à avoir ce corps mais j'espère bien avoir cette vitalité et surtout cette capacité de se renouveler, durant toute ma vie. Je ne crois pas à la réincarnation mais je crois que nous pouvons vivre plusieurs vies dans notre vie et je trouve que Madonna est un bon exemple à ce niveau. Elle ne fait jamais deux fois la même chose et se recrée constamment.

Je vais aller dormir. Je vais sûrement rêver de boules disco, de chorégraphies dignes de Fame et de vrais patins à roulettes.

Music, makes the people come together...

Bend it like Beckham

2006-06-22T11:33:00.000-04:00

Je ne connais rien au soccer.

Je ne sais pas ce qu'est un corner.
J'ignore les raisons qui peuvent faire en sorte qu'un joueur se fasse brandir à la figure un fameux carton jaune.
Parlant des joueurs, je ne connais que Zidane, Beckham et Ronaldhino. Et encore, juste de nom ou de figure pour le délectable anglais marié à l'ancienne fille des Spice Girls.

Je ne connais donc rien au soccer, malgré tous les efforts pédagogiques de Mathieu qui, lui, est un vrai fan.

Par exemple, je sais que je suis heureuse quand le Portugal gagne et extatique quand les États-Unis perdent. Je sais que je voudrais bien que les Espagnols gagnent la Coupe mais que j'aimerais bien aussi que l'Angleterre, pays natal du sport, soit victorieuse.

Pourquoi ces préférences?

- Parce que j'ai un ami et des élèves portugais qui jubileraient si leur nation remportait et que je les ai trouvés mignons, ces fans qui dansaient sur le boulevard St-Laurent lorsque leur équipe s'est qualifiée, la fin de semaine dernière.

- Parce que David Beckham est si beau et si droit et si anglais que l'on veut voir un sourire victorieux illuminer sa figure.

- Parce que je reviens d'Espagne et que j'ai trouvé ce pays très joli.

- Parce que le soccer n'est pas un sport américain. Voilà.

Bonnes raisons, me direz-vous. Oui, je l'avoue, elles sont bien superficielles ces raisons. Mais elles font quand même en sorte que je souris lorsque mon équipe préférée gagne.

Vous, quelle est votre équipe préférée et, surtout, pourquoi? (toutes les raisons sont bonnes, bien sûr!)

"Liberté"

2006-06-20T13:21:00.000-04:00

Après avoir terminé ma maîtrise en 1996 (diplôme qui devait, en principe, prendre 2 ans à compléter et qui en a pris 4!), j'ai mis au moins 6 mois avant d'arrêter de me dire que je devrais travailler sur mon mémoire, dès que j'avais une petite minute de libre. Après quelques secondes de panique coupable, je me disais, soulagée, que mon calvaire était bel et bien fini et que mon cerveau me jouait de mauvais tours, car il était programmé à me dédier à une lourde tâche. Je l'avais bien dressé à m'envoyer des signaux d'alarme dès que je n'obéissais pas aux ordres de miss maîtrise...

A moins grande échelle, je me sens un peu comme cela aujourd'hui. Je suis en congé, enfin presque. Je dois aller remplir quelques formulaires administratifs demain, une affaire d'une heure. Après, je serai "libre" jusqu'au 14 août. Les guillemets ne sont pas une erreur typographique. Ma liberté est entre guillemets car je peux être libre de mon temps mais emprisonnée dans ma tête. Et c'est de cet emprisonnement dont j'aimerais vous parler aujourd'hui.

Les conditions extérieures ne déterminent pas entièrement mon existence. Je peux être à la fois en vacances et étouffée par ma propre culpabilité galopante. Les Il faut, Je devrais, Je pourrais peuvent m'enfermer à double-tour dans une prison dont je suis à la fois la gardienne et la prisonnière. Le paysage n'y change pas grand-chose: je peux être enfermée dans un champ de marguerites ou au large de l'Atlantique. Ou je peux choisir de respirer, même dans un cachot, même en plein coeur d'une heure de pointe accablante de chaleur et d'animateurs de radio trop heureux d'une canicule infernale. Trop souvent, mes craintes m'empêchent de voir les beautés qui s'étalent sous mes yeux. Je le sais et je veux travailler ce point.

Il est 13 h 34. Il fait soleil. Les possibilités sont infinies. Je pourrais faire tellement de choses. Je me terre plutôt en me disant qu'il doit y avoir quelque chose que je devrais faire et que je ne fais pas; un ménage, un cours à préparer, un courriel à envoyer. Ma liberté est plus facile à apprivoiser quand un projet l'anime. Mais là, il n'y a rien, à court terme. Pas de voyage, pas de livre, pas d'école. Il y a moi. Il y a le petit vent, les fleurs et les oiseaux qui me disent: viens nous voir, nous ne sommes pas compliquées et nous te feront oublier ta culpabilité.

Il y a moi et il y a ma petite voix intérieure qui me dit: fais ce que tu aimes dès aujourd'hui, car ce temps devant toi qui te paraît si long passeront si vite.

Qu'est-ce que je vais faire de cet après-midi, gracieusement offert par la vie?

Ce que je veux. En essayant de ne pas me dire que je n'ai pas fini mes devoirs. Car je les ai finis, mes devoirs. Et l'heure de la récréation a sonné.

Je pense que je vais aller marcher. Question de tester ma capacité à être libre. Sans guillemet, pour une fois.